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2010年1月1日
新年新願望：今年要和叢無把證領了！
另：老婆你可不可以不要那麼疑神疑鬼的，我好累我好累我好累……
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2010年2月7日
老婆今天來看我啦！
老婆今天來看我啦！
老婆今天來看我啦！
連講三遍都表達不了我激動的心情！
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2010年3月3日
最近工作太忙了，日記都好久沒寫了。
前兩天叢無又抱怨我冷落她，那時候我正忙著，當時就吼了她幾句。
但事後我心情更不好。可是最近她有點太多疑了。
我們公司有個女同事好幾次叫我去她家“喝咖啡”，我都義正言辭的拒絕了，我告訴她我是有老婆的人了。
我這麼忠誠的模範丈夫，她有什麼可不放心的？
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2010年4月14日
犯錯隻是一念之間。
我和那個女同事還是發生關係了，在我清醒的情況下。
我不敢麵對你，我在心裏唾棄自己。
也許人有的時候不該太自信，現在我才明白，異地是多麼檢驗感情的東西。誘惑主動送上門來時，一時寂寞的我竟沒有拒絕。
可是老婆，我的心一直是屬於你的，從這個層麵上講我並沒有背叛，這樣講算不算是狡辯？
叢無，我最親愛的，我曾想過坦白，但是話到嘴邊卻失去了表達的勇氣，你眼裏揉不得半點沙子，心裏容不下感情上的半點瑕疵。我怕我說了會失去你。我想著我回到上海的那個時候，我可以把這一段讓我後悔不已的曆史抹掉，那麼一切都可以回到從前吧？
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2010年4月22日
叢無，你讓我覺得好累。我們怎麼變成這樣了？
我工作壓力越來越大，非但沒有在你那得到關心和安慰，還要每天花上大把精力消除你對我的多疑！
其實我明白，我不是在氣你，我是在氣我自己。因為我已經沒辦法在你的質問麵前理直氣壯。
我們這樣下去會變怎樣？我不敢想。我們還能回到從前嗎？從前又是怎樣的從前？
與其在不堪中敗壞，不如在美好時結束。
在那封分手信發出的時候，我的心在滴血。
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2010年5月5日
從青島回來啦！
前段時間我和老婆都有點不正常。親愛的日記，讓你擔心啦。
我已經深刻檢討了我的錯誤，老婆也原諒我啦。
但是，我和那位女同事的事情還是要馬上了結。
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2010年6月12日
沒想到跟這個女同事斷絕關係是這麼棘手。
我深刻體會到請神容易送神難的含義。還好，都在我掌控中，明天一切都可以搞定。
她答應明天過來把東西收拾一下帶走，從此後不會再與我有任何瓜葛。
我可以先小舒一口氣了。
老婆，也許此生我都沒有向你坦白的勇氣，我不能做任何會失去你的冒險。我隻能把這件事爛在心底最齷齪的角落。
我真的錯了，但是事情已經無法逆轉。如果時間能倒流，我一定不會這樣做，可是現在說這些話已經沒有半點意義。
我會把對你的愧疚，轉變成以後對你百倍千倍的好。
以後的日子裏，我發誓一定一定對你忠誠。
老婆，我愛你。
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下麵是大片的空白，我往後翻了翻，這是張劍南的最後一篇日誌。
我揉了揉酸痛的眼睛，淚已流幹。看了眼掛鍾，已是淩晨兩點。我起身下床，站在窗邊掀開一角窗簾向外望去，公路上隻有稀少的車輛駛過。
我披上大衣，裹上圍巾，走出了家門。
風肆虐的吹著，像要吹進我的骨頭裏。我一直走著，往海邊的方向。
我在海邊的木棧道上雙手環膝而坐，看向一望無際的大海。除了海水拍打岸邊的聲音，周圍是那麼安靜。
而我在這裏和他討論彼此的理想和未來，仿佛就發生在昨天。現在隻剩我一個人，在這個無邊無盡的黑夜裏，看不見出路，也看不見未來。
我經常想起他說等他回來就結婚的話，想起他對我們幸福生活的設想，想起他曾給我的海誓山盟，而這些都永遠無法實現了。我每想起一個字，心就像被刀尖劃一下，疼痛跟著蔓延開來。那些話，一字一句的都被刻進我心底，無論第幾次想起都依然那麼痛。
我獨自在海邊坐了一夜，潮濕的海風早就侵蝕了我的身體。直到天邊露出了日出前隱約的光芒，我輕輕的問道：劍南，你在那邊還好嗎？