因為妹要去剪頭發，叫我和她一起去。拐個彎，就看見李安林家的房子。腦內一片空白，不知道在思考什麼。忽然，李安林從他家出來。戴著眼鏡，頭發濕漉漉的。我們離得較遠，但同一時間都看見了對方。我一步步走近他，臉頰微微發燙。潛意思裏可能覺得臉頰發燙不是好事，就努力壓下那份燙的感覺。害怕我妹，或者其他人發現我的不對勁。與此同時，仿佛世界隻有我們兩人，周圍再沒有一點別的聲音。雖然，我是一個沒戴眼鏡的近視眼，此刻，卻看清了他的眉眼，看清了他的表情。不像其它時候，隻看見他的臉部輪廓，五官卻是模糊的。出現這種情況，應該是語文上的一種修辭手法，叫通感。所謂通感，就是聞見花香，就看見花在眼前一樣。把嗅到的化為看到的。在離他兩三步的距離處停下，他問我：“去哪？”我答：“陪我妹去剪頭發。”一問一答，我們便錯開，走向不同的方向。
現在想來，我與他的緣分，怕就是如此。一問一答，便錯開，背向而行，越走越遠。
今天發生的一切我沒做他想，但還是把這件事寫進了日記。總感覺，這件事有記下來的必要。
日子慢慢過了半月。感覺最近自己特別奇怪，總是會想到李安林。會幻想與他的種種。饒是我再愚鈍，這樣的感覺，我也明白是喜歡某個人的表現。
不知道為什麼，為什麼會喜歡他?我感到害怕，害怕他成為於我而言不一樣的存在。我不希望如此的。情，傷人。男女之情更甚。墜入便不好自拔，受傷者，多是愛的深的人。愛情也是最糾結，最無奈的情。一旦沾上，便不再瀟灑。尤其是我，我覺得我的愛會讓對方難受的。我就一小孩心性，但同時又是一個長大的人。有小孩子的依賴和純潔，有長大的人的做作和糾結。我，不要喜歡。
真的害怕，害怕喜歡他。這種害怕是對未來痛的感知吧。
希望他不是我喜歡的，對我而言也不是不一樣的存在。
不喜歡那種被情束縛的感覺，會痛的。不想我一語成讖，現在果然痛了。
這幾天冷的我想發瘋。陰雨加寒潮，嘖嘖，不是一般的冷。
晚上媽在做飯時，我跟媽說想吃一整個的兔腿。媽讓我自己拿來煮。因為弟弟和妹妹也要吃。我就拿了最後兩個兔腿和兩個火雞翅來煮。結果煮好了，媽就把它們砍成了幾段。
因為願望沒有實現，吃飯時，我一直埋頭吃碗裏的白麵，不想讓他們看出我要哭的表情。婆婆發現了我的異常，就數落了媽幾句。爸問了媽，知道了事情的原委，也說了媽幾句。媽反駁：“這一大家子都要吃，怎麼可以讓她一個人吃一整個。”“你同意了的。”我氣憤地說。媽也沒再說什麼。經此一鬧，這盤火雞翅和兔腿也沒有人動。放在冰箱裏，第二天被我邊看電視邊吃完了。
其實在這一過程中，我一直在想在【青年文摘】上看見的一篇文章【我為你說了顛三倒四的話】。大概內容是，母親為了孩子，經常說不要貪玩，要多看書。而當孩子整天整天看書時，又讓孩子多出去玩玩，不要傷了身體。如此種種，不勝枚舉。
這樣的自己很幼稚，因為沒有得到自己想要的東西而哭。而且都快滿十八的人了，這樣真的很幼稚。
隻想有人寵著自己，滿足自己的一切要求，這怎麼可能。可見我孩子氣十足。