對你，我永遠是錯綜複雜，我抱怨過，對你對我的疼愛，我知道誰都比不上，我對你那一瞬間的跌落，我不知用什麼心情來回，我恨過那些做過那些對不起我的人，但事與願違真的能改變所以的一切嗎？？？
我躲藏了起來，但我一閉眼我能感受到痛苦來的臨。也許傷害在那瞬間痛到像死亡的。
沒人想我在想什麼，沒人知我做什麼，隻知道現在的我像個機器人一樣，丟棄在外地拚命的工作。哥，我多想再叫你一聲，當我哭著一個人流著眼淚的時候，你永遠都不知那晚發生什麼事，我的心情是怎麼樣的感受。
哥，我知你恨我，當我流著眼淚寫這篇日記的時候，因為我媽媽生病了，我想家時，我想起所有的一切，我想起了那段讓我，開心，傷心，動心的情景。
哥，沒人知道我心理多想再叫你一聲，當我看著你上線，下線的時候，我多想問一下你，哥，你的包容，無人可比，我知撫回不了什麼，但我想該回複你什麼了。。。
哥，我沒辦法再親口叫你，但是我能在我的空間大聲的叫你，大聲的寫著你，哥，我來到這裏，是因為你，因為沒辦法再麵對你，我想你的一切，你一切的痛苦，想我轉身變成陌生人的情影。哥。這是我來到杭州市第一次痛快的哭出來，哥。你一定要幸福。你說過，你一定會好，會幸運。哥。。。
一個月了，來到這裏已經一個月了，望著傾盆大雨的天空，我抱膝而坐，聽著雨聲，心如止水，逛過瘦西湖，才知什麼是人間仙境，而這對我來說，卻是人間地獄，心在開始麻痹的狀態下，該如何清醒。
想那千古狗食日在眼前展現，瞬間天昏地暗，也許這才是我的心領神會的想要的擁有的夢。
一個月，物已人非。一個月，心在脆弱崩潰度過傷感。一個月。。。
假如我沒做這樣毀掉他所有希望，他是否也會活得快樂。那種傷害也許是他心裏一輩子的傷痛。本來不被家人看好的他，被我這樣一欺騙，會挺得過去嗎？我真的不是有意要那樣做的。我隻是不想看到他一直處於那樣的低落。本想拉他一把的，結局自已是那麼不自量力。而當所有慌言被揭開的時候，眼睛透出的那種又恨又痛的目光。我想我是多麼的可恨，可悲。
那一天坐在車上的我們安靜得一句話都沒說，等到了我的租房下車，你二話沒說就開車走了。望著你遠去的矯車，我才知道，我們真的結束了。而我也該退場了。哥你不知道，我走得有多急，急著要逃避你，不想讓你再看到我，不想讓你知道我任何消息，不想讓你再煩。從廣東到杭州，隔離三個省份。24歲的我麵臨著離家的痛選擇逃離。來到這陌生的地方任自已行屍走肉。不知你現在看到我，是滯會想起這是一個月前的我。。。