隻是我固執的不想回去。為此我都和我媽媽差點吵起來。
我和她說：“你當時不是也在外麵呆了十幾年才回去？”
“亂說！”她嗬斥我，聲音裏經過剛剛和我的爭論已經有點疲憊，“加上大學六年而已，我和你爸認識早，結婚也不晚。現在不是說這些的時候，城崽啊，媽都幫你在這邊找了工作，就在銀行裏上班，我拖了不少關係，你再為爸爸媽媽想想好不好？”
“別這樣媽，”我說：“我生在石城，可我是在你們身邊長大，石城對我來說很重要我遲早也會出來的，我是要走向成熟的男人，而不是永遠躲在媽咪懷抱裏的小崽子，你說對不對？”
我媽歎了一口氣，“家裏沒人把你當小孩看，隻是不想讓你在外麵吃那些苦。”
“媽，有些東西在我古城的人生裏是必須經曆的，現在我不吃苦，遲早也得過。而且我大學在地大四年過得怎麼樣又不是沒和你們說過，我現在什麼都不會才想多在外麵闖闖，我真不想連未來的時間也都耗費在每天如何辛苦度日裏。媽，你理解我，是嗎？”
說到後麵那個‘是嗎’，語氣都不自覺得染上了幾絲迫切，我自顧自的笑笑，心裏有些發苦。
而我媽最後那聲沉悶的歎息種種敲響在我的耳膜上，一絲一絲的電流順著耳朵裏的神經傳到心口裏。
我想起我大學四年每次自己花費超標的時候才主動給我媽打個電話，撒會兒嬌等我媽主動問我是不是錢不夠花了，然後又裝模作樣的說，‘嘿，媽咪給我多了，謝謝你’等等一係列讓我自己現在想起來尷尬而羞愧的事。
“城崽，媽幫你再找找，要是不喜歡銀行的工作，還有其他的，你也可以去深圳那邊，媽那邊也認識些……”我媽還是想堅持她的觀點，我曾經覺得我媽老固執，簡直不可理喻。後來發現我比她更為固執，因為我像我爸。
我爸沉默而寡言，但聰明而堅持。隻是到了我這裏，就有點變味了而已。
“算了，”我說過，我脾氣一起來什麼都沒用，“媽你知道為什麼，”我破罐子破摔，沉聲道：“等小舅結婚過幾年我就回來。”
我媽那頭很沉默。被激起幾絲不耐而導致口無擇言的我突然發現一個問題，憑著小時候我媽對我那無微不至的照顧和體貼，她有沒有可能知道我和夏崇正那點見不得人的心思和過去？畢竟生活在一個屋簷下，我又是這麼容易表現出任何情緒的人。
我愣了會兒，握著手機正準備再說點什麼，好蓋過先前展露無遺的不自然，卻被我媽那聲帶點蒼涼意味的許可給逼得潰不成軍。
我媽說：“你明白了，那就好，媽還以為你醒不過來了。”
掛斷電話的時候我有點想哭，但眼淚在眼眶裏轉了無數個圈，最後還是被我耐著性子抬頭看天數分鍾，終是好不容易的才壓了下去。
原來她是知道的。原來她是明白的。
或許不知道的人，就我一人而已。
隻是我仍舊有幾分欣喜，為我在這些年年少而無知的忍耐力發狂嘶吼，暴躁難耐。
但也終於明白過往的歲月裏，熬過來的不僅僅是我一個人。那些無聲的嗚咽，終於有人可訴，終於有家可歸。
至於我媽到底是不是一個最佳的聊天選擇對象，這再說。
從現在看來卻是：有那麼一個不再年輕也不再被歸為青春的女人，她站在一旁靜靜的關心著我，為我的痛而痛，為我的喜而喜，也為我的憂而憂。但她始終靜靜而立，不發一言，直至我自己從昏睡中醒過來，直到我自己走出來。
這是我的家，他無論什麼時候都在等候，這是我媽，她什麼時候都在家裏為了留著最後一盞燈。
想到這裏我恍然明白，這也是我愛我石城的最好原因。有我所有深藏的感情和苦難，有我每個深夜裏的輾轉反側開口難言。石城用他的包容將我一身的尖刺妥善包裹，隻有這樣日日變化的我才能繼續勇往直前，而後的日子裏就算是自己惹得一身新傷加舊疤，也決不後退。
也是直到這一天，我才遲遲醒悟，我媽對我的愛，到底要深過我多少倍。
而我始終追求的情感，在我身上，既不是友情也不是我過去和現在苦苦經營而不得所終的愛情，而是在我二十二年裏始終伴隨著我跌跌撞撞也不曾相扶的親情。
有些人和愛，我早已擁有，卻不懂得珍惜。當失去之後，再來苦苦尋找，卻發現我已經被命運之手毫不留情的鎖在大門之外，進或出，都是絲毫動彈不得。
我隔著萬水千山望見你的雙眼，心下感激的以為那就是觸手可及的星辰。