為啥我電力的同學那段時間剛好又在山東培訓
為啥我那段時間又剛好特別忙？煩躁為啥我爸爸也剛好暈了頭，為啥我爸爸一個朋友在農信社的那段時間又剛好生病
不然我爸爸那信用社的朋友肯定勸住我爸爸，我爸爸就會勸我
隻要還在裏麵，度過這段煩躁期，也許我會改變心態，也許我會因為這個事改變，即使不改變因為我在也難找到下家企業，所以我隻能好好幹下去，而且我馬上有女朋友了，崗位也調動了，為啥？？如果這一切隻要一件事我發生都不會走到這一步
當時太想離開銀行了，真的想的飛天一般。實在想離開，好像跟吸毒的毒癮上來一樣，又跟賭徒一樣明知道毀輸但是還是一路走到黑。我興許也知道辭職後會悲劇但是我控製不住自己，我控製不住自己辭職，太想了完全跟毒癮和、賭癮一樣。完全不計後果，找各種理由安慰自己、說服自己辭職
銀行一年做了很多****事，也有很多****想法，總是人雲亦雲，我不去想自己的能力，自己的背景，甚至連自己的想要什麼？缺少什麼都不去想，我隻有嫉妒、逃避困難，心存不滿，哎？？
我爸爸罵我：不忠不孝，原來單位領導對我好，我要走，這是不忠，我不管父母執意跑到外地是不孝
也是的，我欺騙他，我媽媽曾經也欺騙他，而我做錯了還要埋怨他不勸我，哎，我不孝真的不孝，怨天尤人，都是我自己選擇的，沒人逼我他說如果我小幾歲他年輕幾歲肯定跑來揍我一頓平常苦口婆心說那麼多，告訴我那麼多銀行好，我就是不聽，平常給我規劃說我們家庭起步晚，你就在小城市買個房子便宜，沒辦法一下子去大城市，一代代積累，我不聽整天就是說銀行不好，說難受，一進去一個月就回來抱怨，跟坐牢沒兩樣。他說如果勸住我，銀行裏以後萬一出問題還是怪他的。他不敢勸，我太想辭職了，我控製不住我自己，即使知道這個單位的很多情況不如銀行，遠離家之類的，但是我太想辭職了，做的****事太多，因為無能做錯事，因為隨心所欲做錯事，然後各種原因造成的我必須辭職，信任錯人了，跟不該說的人說了辭職的事，逼著自己，硬著頭皮辭職出來，我很想辭職，我覺得就我能辭職，別人不敢辭。我要讓工行領導知道不重視人才的後果。當然還有做了那麼多****事沒辦法解釋，隻有辭職可以解釋這一切。我打算到新單位在好好幹一把不在做****事了。說實話我怕我家裏不同意，所以我會撒一些慌，但是如果他們稍微強硬點我不會辭職，因為我自己也知道我不是必須得辭的，可是這次我爸爸這如此順利。又讓我媽媽不要告訴當然我把這個單位很多事美好化，我也沒想到會有這麼多的問題出現，當然這個跟我同學關係很大，他都是宣傳好的給我，操。他從來沒有說過一句不好的，我問他他也誇張美好化了當然我家裏要是態度稍微強硬一點我不會辭，我自己清醒的很我不是必須要辭，當然我想辭，隻要有個人不同意我就不辭的。我需要個台階下。還有我被這個單位逼急的，他們催著我，我所以很衝動著急最關鍵我把這個事告訴我師父，這個女人嘴巴實在太快，我就是上當這裏，而且把她對工行的不滿用我這個事發泄，我辭職前一晚跟他說，他當晚就發朋友圈了，整個工行的同事領導都知道，我第二天去辭很多人都猜到是我了
我太想辭職了，真的太想了，我完全不顧一切，就是想辭。我就是覺得銀行那麼煩躁、那麼累錢不比別人多多少，我忽略了銀行的福利、銀行的一些社會地位等物質條件。
我同宿舍的同事，他在二線管理部門整天忽悠我說如果他是一線早辭職了，那麼累，他也去這個單位麵試，這個單位不要他，要我這是對我心理影響，覺得自己不被銀行重視，有重視我的地方，然後我就忽悠我說去這個單位搞不好弄個工程處長當當，他然後跟我一起各種抱怨銀行的不好，各種抱怨兩個人。他說：我去這個單位搞不好弄個工程處長當當。他是玩笑我卻當真了，哎。他煽風點火。但人家有心計的很。到後來就說我隻是不想等，在銀行也是有前途的。隻不過不想等，說的很好聽。他擠走了我（我們一個宿舍現在他一個人住）而且還贏得美名，即使我的慘狀他們知道也會說當時他勸過我，我這人性子急，嗬嗬了
對了還有個事，我當時來這個公司麵試我本來想直接說我不會營銷所有銀行做的不好，可是同宿舍的哥們跟我說你不能這麼說，他教我說：你得說你想做回自己專業的工作，讓人家招聘的人覺得你有想法，哎。我按自己的說法說多好，不會有今天的
最後跟各位看客提四個問題請大家幫忙回答下我至死不能明白的三個問題：1、我至死不明白，為啥會為了一個專業（一個自己沒興趣，也沒能力做的專業）而可以放棄其他的一切的一切（待遇、離家遠、辛苦、體麵、前景等等）？2、我為啥要欺騙所有人，明明自己心理清楚的這家單位是合資企業不是中海油，而我要欺騙所有人，別人的就算了，為啥要欺騙我的父母？而且我關鍵還欺騙自己？這是為啥？我為啥要說這個謊言？一個關係我一生的事呀3、我為啥當時看不到銀行的好處，比如：待遇好、發展前景好、工作環境優越？？而我看到的隻有：累、煩躁，事所，無聊？而現在這個單位我為啥就隻看到好的？看不到壞的一麵？而且我相當著急的要來這個單位？4、為啥我性格、心態上有很多問題，也曾經有同學、父母、同事、朋友提醒過我。可我依然不引起重視，不去反思，還很反感別人，為啥我會這樣？
可憐之人必有可恨之處，沒辦法怨天尤人。自作孽不可活，這是命中注定的。一失足成千古恨，心比天高命比紙薄
我不同情弱勢群體，沒有仁愛之心、憐憫之心，我從來不去獻愛心，不去做誌願者（大學那些去敬老院的我都覺得沒意思）這為不仁。我沒什麼朋友，也不願意為朋友、同學、同事付出，不能吃一點虧，哪怕是這些人都不願意，為人不真誠，嫉妒朋友取得成績，這為不義。我銀行領導對我好，給我機會，我要辭職，我覺得煩躁，行長挽留我時給我許下條件，我連句謝謝都沒有，這為不忠。我本來家鄉市裏的銀行，辭職沒想過父母，現在遠離他們，不能照顧他們，此為不孝。不仁不義、不忠不孝。我就是白眼狼。不懂得付出，不懂得感恩，還欲求不滿。
冥冥之中之中自有安排，這似乎是命中注定的，太多巧合湊在一起發生，太多的不可能也一起發生了。
結語：心比天高命比紙薄