我抽煙的時候，總會有意無意的尋找，而今夜又特別想把自己的樣子畫出來。
我想自己是一個鍾表，我又渴望一根很鋒利的釘子，把我深深又牢牢的釘在潔白的牆麵上。
直覺告訴我，任由時光飛逝，我的背景會一直是潔白的，又是平滑的，那這個釘子對我來說就意義非凡了。
如果沒有支撐，這無聲的歲月又該向哪裏流去呢，哪裏是河道？如果沒有了羈絆和掛念，我會不會變成一隻斷了線的風箏呢？
在這個拜金功利的時代裏，我想我現在是徹頭徹尾的失敗者，因為我買不來化著妝的陪伴，也買不來東拚西湊的瀟灑和快感，自然也不能去奢望那一種貼心的溫暖。
點了一支煙，望著絲絲縷縷的青色糾纏不清，突然有種莫名的心累，我又怎麼也想不出來該怎樣畫好自己了。
我不像是猥瑣男，因為那天我對一個女孩說過，“把他甩了，做我女朋友吧，你看我多會聊天，又多會逗你開心”可現在，我就連煩悶的時候，也要盤算一番，才會挑一個人出來，試探性的說著心事。我是老了呢，還是返老還童了呢？
這裏有畫的感覺了，我曾經在害羞的時候瘋狂了，現在是在害羞的時候麻木了。
食色性也，說到胃口和女人，說到吃和溫柔鄉，我曾經都是津津有味，總是很快就飽飽的了，可是現在就算是把全地球都吃下還是會擔心吃不飽，就算是把全宇宙的女色都攬進懷中還是會擔心饑渴。
想到這裏可以畫一筆了，是平凡，是看似什麼都不缺的一無所有，更是一個可以深到死不瞑目的坑。
和許多人一樣，我的童年也充滿了想象和單純的執著。那天下午，我一個人站在竹林裏的小路上，對著天邊彩霞裏吹來的西風，對著骨節分明的青竹，在大聲的說個不停。我很得意，也特別佩服自己能對有風的竹林說話。我把竹林當做語言不通的外國人，心想隻要我說著自己都聽不懂的話，他們一定會聽懂我在說什麼。於是我，“咿呀片有蹦，烏陸卡藥其？喝守，把一，千k吆西磨綠鬆……”
是否童年的那個下午，就預示了我這一生的孤獨呢？
然後我想呢，給自己畫一片天空吧，它的名字叫精神分裂症。
七月一直下著雨，整個世界都是潮濕的，我每天在被窩裏，總感覺被子好像是在滴水一樣。我出門帶傘，路上小心的躲著水坑，可又怕身後的汽車輪胎濺我一身水花。天色昏昏沉沉，路人默默不語，聽不見鳥鳴，樹枝裏隻是噠噠的水滴。我不喜歡這種感覺，於是發出了願力，下個月的一切都要變得美好起來。
於是八月成了我的愛人，這無休無止的雨水就是我們共同述說的心事，落在樹葉上的是憂傷，落在瓦片上的是感歎，而落在黃燈下青墨色的柏油路麵上的，則是留戀。起風後，雨水漫天飛，我和八月牽著手，都在感受著不分彼此的痛快淋漓。
精神分裂症患者有七十二變，這對外人是難以理解的病痛，而對患者本人又何嚐不是難以言表的福祉呢？所以呢，在自畫像裏，我想要的天空就是精神分裂的那種，我想畫裏的我一定是一輩子幸福的。
靈感有了，筆下的線條也就有了活力和味道，
自畫像的輪廓也很快在紙上成型了。可眼睛是心靈的窗口，也是讓自畫像傳神的一筆，我卻不知道該如何下筆了。如穿行峽穀中，一巨石在前方擋住了出口。
我的眼睛是什麼樣的，又要怎樣畫才更像我呢？可是這些這好像又是無關緊要的，因為畫裏的我肯定更在意自己能看見什麼。
這雙眼睛，要看得清春天裏的複蘇和勃勃生機，也要看得明秋天裏，葉子枯萎後的蕭索和色澤光鮮的果子；要看得懂映日荷花的純粹和熱情，也要看的見百裏冰封的湖麵下，那一條渴望著浪花的小魚兒。
另外它還能看見，在清空萬裏的燦爛陽光下，在參天大樹身後的，那一條生死相隨的影子下麵，那暗黑的黑土深處，在拚命向下生長著的樹根。
於是，我終於把自己的眼睛畫出來了，一副自畫像也完成了。旁觀者清，望著自畫像，我突然明白了什麼，我想，我是活在籠子裏的一個人。
可是，我也感覺到，一對翅膀在我後背生了出來。