他看到我這樣的表現，徹底樂了，摸著下巴，擺出一副呆萌的樣子饒有興致的看著我，這一幕實在是太他麼太過滲人了，看得我差點扭過頭把下午吃得盒飯全部吐出來，不過，現在根本不是吐得時候，現在的情況必須想辦法趕緊擺脫他的魔掌，否則，我就真得要回去跪搓衣板了。
這是在挑戰我嗎？好吧！麵對這樣的挑戰，我隻能忍氣吞聲，誰讓他比我更strong？這怪得了誰？好吧！怪我，下次多吃點、長strong一點，好和對麵的豬對k，一招把他k.o得了，不過，恐怕我再吃十年也變不成對麵那頭豬五大三粗的樣子，我就是弱雞，我並不覺得有什麼大不了的，畢竟，我還有一個漂亮而又呆萌的小女友在家裏等我，要死也不能死在這頭豬手上，至少也要是，作為男人都願意的死法嘛！
“人在花下死……”，咳咳！算了，我還是一個處男，跟女友在一起相戀了半年，才剛剛同居了一個月，她自然不給我碰，說是要留在結婚後，然後，我就隻能眼睜睜看著那如花似玉、呆萌可愛的女友穿著那透明的睡衣在我麵前晃蕩來、晃蕩去，若隱若現的感覺，讓我好一陣的“藍瘦香菇”。
那頭豬，看著我發愣，露出了得意的笑，這可就捅了馬蜂窩，那笑容實在是太賤了，都能和我讀書時喊出得一句口號相提並論了。
“誰yd？誰yd？我yd！我yd！”
這笑容已經完全達到了yd的地步，那自然是招來了無妄之災，那頭原本準備放過我的豬，這一次，已經不願意再給我任何解釋的機會了，那個拳頭飛快地朝著我那張每天都會把我帥醒的臉就來了。
切！你那臉就一個鞋拔子臉，五官湊合，要說帥，別侮辱帥好不好？
好吧！我承認我不帥，但是，沒有對比就沒有傷害，我自然當他是在嫉妒我，才會對我拳腳想加。
這絕逼就是赤果果的嫉妒，真得，不然那個豬頭怎麼會直接衝著我五官中最精致的鼻子就去了。
下一刻，我那無比帥氣的鼻子，就聽到“哢嚓”一聲脆響，一拳頭就把我鼻梁骨打得凹陷下去了，鼻血橫流……
我剛要發出一聲慘叫，但是，那頭豬壓根不給我發出慘叫的機會。
“你妹的，不知道打人不打臉？”
“哎喲，哎喲！”
我發出一聲又一聲的慘叫，別看時間發生得慢，實際上時間發生得很快，這隻是五分鍾發生得事情，對於我而言卻是如此漫長。
那種感覺，簡直就是痛並快樂著，等等！哪裏有快樂？那誰不要在那裏幸災樂禍，你是快樂了，我是痛苦了，我變豬頭了，你們都開心了。
此時的我，灰頭土臉、滿臉狼狽、一臉頹廢的對著那拍著手的豬頭和女人遠去的方向吐了一口唾沫，口齒不清地說著：“我呸！狗男女。”
按照女友列的清單到全日製的超市，推著購物車開始選購著，看著這辛辛苦苦掙來得老婆本一點點被這些小東西消耗掉，我就肉疼，不過，在看到了清單上的最後一樣東西，再看看那個專櫃前站著三個花枝招展的女人，正在那裏有說有笑，我的心在瞬間就漏跳了，血在瞬間就變得冰冷了，推著購物車的腳步也就戛然而止了。
對，你們猜得沒有錯，就是那個衛生巾專櫃，什麼防滲漏、少女係列……這不是特別尷尬的，最讓我感覺尷尬的就是，那三個女人在那裏聊得非常起勁，我無論從那個方向接近，都會被她們發現。
切！不就是買個衛生巾至於這樣嗎？買完回家趕緊跟你女友交差，大家各回各家，各找各媽。
等等！你找你媽做什麼？算了，還是談談眼下的事，對於我這個未經人事的、矜持的、靦腆的小處男而言，要我在三個女人麵前麵不改色、心不跳的拿下衛生巾，放進購物車，這我怎麼能夠做得到？
於是，我就悄悄地將購物車推倒了那個專櫃和另外一個專櫃的交界處，然後，就伸出手對著女友指定的衛生巾好一陣的摸索，我廢了九牛二虎之力，總算抓住了，隻是我抓住得並不是我想要抓住的，大家可以想象一下我當時是什麼心情？
我沒有抓住那袋衛生巾，而是抓住了，那要怎麼說是無巧不成書呢？我抓住的正是剛剛和其他兩個女友聊天，不經意間走過來也要拿這袋衛生巾的手，那滑不溜秋，那嫩的如同嬰兒般的纖細，那觸感都足夠我yy好久了……
我想起了老輩們說過一句話：“常在河邊走，哪有不濕鞋。既然濕了鞋，不如洗個腳。既然洗了腳，不如洗個澡。”都摸了，那我輕易鬆開，那我是不是傻？於是，我就順著她的小手一路往上摸索著，眼看就要到達高地了。