忽然間，我似乎聽到單娜在天際發出的聲音，溫柔而堅定。
程朝翼，我就是要讓你好好活著，我要你記著我，記著我的愛，記著你愛我。同時，我也要你在你的餘生裏，記得給自己一個機會，一個可以開始的機會。
那麼現在，我可以給自己一個機會嗎？
慕容雪的回憶。
怎麼會愛上那個男人呢？
愛情是沒有理由的吧。就好像我不明白當初程顯明為什麼會那麼狂熱的愛上我一樣。我隻知道，程顯明的愛給我了足夠的滿足感。
我是很貪心的女人，從小失去雙親的孤獨感，並不能用財富來填充，盡管有管家和女傭的陪伴，可是一個人守在空寂的別墅裏，個中滋味除了我自己，無人可以體會。
我的叔叔是我的監護人，年輕時，他是個放蕩不羈的男人，可以說，他自己都還是個沒長大的孩子，你怎麼能夠指望他去照顧別人呢？
後來，我進了程家別墅，接受在外界看來完全是貴族式的家庭教育，雖然那個時候後的我，年齡不大，但是我也看穿了一些把戲——商界的傾軋，資本的掠奪——叔叔不知道如何打理自己的財富，父母留下的公司瀕臨倒閉，是程氏集團收購了它——我的進駐，算得上是一種憐憫性的照顧，據說我父母和程氏家族是故交。
我的叔叔生來就是一個浪子，所以，他不是善於管理財富的人，程氏家族並沒有斬盡殺絕，給我和叔叔留下足夠揮霍幾輩子的一筆資產，因此，跟普通家庭相比，我還有能力過自己想過的生活。
弱肉強食，適者生存，這是世間的不二法則，我無話可說。
我是極度渴望愛的人，我是孤單的旅人，渴望家的溫暖，一路上看到的總是別人家裏點亮的燈光，卻找不到屬於自己的歸宿。
我分不清自己是太寂寞太孤單，還是喜歡程顯明，他像一團不顧一切燃燒自己的火焰，我喜歡靠近時的溫度——又不喜歡靠的太近，一個冷到極點的人，容易被燙傷——那是一個很難把握的男人，像我這樣沒有一絲安全感的女人根本不敢嚐試一個開始，我僅僅是貪戀他的溫度，能看著也可以啊。
我知道誰是最適合我的人，當我第一次去程家，看到那個孤單桀驁的背影，靜靜地站在客廳的角落裏，沉默不語，他的眼睛裏，擁有和我一樣的東西——寂寞，沒有歸宿感。女人天生的直覺告訴我，那個男人和我屬於同類。
那一刻我的心就被打動了，我想要靠近他，我想要跟他一起生一堆火焰，小小的屬於我們倆的火焰，我可以保證，這絕不會傷害到我們，而且足夠溫暖彼此。但是那個男人的心完全封閉，任憑我怎麼敲門，他也拒絕打開。
我對他近乎瘋狂的著了迷，可是不管我做什麼，都不能在他的心裏劃下痕跡，他跟程顯明不一樣，完全不一樣。一個是火，一個是冰。
我也是一塊冰，為什麼我不肯選擇火焰，最重要選擇冰塊呢？我自己也沒法回答這個問題。當成我決定追隨他的腳步一起去美國讀書時，程顯明去了機場，做下了攔截飛機這樣轟動一時的傻事。換做任何一個姑娘，大概都會毫不猶豫的選擇留下來，然而，我僅僅是感動了而已，那一刹那，我才確定自己心裏真正想要的是什麼。
我負了程顯明很多，一次又一次，這次從美國回來，我又做了許多傻事，打亂了程顯明原本平靜的生活。我的內心也充滿了歉意。起因大概也是那個叫做程朝翼男人吧，每次遇到他，我就會覺得自己回到了少年時代，不知道如何控製自己的感情。
在美國，程朝翼似乎可以避開我，而我也盡量壓抑自己，我不可能像方亞嫣那樣執著到沒有底線的追逐。我有我的矜持，我自己的驕傲。我一直堅持用我自己的方式來愛他，不管他是否接受。
隱約間，我聽說他戀愛了，是和一個中國留學生。我偷偷和那個女學生見過麵，我不得不承認，雖然她的相貌家世都非常一般，但是她有一種氣質，一種很特別的氣質，一種蘊含溫暖的氣質。那種溫度，恰好是我們最喜歡的溫度，既溫暖又不會被燙傷。而這正是我不能給他的，我輸得心服口服。
那個女留學生有心天性的心髒病，醫生說過這種疾病很難活過二十歲。不過看起來她很頑強，她不僅活過了二十歲，還快快樂樂的活到二十五歲，上了大學，出了國，遇到了程朝翼，並且選擇和他在一起。
這是程朝翼的幸還是不幸，恐怕他自己也很難說清。我無法猜測他們在一起時的快樂與否，因為我的心會痛。我已經習慣了，遠距離觀察那個男人形單影隻的孑然之態，不能夠擁有他，知道他是寂寞的存在，於心來說，是一種很自私很微妙的慰藉。
我想，我一直都是這麼自私的女人。不管是對程朝翼，還是對於程顯明。我是冰塊，是個貪戀溫度的女人。
最美麗的花朵最終還是不幸凋零，程朝翼也跟著她的逝世一起消失了他的蹤跡，我發瘋了似地在每個角落裏尋找，動用了所有可能發動的力量，然而他消失了，好像一滴水，人間蒸發。