我很生氣，也很失望。
我一直覺得父母是天底下最懂自己的人，但現實偏偏相反。我在她眼中，永遠都是一個不懂事，長不大的孩子。她一直在講述“別人家的孩子”是多麼的優秀，是多麼的懂事，所以她永遠也不會思考自己家的孩子是否也有值得別人學習的地方。她的眼睛已經被她內心的那個完美無缺的“身影”給蒙蔽了，所以她永遠也不會仔仔細細來觀察我。
在憤怒狀態中的人會變現的更具有進攻性，但即便是強詞奪理也好，道出苦水也罷，我現在隻想把我心中所想的一切給一一道出來。
我明白所有的家長對於自己的孩子，永遠都盛著一種“恨鐵不成鋼”的心態，我承認她的心意是好的，是無可挑剔的。“望子成龍”是每個家長最渴望達到的彼岸，也是作為一個家長的終極目的。於是在他們心裏，自己的孩子應該隨著自己的教育而不斷變的完美，變的無可挑剔。並且這種想法的誕生，很可能比我的出生更早——在我還在娘胎的時候，她可能已經設想好將來我需要成為，也必須成為一個什麼樣的人。
如果說嬰兒像是一張白紙，那麼日後這張白紙能成為一張怎樣的作品，難道不是看後天的教育嗎？她怎麼可以在我還未出生的時候，就自以為我將來會成為一個怎樣的人？再者說來，人的教育分為三個方麵：家庭教育，學校教育以及社會教育。她說我讀了這麼多的書，連基本的做人都不會，我很想明白，就現階段主要以學校教育下的我而言，老師什麼時候談過“做人”這個字眼了？俗話說要做好一件事，首先得清楚這件事是什麼，你說我不懂“做人”，我想明白，何為“做人”？甚至想問，何為“人”？我連這個都不清楚，又談何“做好”一個人？
一直在說“別人家的孩子”，我就不明白天底下哪個父母的心中沒有一個“別人家的孩子”？“讓孩子不落在起跑線上”這個說法，從家長到親戚，從學校到培訓班，我已經聽到過無數次，但現實告訴我，每個人一出生的起跑線根本就不是一條。像我班上某個同學，他父親身價9位數，在我們還在拚命趕作業的年紀，他已經開始用office幫家裏做文件了。
心裏隻知道“別人家的孩子”，不曾想過在我們心裏可能也有“別人家的父母”。人都會比較，都會權衡出一個利弊。我當然也是。如果說將所謂的“別人家”當成自己家的一個目標，並以此付諸努力，我無話可說。但這個“別人家”怎麼可以成為一個破壞家庭和諧的“凶器”？這不應該是我們爭鋒相對的原因啊！她對我報以寄托，報以莫大的希望，難道就不能好好和我說嗎？別和我提什麼叫我吃飯我半天不出來，我就不明白我晚吃這十幾分鍾會耽誤一件什麼大事。難道我餓了還不會自己出來吃？我是懶，但我不傻。
她不會好好和我說話，一開口便是罵我。她覺得這樣的教育方式對她來說並沒有錯，於是她將這一種“扇我一巴掌，然後告訴我：以後你會明白我的良苦用心的”教育方式貫徹到底。我不理解，十分不理解，說一句話有很多種表達方式，做一件事也同樣如此，既然她知道這種方式以後我才能明白，那為何她就不能選擇一種我現在就能理解，現在就能接受的方式？我性格這麼強，難道她就非用這種兩敗俱傷的方式不可？
別再說什麼“別人家的孩子”，人無完人，這天下不存在完美的人。別人家的孩子再怎麼好，他也有自己的缺點，我和他的區別僅僅在於對方的優點掩蓋了他的缺點而已。我也有自己的優點，有自己的愛好，有自己的特長，我相信自己在某些方麵一定不會差於別人太多，至少在同齡人中，我敢這樣說。
她一口一個別人家，並非沒有達到她想要的目的——我會老老實實的聽她指責，然後改變自己，做一個完美無缺的人，反而讓我對她產生某種特別不好的負麵看法。“你這麼喜歡別人家的孩子，那你為何不生一個這樣的孩子？”。對，這是氣話，我不該這樣說，但我這樣想不行？她都能這樣說，我還不能這樣想？她既然這麼厭惡我，那又為何將我生下來？