記得我上初中時，因為抑製不住心中的痛苦和壓抑，經常在放學鈴聲一響，老師還沒收拾好教案的時候，同學們也在整理書包時，我拽起提前收拾好的書包，奪門而出，留給老師和同學的驚詫，習慣我這種行為後，他們更多的是譏諷。然後飛奔下樓，記不清踩空多少次樓梯了。我幾乎每次是全校第一個出校門（除非有些班級提前下課）。到了馬路上，一路狂奔不停歇，不顧心髒的疼痛。山西的冬天很冷，下雪，就算是在雪地裏，我也全然不顧，一路奔襲，幻想借著奔襲，來釋放心中的苦悶。有幾次還被雪中的暗冰滑倒，重重的摔在冰麵上。可是心跳加速，氣喘籲籲，帶來的隻是暫時的頭腦空白，不去想痛苦的事情，但馬上又會陷入痛苦中。還有很多痛苦，無法一一說盡。
就這樣，每天悶悶不樂地走過了中學六年，高三那年，因為長期肝氣瘀滯，有一天，我眼中突然出現了很多飛蚊。中學六年，由於我是如此特殊，很多老師和同奚落、白眼、嘲笑我，我總是踽踽獨行，獨自一人承擔這些苦楚，淚水流多了也就麻木了，後來很少流淚。
我高考完，回想起以前的一幕幕，無法釋懷。暑假，我變得歇斯底裏，心理徹底奔潰了，經常時而情不自禁放聲大哭，時而又目光呆滯一言不發，口中念念有詞說著怨憎父母的話。一方麵雖然達到一本線，但遠遠不是我的真實成績，不甘心，另一方麵痛惜青春就這麼痛苦地度過，沒有別人的青春朝氣。後來，幾經周折，去了精神病院，開了怡諾思和維思通抗抑鬱藥，很貴，對內髒的傷害也很大。大學連續吃了快三年才停藥，藥物反應昏昏欲睡，整個晚上都在做夢，十一點睡下，昏睡到八點，有時早飯來不及吃，頭昏昏沉沉地跑去上課。大一大二的高等數學是八點開始，連續上三節。我才坐十來分鍾就睡著了，一直到第三節課下課，同學才把我推醒，我發現口水都流出來了。之後又馬不停蹄地去另一個教室，上另一堂課。
大三上半學期上完後，我徹底把抑鬱藥停了，因為這麼多年我都自閉，活得也渾渾噩噩沒有目標，所以對於周遭的事情不關心，也懶得動腦子去想，很容易受人的擺布（這也跟小時候動不動就被媽媽嗬責——讓我離爸爸遠點，別湊到爸爸身邊說那麼多話有關）。寒假結束後，厄運再次降臨了，有一天，一個原先我們班留級的西藏的心術不正（抽煙喝酒、看****、宿舍狂打遊戲的、床就像狗窩、胡亂搞對象、跟同學打架）的人，軟磨硬泡讓我給他替考英語的補考。一開始我明確拒絕，可哪知他是江湖老手，一直磨了20多分鍾，花言巧語，我鬼使神差就去了，到了教室門口，我又打了退堂鼓，他竟然推我進去了，我鬼使神差坐下了。這一年，查作弊查的嚴，考了沒多久，一個年輕的教務處工作人員衝了進來，挨個兒查學生證，本來離我還有好幾個座位，但我懦弱的性格又使我動彈不得，在一種窒息的等待中。給了一般人，會趕緊跑走，或者借故上廁所，也許就不會有什麼。……我被抓了，留校察看。還貼出處分通知。就這麼稀裏糊塗地被送上“斷頭台”。人家都是好兄弟幫著替考不幸被抓，或者有錢財交易的替考。我算啥呢？我本來打算考好大學的碩士的，無奈，我隻好考南京理工碩士。
好不容易停了藥，準備大幹一場，考個好大學的碩士，大不了考不上，就工作。但是留校察看逼得我喘不過氣來，說必須要應屆考上碩士，才給本科學位。本來就自閉抑鬱社交恐懼多疑的我，這下子頭都炸了。周圍沒有一個朋友，也沒有人關心我。父母也不怎麼關心我。我每天失眠到夜裏兩三點，而且腦袋非常痛，到了六點多又爬起來進行效率極低的複習備考，中午也睡不著。就這樣……我活這一世，連一條狗都不如。
大四後半學期，我心情煩悶，天氣也熱，我也不想跟人說話，也沒人找我說話。特別壓抑和焦躁的狀態加上天熱，我內分泌失調了，臉上的毛孔出來一個個硬的脂肪粒，我一煩，就用手指甲扣，就毀容了。碩士入學後，發現腰椎間盤突出了。這對我打擊很大，我不想去教研室，因為坐著腰很痛，我的專業要編程，看數字圖像處理的數學公式的算法。所以研一上課，上完課我不去教研室我就在宿舍呆著，也不準備自己的畢業相關的工作。宿舍恰好有個蘇州的，天天打遊戲，他來混學位的，他研二跑出去實習，實習的單位給了他一個課題，抄一抄就畢業了。他打遊戲到很晚，十二點多才停止。導致我睡得晚，我的臉部皮膚也無法恢複，毀容的皮膚加上腰突的痛苦，我活得生不如死。導師也認為我是個不愛學習混學位的人，也不教導我，也不給我項目做，就這樣我沒有項目經驗，工作難找，再一個，他給的畢業課題沒有師兄傳承，我難以做出來，我簡直成了受導師擺布的羔羊。我延期了！另外，宿舍還有個人，總是叫我們出去吃吃喝喝，aa製，還打牌，我不去顯得我很高傲，去了得忍腰痛，還得強顏歡笑，根本沒想融進去是個多餘人，因為這就是一種純粹的酒肉場合，他們都很虛偽。