我的確很搞笑，都交辭職報告了，我還經常為工行加班做事，然後這個謊言就一直下去，後來我還添油加醋了一些，，然後我研究工行的待遇，跟同事說我同學在中海油做人事，所以我很清楚兩邊的待遇，然後他們更加羨慕我了，銀行的確很辛苦的，中海油這種壟斷企業相對會輕鬆很多，所以他們各種羨慕我找到好去處，我就更加得意，說：所有人都說好那肯定不差，有時候腦袋裏也閃過：我去的不是中海油，可馬上我就安慰自己：不去想，我去的就是中海油。其實說實話，即使真的中海油，也沒工行好，都是央企，但銀行還是比中海油好
最後一個客戶經理倒是老手：她說幾句話，當所有人都說我找到好去處，去了中海油，都羨慕我的時候。她說了：其實你在工行更有前途，中海油也沒想象得那麼好、待遇應該也沒比工行好多少。工行領導對你不錯的，你不該辭職的。還有有一個同事知道我去的不是中海油，而我對所有人都說去中海油，有人問他：說我辭職了，你幹嘛不辭職。他冷嘲熱諷說了句：人家多優秀，找到好去處呀，我沒本事，隻能在工行混下去啦，而每次說到這個我立馬堵住他們，，不讓他們把謊言拆穿。我就這麼接著欺騙下去，不斷安慰自己不去想，說服自己，還有兩個支行長有個支行長，年紀比較大，知道後跑來問我傳言你要辭職是真的嗎？我說是，他說怪有勇氣的，佩服，嗬嗬，就走了。人家心裏在嘲笑我其實。另一個年紀輕輕的支行長，，是那種拚命型的。他說：去中海油不錯，隻要不是再去銀行就是好。我當時就得意：我看透銀行了，我才不會再進銀行，還很得意，我是建築專業才能去的，你們這些金融的隻能去銀行，沒路走
你說的沒錯，這一年我從來沒有想過說話如何說、做人如何做，也從來不冷靜去想別人做事的目的以及對我的態度、看法、甚至別人對我的評價。都沒有去想過，我想到的隻有辭職。覺得自己厲害，不行就辭職。從一開始進去就覺得銀行好像沒那麼好，然後開始想辭職。各種亂七八糟的複雜思想.哎哎哎我做事偷懶、上班犯錯多，領導有時候都針對性的說過我，隻是沒有點名道姓而已，我也沒有什麼羞愧之心，我一點都不會覺得不好意思？真的我為啥變成那樣？
更別說把握機會、做人也是，不管領導、年長、年輕同事我說話做事都不管，我想到隻有自己。真的覺得累了領導叫我去應酬不去，即使去了也是一肚子火，甚至表現出來，煩了同事叫我去唱歌也不去，不喜歡唱歌就不想去，甚至對於同事的不滿也是馬上當麵表現出來。
現在想起來：人家沒有欠我什麼。會叫我都是給我麵子，即使不想去也得說明理由的，既然去了就不該有怨氣。要讓大家玩得開心，不然還不如不去。應該多為人家考慮一些、多想想別人的不容易等等。
我心中隻有自己爽不爽，自我為中心非常嚴重，這個是大學就開始有的，甚至高中、初中就有這種思想，從來沒有真誠為朋友付出，所以從小到大沒什麼真心朋友，從來沒有想過積累人脈什麼的，不尊重人，說話也是這麼一步步養成的。有的隻有我特立獨行的性格。
說白了就是以自我為中心、不懂得感恩、沒有追求、目光短淺，固持己見。主要是這幾個問題，至於如何養成這樣的惡心性格。因為我父母重視我學習沒有教育我感恩，家裏農村也就容易養成看重小事眼前利益，性格焦躁也是原因。父親嫌麻煩、懶惰的性情也對我產生影響，沒有追求、沒有目的性，沒有心機，這是要命，從來沒有為了自己想要的東西花時間、精力去追求。我也沒把銀行當成工作、事業來做，我就是覺得爽不爽。哎哎哎，就是比較、嫉妒，這個應試教育的排名影響很大，不需要團隊協作，不需要去為他人付出，都是特例獨行，然後競爭中產生嫉妒心理，以自我為中心。我是典型中國教育的失敗例子了估計。比較、嫉妒心理也很嚴重，母親的看重眼前小利益，父親的隨性都讓我繼承了。
我當時完全可以把辭職報告要回來的，那會還來的及，到後來就真的開始後悔就來不及了，省行批文已經下來了，而我就不斷問那個知道我不是去中海油的同事，如果是你會辭職嗎？？他說也許會吧？我就安慰自己我的選擇沒錯的。隻能強裝著這個謊言，默默離開工行了，在人生重大的選擇前麵，我如此兒戲，甚至不惜撒謊，而騙的不是別人是自己。我這樣騙人最後工行的同事最多說好羨慕我，可又有誰真的羨慕呀？？我就是把自己騙進墳墓。所以到現在為止，他們都以為我去了個好去處，隻有自己現在忍住著這一切，真的不敢再把謊言接下去了
