話說有一次約到一位有投資想法的成功人士，按照慣例交流了解一下他的投資經曆和認知程度：
“先生您好，以前您做過哪些投資產品？”
“哦，好多的，都做過。”
“那您做過類似股票這樣的風險類產品嗎？”
“當然做過！什麼都做過！”
“看來您的投資範圍是比較廣的了，就股票而言，您最近做的什麼股票，盈虧狀況如何？”
“哎，買的多呢，雙色球、大樂透、3D什麼的都買，就是沒一個中的！”
“雙色球……”本賤男頓時無語……我說哥哥，哥兒們也號稱男女老幼通殺型的業務人員，這次是絕對被你打服了……
有時間和耐心的人你還是傷不起啊
某日，去XX大牌銀行取錢，人極多，等待一個半小時後，終於到我了。
我：取錢，都取出來。
銀行職員：取多少？
我：有多少都取出來。
銀行職員：查餘額？出示身份證！
我：呃……沒帶，我有密碼，不然我把身份證號給你背一遍？我排了一個多小時了。
銀行職員把卡扔出來說：不行，回去拿吧，我們有規定！
我：規定啊，那我少取點可以吧，我取100元。
銀行職員：……
我特意看了一下表，不慢，取錢整個過程需要一分零十秒。
我：再取100。
……還是取100，再來100，嗯，還是取100……
一個半小時後，銀行職員扭曲著整個臉，開始給我一塊一塊錢地重複操作……
事實證明，沒有身份證我還是能夠知道餘額，10375元。
彪悍的老師啊
大學老師的手機號都是連號的，學校統一辦理統一報銷。
某次聚餐，一桌子老師的手機挨個響起，同步率驚人，內容皆為“恭喜你抽中大獎，請速彙款至*******然後領取獎品”，隻有某位彪悍的男老師的手機沒有收到。
好吧，那您也不用特意打電話過去問騙子為什麼隻有自己沒中獎吧！
是你的電話卡
課外班到了報名的時候，每學期報名都會送一點兒東西，今年是50元的移動充值卡。一同學報完名，向年輕女老師要了卡，然後開始上課，課上到一半，老師出去接電話，那位就把卡給充了，之後仔細包好放在了桌上。下課，那位同學拿起包就走，老師看到桌上的卡就喊他：“同學，你的電話卡！”該同學瀟灑地回頭，莞爾一笑說：“是你的電話卡。”說完轉身就走。女老師頓時一陣臉紅，悄悄翻開卡的另一麵，發現上麵寫著：幫我扔了吧，謝啦……
房奴老師
有一天上課，我們老師走進教室，站在講台上滿麵笑容。
老師：同學們，首先恭喜我一下吧，我在宣武門買了一套房子，260萬，60多平米。
（北京的房價神馬的，大家懂的……）
此時下麵一陣配合的恭喜聲……
然後就是正常的步驟，老師開始上課，然後在黑板上開始寫今天上課的某些內容……
她邊寫邊說：“今天我們講××是怎樣……”（說到這裏突然停頓……呆立幾秒）
接著她迅速地轉到一邊，也不說話，在黑板上列式子，開始各種計算……（跟科目無關的式子）
下麵同學各種表情，各種困惑啊……
某同學忍不住弱弱地問一句：“老師，您幹嗎……”
老師轉過身，擦擦額頭，放下粉筆：“我算算我房貸什麼時候能還清……”
這是中國的技術論壇
背景：我在美國上班，老板是一印度人。
一天我在辦公室喝茶看糗百網，老板過來問我事情，發現了，就問我這是什麼。
我說，這是中國的技術論壇……
老板居然表揚了我。
挨踢行業
前幾年在IT行業工作，Boss很崇尚google的工作環境，所以公司氛圍很輕鬆，同事關係也很和諧，打打鬧鬧的也沒關係……但是“挨踢”業大家都知道加班是家常便飯，某天在連續3個通宵之後，抬頭看到辦公室又隻剩我一人了，當時一種被世界拋棄的感覺升上心頭，終於崩潰了。回頭看到上星期公司野外燒烤剩下好多調料，惡向膽邊生，抓起一包鹽和兩瓶白醋向公司的飲水機裏灌了進去。回家時給Boss打了個電話，說第二天休息了，當晚到家就把手機電池卸了，第二天手機關了一天，心裏那個得意呀……第三天去上班時，以Boss帶頭，十來個人把我按在飲水機前暴K一頓……
親，我懷孕了
在淘寶買東西好多年了，記得是在“親”這個稱呼剛開始流行時。一天晚上在家裏上網，旺旺突然跳出窗口來對我說：“親，我懷孕了。”哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？