福貴帶我去醫院檢查，醫生說病人的身體沒有任何問題，根據你的描述，我想病人是精神方麵出了問題，自已不願意開口說話，所謂心病還需心藥醫，也許你們家屬可以通過這方麵的努力，而讓她重新開口說話。
晚上福貴抱著我，我坐在他的懷中，像一隻柔軟安靜的洋娃娃，他的手輕輕的撫摸著我的身體，最後在我的手腕上停下來，拆掉所有的裝飾，我的手腕上赫然呈現出一道蜈蚣樣的粉色疤痕，醜陋而醒目。
他看著那道疤痕，輕輕的吹氣：“蝴蝶，你疼嗎？”
我搖搖頭，我也不明白我手上怎麼會有這樣一道醜陋的疤痕，這疤痕停在潔白的皮膚顯得猙獰醜陋。
我的手上仍戴著那枚蝴蝶形的戒指，福貴輕輕的拉我的手：“蝴蝶，蝴蝶，你怎麼不戴我們的結婚戒指呢？”他摸出那枚鑽戒想戴到我的無名指上，我十指緊握，固執的不肯戴上，福貴輕輕的歎了一口氣，將我擁入懷中，半晌，他已入眠，我獨自坐在床頭，望著窗外的星星愣神。
黑暗中我才會覺得安全，望著天上的星星我總在想，星星和我是一樣的孤獨吧，人活著倒底是為了什麼呢？為什麼我活著？我活著，但為什麼又覺得缺了什麼，好似心中有一截的旅程被塵封在未知的世界裏？
我迷迷糊糊睡去，在睡夢中又重溫了往昔的夢，夢中的女子睡在浴缸中，臉上竟漾起滿足的笑，血還在流，她的嘴卻張得大大的，似哭似笑，她的臉是一種白瓷般的顏色，閃現著那個世界的光輝，她的眼清澈透明無欲無求，她的眼淚順著眼角流下去，表情卻變得安詳，她的長發浸泡在水中，像水草般隨著水波飄蕩，她的身上仍舊散發出作嘔的腥味，她問我：“你可憐我嗎？不，我這是在洗滌靈魂。”她伸出手來拉我，她的手泡得已經發白，冰涼的手指緊緊的抓住我，任我掙紮也無處脫身。
福貴將我喚醒，他的手正緊緊的抓著我，他一臉焦急：“蝴蝶，蝴蝶，你醒醒，你沒事吧？”
我望著福貴，臉上流出淚來，我緊緊的環著他的脖子，他輕拍我：“做噩夢了嗎？不怕不怕。”在他親昵的安撫下，我終於安靜下來，我摸了一把臉上的淚，淚已冷卻，卻不知道為何流淚。
我還是被噩夢圍繞，在很多個晚上，福貴都需要輕拍我，哄我入眠，他用毛巾抹去我臉上的涔涔冷汗，手指撥開我濕粘的發，喃喃道：“蝴蝶，是否找回你的記憶，你就不會再做噩夢了呢？”
幾日後，快遞送來一隻包裹，我知道這是父母寄來的，我獨自拆開包裹，屋中的光線充足，我穿著吊帶白裙子，光著腳站在地上，腳鏈上的銀鈴叮當作響。
我的頭發又長長了，已到腰間，散亂的頭發胡亂的披散著，像一塊黑色的綢緞。
在那包裹中有一本日記，那日記的扉頁有我的簽名，用鉛筆寫的名字——蝴蝶。
我隨意的翻開一頁，上麵這樣寫到：“每一個人都是惡魔，我想是的，是的，每一個人都是異世的妖怪，殘忍嗜血而來，隻想要剝奪別人的所有，若哪一個人不去殘殺了別人，那便是懦弱，我想，是的，是的，每一個人都是如此，要殘殺了別人才行，才得活下去。
良善隻是偽裝的外殼，隻是讓人看起來沒有殺傷力，你不害人，人亦是會害你的，我突然厭覺了吃肉食，就像《素食者》裏的那個女人一樣，我想人多是痛苦的，在這個世上要找到我的影蹤真難，我隻是不起眼的一粒沙塵。
那就別找了吧，各自安好吧，各自去殘殺別人吧，帶著沒有心的心，心是蒙塵的怪物，那麼陰暗，又絕望，將我殺死吧，殺死吧，我已死過無數次。”
我又看了一篇，這篇寫著：“委屈和恥辱占據了我的心頭，有些恨會恨一輩子，這些侮辱叫我寢食難安，我恨我自已，我也恨莫小東，我恨這所有一切，我覺得我髒，我在努力，可是努力的過程中，時時覺得羞辱，我每一天都會流淚，因那些屈辱鑽在我的心裏，像蟲子一樣。不管我過的多好，我都恨，我恨這一切。
就算是報應，我也盼著自已不愛不恨，我不想再記得這一個人，對我的懲罰已經夠多了，為什麼要恨他呢？他有什麼資格讓我恨他呢？可我還是恨，最好是消掉這段記憶就好了。我從來沒有覺得這樣屈辱，我好委屈呀，天呀，求你放過我吧，忘記這所有。徹底忘記。”
“我隻想在打十個電話，我聽那歌裏一直不停的重複，放了放了吧，算了算了吧。也許真的都已經結束了，隻是我臉皮厚，一直不肯死心罷了，再長的執念也隻該埋在心中，如此令人厭惡，實在是不該。總是不相信，卻也該相信了。”
“每一個人都說活著好，每一個人都說：你得活著。可是活著幹嘛呢？活著一點也不快樂，我並不危脅人，因為這是下下策，我不是傻瓜，我不用會這招去籠絡一個不愛我的人，隻是我自已想不開。
我的臉毀了，即使PS也P不掉臉上的痘痘，我的身體也毀了，我總是在生病，我的心也出了問題，當我發現我瘋了，變態了，這一切我都怕到了極點。我並不隻是因為愛情，我隻是覺得我的人生太空洞，我的懦弱源於我的心。
我總說哪怕沒有愛，還有健康也是好的，現在連健康和美貌都沒有，我想起逐漸老去的臉，我更怕，我怕我就這樣孤獨終老，我很自私，也很懦弱，我管不了這許多人，我知道缺了我，每一個人都可以活得更好。
好久沒有熬夜了，即使早睡，我也沒有一日安穩，我總是被焦慮的噩夢驚醒，我厭倦了這種種不公，我也想做個善良的女子，我也想平凡而庸俗的活著，我的要求從來不高，但我卻一樣也沒有。
至少讓我擁有一樣，我也不至於想不開，可我一樣也沒有，看吧，看吧，我是活該這樣死的，不值得任何人同情，當然我也不在乎是不是有人罵我活該，死了就什麼痛苦也沒有了，難道往生不是一種幸福嗎？我再也不相信有地獄了，如果真有神佛，那我的命運不該這樣一團糟糕，我這樣可憐，我這樣努力，我這樣一蹶不振，卻又這樣孤獨。