我接下來這麼打算：1。不跟同學、以前同事聯係，沒臉見人，自己這麼傻到家，不敢麵對他們，2。在這個陌生城市不交朋友，也不跟人來往，就上班去上班，下班就回房間玩遊戲，3。放假也不回去，每年過年給父母打了一兩萬，也是盡力了。工資這麼低。4。不會有心情學習的，所以不學習，也沒興趣做別的事，接下來就是混日子。上班就去上，下班就回來，混點工資養活自己。5。不要任何朋友了，默默的一個人就好，女朋友也不要了，反正有了也是害人家，而且也找不到按目前這情況。6。完全把自己封閉起來，我這個單位至少穩定吧，也不指望升職什麼了，不現實，就混著，不追求什麼了現在，什麼生活、什麼理想都混開了，現在就是為父母而活，過一天算一天。7。這輩子也結婚也不生孩子了。也不去想什麼好生活，什麼房子，車子都不去想了，就這裏混著，行死走肉一樣混著就好，反正這個城市也沒人認識我，除了單位的人，單位的人也就上班做事交流，下班也不去管他們、聯係他們。我最多再活三年，真的，擼得我有時候也覺得不能這樣，但是我想著就煩躁，覺得無所謂，這樣狗活還不如死，古代皇帝很多，一堆太醫圍著。都因為縱欲過度而死，古代很多文人都因為抑鬱不得誌而英年早逝。而很多人都因為飲食亂吃而死，我集中了這三種問題，而且我還睡不好，吃不下，而且我還本來就身體不好，聞著那汽油味我就跟中毒似得，根本踹不過氣有時候覺得。
這裏的人這麼說我：你中國銀行都不幹？家鄉的中國銀行都不幹？跑這麼遠到我這裏來，家鄉的國有銀行不做，來這個完全陌生的離家遠的合資企業跑工地，待遇還隻有銀行一半。唯一的解釋就隻有這個了：犯錯被迫辭職的，而且央企對於我這種新人會開除我說明犯的錯還不是一般的錯，一個正常的人都無法理解我為啥會來這裏，唯一的就是我被開除，我現在認真仔細的想想，真的換做任何人都沒辦法解釋，隻有我是被開除沒地方去的，而一個剛畢業不到一年就被央企開除了的人誰敢放心用？這就是我的悲劇，沒人能想得通的
創業沒資金、沒技術、沒人脈、沒有社會閱曆創什麼業？
在找工作，誰敢要我，檔案上寫著家鄉的中國銀行一年不到辭職，這個雖然是合資企業（可對外都聲稱都是中海油）也不幹，我這種人誰敢要？？？一年才一年多工行不幹、中海油也不幹，誰敢用？？？而且還沒能力，誰敢用、誰想用
我準備去深圳
我也跟我父親說了：我去哪裏他們也不關心，我去深圳還是去上海對他們來說都不會在意的，我從家裏來到這麼遠的一個小城市他們如此放心我。沒人問過我情況的，我現在去深圳還是上海對他們來說也應該都不重要的。我說的很難聽，我說我爸爸連我這個兒子去哪工作都不聞不問，我表哥從個破電子廠辭職他都問長問短，那麼關心，到處打電話問別人情況，我辭去中國銀行這種體製內的單位，而且我去的是一個完全陌生的小城市。他不聞不問，他心目中有我這兒子，不會為我擔心的，所以我要找個沒人認識我的城市，我去10年，10年後在回來，這10年你們不要找我，不要聯係我，
真的，我知道的，我表哥當年從個破電子廠辭職，他真的到處打電話問，我呢？？那種電子廠（流水線的電子廠而已）即使辭職還有機會還是可以在進去的，我這種體製內的有去無回他也是知道的，而我去那麼遠的小城市，又不是什麼大城市，他如此不管，我今天去深圳還是去四川對你們來說有什麼影響？
省內不呆了，丟人，我要找個沒人認識我的地方，重新開始，10年我得把手機號換掉，10年內我不會聯係任何人，包過父母、同學、親戚、朋友的
如果他關心我按他做事的方式：他至少會做到：1、打電話問我舅舅這個城市的情況，2、找老鄉問銀行的情況，有個老鄉在銀行當主任的，3、跟我叔叔商量這個事，4、跟我媽媽商量這個事，並且他那個晚上肯定不會睡一個晚上考慮這個事，第二天一起來就會打電話問我的，可是他沒有什麼都不做，都不問，甚至連最基本的關心都沒有，一味埋怨我的錯。混個屁。我知道這一去就很可能死在外麵的肯定的，這一去有可能去傳銷，有可能被人騙，被人揍，甚至可能被賣到黑磚窯，也有可能生病或者別的死在外麵，我單純、身體差，我這一出去很有可能會死在外麵，但我還是得出去，因為回去太丟人，我不敢麵對這一切、也不想麵對，我隻有出去賭一賭，無論輸贏都不重要的。都有可能我想過的，但我不想呆這裏，要去就去深圳，我也跟我爸爸說了：反正你們又不擔心我去哪裏，
