在一片空白中，傳來一個聲音，“你是誰”，我模模糊糊的聽到了這樣的問句，我本能的想要回答，可話到了嘴邊我又都忘記了，我是誰······
我的記憶不很牢靠，從小就是這樣，但也從沒有像今天這樣的，我記得我應該是是中午進入的網吧，應該是兩三個小時前，因為我感覺自己當時見到了白光，耀眼的白光，而現在卻是深夜，黑天，沒有星光，沒有月亮，除了路燈沒有任何光源。我走在回家的路上，連行人也沒有一個。
陰影在變化，我走著熟悉的路，我並不是第一次走這條路了，這個時間也不是第一次，可我卻感到了冰冷的涼意，黑暗包裹著我，我總感覺在黑暗中有著什麼在窺視著我，每一個路燈邊緣都有著什麼東西，我聽到微微的聲音，再仔細一聽，卻又消失不見。
我恐懼了。
我從小就恐懼父母吵架，他們倆經常吵架，為些無謂的小事，有時還會動手，每到他們吵架的時候我都會躲到櫃子裏，並堵住耳朵，我不願意看見他們吵架，連聽也不願意。爭吵似乎永遠存在於這個家中，我隻能默默躲在櫃子裏，偷偷哭泣，在傷心的時候，多次冒出來，就讓他們離婚了吧的想法，可就像是受到了詛咒一樣，他們明明不和，卻一直不肯分離，我恨這點，我寧願他們離婚，甚至沒人管我都行，至少讓我得到安寧。
我在這種環境下，也不能指望我學好，混混沌沌的過著日子，上著學。或許，他們若是離婚，我會更好吧。
離家出走，對我而言是一種逃避手段，我從不關心父母的吵架誰對誰錯，他們是一樣的，我看得出來。對是一樣的，錯也是一樣的，沒有區別，他們終究不會分離，我也因此繼續受著煎熬，猜測著他們的平靜時光能持續多長時間，哪一日再吵架，哪一日再和好。而離家出走，讓我短暫的丟下這個煩惱，享受著平靜。
在我第一次離家出走的時候，他們的爭吵停止了，他們開始像對父母一樣開始著急，並千辛萬苦的找到了我，發誓不會再爭吵，嗬，我竟信了，還報有希望······
不知這次離家了幾天，我不想去思索這個問題，我隻是要回家，雖然討厭，但我最終還是要回家。人真的很愚蠢。
我盲目的走在路上，隻是對這條道有著模糊的印象，覺得自己應該這麼走，但是，四周沒有行人，跟我的印象不對，就算現在，也應有四五個行人經過的。黑暗包裹著我，靜靜的隻有我一人的腳步聲。我心底有一絲涼意。
前方浮現了白影，模糊地在靠近。隻是路人，我告訴自己，你不正覺得路人少嗎。我硬著頭皮向前走。
一場虛驚，我看清了，是倆個女人，她們在談論著什麼。我希望得到點生氣，壯壯膽，於是蓄意靠她們的方向走去，她們則蓄意躲開了我，改變了點方向。
原來她們也怕我呀，我感到輕鬆了些。
她們依舊在談論著什麼，我模糊的聽到一個詞，鬼樓，我的心驚了一下，她們迅速的從我旁邊走過。
我依照記憶來到了樓下，我的家。我本能的知道這就是被她們稱作鬼樓的地方。
樓一片漆黑，沒有一盞燈是開著的。我心裏有些不安，但還是安慰自己，時間太晚了，沒人開燈是正常現象。
樓道門口卻是開著的，本應該存在的鐵門消失了，黑洞洞像一個漩渦，等待著人進去，我真的害怕了。在我離家出走的時候究竟發生了什麼,為什麼會被人稱作鬼樓，現在，我真的該回家嗎？我在黑洞前，停步了。
我最終還是不肯信邪，我受到的教育不肯讓我在這種情況下退縮，而且，我要回家，不論父母如何爭吵不休，我最終還是要回家，就像他們最終還會像一家人一樣在一起。
我踏入了黑暗。
我本該發聲讓燈發光的，但我背後冷汗直冒，感覺黑暗中有什麼存在，我一發聲就會驚動它們，我不信邪，但不敢。
樓道很黑，又寂靜，隻有我輕輕的腳步聲，我習慣的向電梯走去，在靠近拐角處，聽到了電梯打開的聲音，我又停步了。
我緩緩的呼吸，沒有聲音，沒有人的聲音，上電梯的，下電梯的，惡作劇的聲音也沒有，大約一分鍾過去了，但電梯門還開著，它的光還在，我不敢去伸出頭去看電梯，隻能從聲音與光上判斷，電梯沉默著，不肯關上，它像是在等人。我也不敢動，心裏像生出了邪念一樣，覺得自己發出聲音就要被電梯發現。電梯有什麼可怕的，我再次安慰自己，但我知道，我既不清楚電梯裏有沒有什麼東西，也不清楚電梯是什麼東西。