當我回到家時，大門理所應當的鎖著，我無力疲倦，更加憤怒。後背靠在冰冷的門上，涼得徹骨，知覺都消退了。我還在生母親的氣，蹲在鎖著門的大門口一把一把甩下身上的泥巴，氣極了，等她回來我一定慪氣，惹她生氣，來平衡我的內心。渾身濕寒，又冷又餓的搓著身上條條紅印，又等了很久。
灰色的天已經黑下來了，雨沒有停，我有點怕了，我開始後悔，覺得自己很過分，在厚重感情中耍無賴的小氣。鄰居見我蹲在門口，便問我一係列原因，她給我媽打了個電話。過了大概20分鍾，電瓶車的聲響和昏黃的燈光從過道裏傳來，越來越近時，我的怒氣也慢慢消失了，看見母親和電瓶車摔傷的痕跡，我很自責，自責自己可恥的惡意。
同樣的一次雨天，簷下的雨水綿延湍急的一顆顆墜下來，烏雲嗚咽，雨水淋濕地麵，灰暗的視野讓每一個處於童年的人都有所畏懼，那時還不能用沮喪來形容自己的感受，隻能說感覺悶，不自在，我不記得那是多少年前的場景了，發生過很多次——那樣失去耐心的錯開。
很多家長打著有色彩的雨傘把在簷下等待的孩子一個個接走，我在雨淋不到的邊緣等了很久，我伸出手去打量雨勢，眼前霧雨紛紛。當覺得雨勢加重，雨滴變得密集更狂的時候，我總是失去耐心，生氣的衝進雨裏。
那樣的等待雖然沒有持續，但我感覺我仍然等到了現在。
我放著前街修的好路不走，卻非要走泥糊糊的後街，故意趟水，沾了大半身泥回家，準備好了要與母親慪一場惡氣，比如不吃飯，也會借此不寫作業。父親在家打量我，問我“你媽不是去接你了嗎？你們走岔路了？”
很多時候我都會認為母親她誤解了我，她根本就是隻會命令我，完全沒有考慮到我，但如果仔細去想，我又何嚐不是誤解了她，沒有考慮到她的感受呢？母親會超出一切為我著想，如今多半是有關學習，因為她老套固執的思想總認為上不好學就要受天大的苦頭，而我根本不想與她說及這一類的事，聽了就煩，初三那段難受的時間裏，我甚至煩她這個人。我說過很過分的一句話就是“我希望自己是個孤兒，這樣就不會受那麼多約束了。”
每當我看到家長在雨天接送孩子時，他們躲在一把傘下的溫馨，每當我看到泥濘不堪地麵上最終留下的幹滯腳印，我都會責備自己在親情麵前的抱怨和計較，母親一直在我錯怪她時渾然不覺的嗬護我，即使我埋怨，她也依舊如此。
她可能並不明白我為什麼要故意走那些泥濘的路，但我知道她為什麼會摔倒。
在逐漸成長起來時我也變得叛逆，很多時候我們是吵，而不是她單方麵的苛責我了。她也逐漸的變老了，我甚至忘記了她的年齡，隻是記得她36歲那年我總是開玩笑的說豬八戒36變，有一天我問她年齡時，她依照著我的年齡認真的算了幾遍，得出的結果連她自己都嚇了一跳，而坐在旁邊的父親也是一臉錯愕，他也開始捉摸自己的年齡起來。他們的頭發都白了很多，臉上多了歲月的溝壑，讓我有意識的撿起我快要忘記的往事，那時候我低著頭，眼淚不停地掉落。
有時候我總覺得我們一生最應該同情得人就是我們的父母。