我不敢回去，隻有這樣出去看看，無論死活都隻能這樣了，丟不起人，我也沒辦法麵對這一切，隻有這樣出去看看，不管結果如何，即使死在外麵也是活該的真的，我自己暈了頭，我爸爸也是暈了頭，他暈了也就算了，關鍵我們家裏唯一理智的一個叔叔，唯一一個接觸過世麵的叔叔，哎，我都打算問他的，我爸爸幫我堵住了
再說吧我已經這麼決定了，我找不到什麼工作了我現在就隻有出去混，混成什麼樣也不管了，反正也沒人會管我去哪裏，沒人擔心我去哪裏？這是命，10年我不會聯係任何人、我不會回家，10年後如果還活著我在回家
我打電話回家每次都忍不住哭起來，會經常一個人躲房間裏哭，晚上走在大街上也會不知覺得哭起來，還被鄰居投訴到物業那裏，哭，，各種哭真的，物業都找過我，說有人投訴晚上有人大哭，叫我注意點
結語
這次跳槽完，人生意味著徹底失敗了，怪自己心態有問題，銀行那條件還心不足，總想著更好，要求太高了，性子又急，沒有了判斷力，才會被同學忽悠。本來還以為來這裏可以好好賺錢，多賺點錢好孝順父母的。現在連養活自己都是問題了。現在真的是過一天算一天，現在每天上班就跟坐牢一樣難受，心理壓抑著，深深的自責讓我根本沒有任何心態做事。因為一個跳槽徹底改變了我的命運，讓我處於不孝順、不負責任、悲劇的一生就因為這個跳槽開始了。
我為了轉移抑鬱：1、找女生開房，但沒興致做，美女脫光了都沒興致，2、我也去旅遊呀，去散散心，可還是沒有用，旅遊過程中都是悲傷，3、我也嚐試打遊戲，看小說轉移注意力，都沒有用，遊戲中還是充滿悲傷，4、父母也安慰我，親人也都找我聊天，現在這個單位領導、同事都找我聊過，都沒辦法走出來。5、我哭過很多，跑到山頂去大喊大叫發泄沒有用，去狂吃也試過，走到人堆裏去都沒有用，試過很多辦法
領導的挽留
我們辭職要一個個領導簽字，最後是行長，他很慈祥特別照顧我們這些大學生，我進了辦公室找他簽字，他說；小夥子我這裏是需要你的，有用的到你的時候，你回去再好好想想，考慮清楚來。我堅定回答：銀行不適合我，考慮清楚了，他說：你是我親自跟省行要求招聘的，我這裏以後要蓋銀行大樓需要你，以後建築項目審批也會用到你，你別急呀。我回答說：我怕我在做下去專業知識都忘記了，沒辦法完成以後你的期望。他說：那這樣吧，我跟省行書記聯係，我送你去省行建築團隊活著房地產團隊培訓一年如何？？我******傻掉一下子不知道說什麼、、他就在問我一句：是不是還是要走？？我鬼使神差回答：嗯。他就非常生氣的簽完字丟給我，頭都不回的走出辦公室，留我一個在他辦公室裏
對了他還說：我沒有讓你回你自己縣裏做現金櫃員，而是把你放在市行營業部對公櫃員，你比那些數錢的來說，我已經很照顧你了
仁至義盡了吧？？我跟他非親非故，我能力、學曆都隻是一般，沒有背景，我真的抽自己的臉，我甚至腦袋撞牆
而且還有個例子在我前麵，一個哥們當時也是想辭職，被行長挽留住的，去了省行學習一年，回來直接財務部副主任了，才30歲，一個市行的副主任呀。
心理師分析的原因：對於我為啥會把專業看得那麼好，一個心理谘詢師說那是因為：我在銀行，處於一個非我專業，又一堆富二代人中，營銷能力差，所以我自卑，但又想表現自己，又覺得自己學曆高，心高氣傲，結果能力又不足，所以才會通過心理構想自己專業的工作多麼好來麻痹自己，來逃避銀行。這是不現實的，但又完全構想出來麻痹自己，逃避困難。還有就是為了麵子把自己專業說的好，才會讓自己高人一等，因為沒有別的讓我覺得自信的東西，隻有這個所謂的專業。加之兩個外因：1、我周圍的人總是也都是抱怨銀行不好、說我的專業好、不該來銀行的。2、我一些同學可能過得比較好，然後受到蠱惑。有了這個思想就想辭職，想辭職想多了就不冷靜，做事也沒用心，沒心思也不管別人的看法，什麼也就無所謂的態度。然後等有單位要我就不顧一切，覺得總算實在了這個夢想了。然後為了虛榮心、為了麵子開始騙自己，自欺欺人。然後開始讓自己辭職來這裏。當然還有我單純幼稚、目光短淺、吃不了哭、受不了氣，心高氣傲，眼高手低，攀比、性子急等各種毛病作怪