我原本以為自己可以力挽狂瀾，把近代史的演義寫的惟妙惟肖。可惜事實遠非我想象的那麼簡單。單單是查資料一項，就把我累的暈頭轉向。而且累也不一定能查到，我原本在學校圖書館還好些。後來在家裏寫，家裏隻有僅僅100本左右的書。有時候，急的團團轉，不知如何是好。就把有些部分刪掉了，這絕非我所願。然被現實所迫。又不得不接受。
我寫的這個東西，是有曆史作為背景的，因此對於各類的書籍廣有借鑒。然而，我並不想說出什麼理由為自己辯解。因為我所做的一切大部分是事實存在的。自然還有我的加工。
我原本以為寫作是一件輕鬆的事，事實並不是這樣的。至少你需要過孤獨這一關，孤獨有時是一種享受，但也具有殺傷力。你還要為你書中的人物喜怒哀樂付出代價。有時你寫到死亡處，你會感覺自己也快死掉的樣子。書中的人物是你內心的情感曆程。你不經過，或經過的不夠好，也就不具有煽動力，感染力。我並不敢指揮誰照我這樣些，我隻是想吐槽一下。
寫作你也會感覺到很大的成就感。雖然，我寫作的過程中美感和自身感情激蕩不多，但是我還是能感覺的到的。我騙不了大家，因為如果你讀起來毫無感覺，就代表我是失敗的。即使，你我不屬於同一類人。藝術本來就是共享性的。你看貝多芬的歡樂頌多麼的具有普適性，當我給魚放歡樂頌時，魚會比聽其它歌曲要興奮。我感覺好的藝術是穿透了肉體，達到了靈魂的境界。這就不拘於什麼動物。文字隻是藝術的一種表達，但是在文字的背後隱藏著靈魂的動蕩。
寫曆史的時候感覺頗累，我本來就不熱衷於寫作，隻是讀過近二百本課外的書。雖然我自小有看書的喜好和寫東西的愛好。但是積澱並不深。原本想著寫什麼不是寫，就想著寫一本好一點的演義。寫時才發現有些話我不論怎麼表達都感覺不適合。感覺自己對生活積澱還是很欠缺。還有一點就是，因為我看過一些近代的演義，那就是走馬觀花，算不得好。自然我也承認，我寫的還有極大的提升空間。這就是我努力寫這本書的直接原因。
我不得不承認的是自小學到高中，我的作文分數一直平平。也不敢過分的自戀。現在，在大學裏練的多些。確實比起以前有很大的進步。但是，由於心氣較為的浮躁，人生閱曆較為低，綜合把握能力也不好。所以比起優秀的曆史小說。是差距很大的。我寫書的時候是本著嚴謹的原則，雖然在我心裏“著書皆為稻糧謀“占有很大的成分，但是我還是盡力寫好。
我是有很強的功利性的。無論我是讀佛，讀儒，讀道還是其它的宗教或者哲學。都掩蓋不了我對成功的向往。我平常的生活看似很平靜，其實不然。我是一個相當瘋狂的人，一旦有條件我會無法控製。也正是因為如此，我寫的太快了。具有不嚴謹的地方。正因為我浮躁，錯誤的地方也不少。以後，我會抽空修改一下。現在漸漸的明白，在網文上我大概走不怎麼好，可是還有一點值得慶幸，畢竟我寫的或許有人看過，要是不想讓自己痛苦的話，這不也足夠安慰自己嗎？
我讀書的時候，習慣反駁書中的內容。天生如此，就是在日常生活中，我也會無意的反駁別人的話。近些年思維公正些，較為控製的住。但是也沒有改變我反駁別人觀點的習慣。但是，我反駁別人從不是無理取鬧，至少我自己不是這樣認為。我反駁時，我會找到我所依賴的例子或則理論，當然更多的是事實。我當然希望別人也這樣認為，至少到現在還沒有人說我無理取鬧。更多的是，不理我。因此寫的時候，也相當叛逆。
對於這本書中的人物，我是通過自己的感覺去讚賞，去貶低。書自然還是要靠大家來評價，至於能否讓時間來評價，我想我已經管不了了。當然，我也不否認，有時我根本沒有感覺，無論我怎麼去感覺。
我在想著有人一定會比我寫的更好，拋磚引玉也是可以的。如果以為我寫的連磚都算不上，也大可自己寫一本。我寫這本書的動機就是由於對其他人寫的不滿。因此我也會接受別人都我的不滿。我在此強調一點事對作品的不滿，不是對人。有人問，這有區別嗎？你認真的想一想，會發現區別還是很大的。我並不是否認人的能力，我是否認作品。
雖然我一直有寫書的夢，但我沒想過要這麼早寫，既然寫了，全力以赴是我的特點。好與不好是我的能力。我寫的裏麵年份，關係也有問題。可在家裏，我實在拿不出可以改的資料。或許有朝一日，我閑了下來。再把此書從寫一番也是可能的。因為，它實在是與我的內心差遠了。畢竟寫東西是我的業餘愛好，現在占的時間突然增多了很多，我有些不習慣，不過看著自己寫的還是感到幸福的。