我叫岩銘（世紀末的最後一年我19歲），上過兩個月的大學。在這座北方的象牙塔裏我自己為我的學業“製造了意外”，掌心的學業線劃上句號。這個世紀結束，我的學業也隨即結束了！我的性格，再加上學校的生活乏味，大概是最好的理由。
回家，對父母說自己不要上學了，爸爸首先是大發雷霆！問我是不是犯了什麼病？要不要找醫生，或者請個巫師？－－幾乎到了下手打我的份。最後隻是嚴肅的問：“你考慮清楚了，不要後悔，這種藥沒有賣的”。我也認真回答：“不後悔！”。。（我在懷疑，是不是爸爸沒有上過幾天的學，要在我身上補過他的當年？）
不想了！。。
該去學校打點最後的事情了，和身邊的同學說，各位－－再見！我“笨鳥先飛”了！他們都瞪大了一雙雙驚訝的眼睛，裏麵有真誠的失望，也有些虛偽的亮光，但同樣另我欣慰。還有人驚呼：“你***了！”，我隻是聳肩，笑著埋頭繼續收拾我曾經的“戰友們”。桑是我最好的朋友，她輕輕的走過來，靜靜地注視著我，眼神裏透著挽留，緩緩地動了嘴角：“岩，為什麼呢？上的好好的，大家都在，你怎麼了”“是啊，挺好的。我。。”——我突然說不出話來，仿佛喉嚨被什麼東西阻塞，心隱隱作痛。“但……我不願過這種生活了………桑，努力！……拜！”我拍了下她的肩膀，掄起背包，夾起畫夾。。他們送我到校門口。我說，不用了，都回吧！不想他們像一支隊伍似的，惹眾多的目光。我背過他們目送的眼睛，站在學校鐵門下的刹那，回頭對他們笑著大聲說：“各位！努力！前途光!”。
揮揮手，風揚起我的頭發，吹起口哨，頭也不回，理直氣壯的踏出校門……
當我最後一隻腳完全踏出校門坎的時候，我聽到它沉重的落地聲，一直沉，沉到我的心底，有一股灼熱的痛。秋天的陽光迎接了我，但不覺得溫和、充實和愜意，相反帶給我刹那間的無助和孤獨，我有了莫名的失落。一陣風吹來，臉上覺一點微涼，竟然是一顆晶瑩淚珠滾下，歎口氣，左手狠狠掠了一下頭發，向路邊出租車招停點走去。
既然已經決定，那就該走了………
我那天回家後，把背包丟在沙發上，跑到臥室撲上床就蒙起頭來，感覺身心是那麼的疲憊！和床親密了會兒，心裏稍微好過些！
從床上爬起跑到客廳斜躺在沙發裏看電視，還嗑著瓜子，皮兒也隨手亂扔一地。媽媽在旁邊不高興的看著我，氣憤地說：“銘，就這麼點出息了嗎？學不上了回家做懶漢嗎？”我不應。我心裏煩躁，我不知道有誰在惹我生氣！氣得媽媽跑進她的臥室，我聽到裏麵傳出哽咽的聲音。我那因電視引發的大笑嘎然而止，心“唰”地冰涼。甩掉遙控器我去了陽台看風，雖然看不到什麼，就像我的心裏麵本也沒有什麼，但總是莫名的淤積著什麼，令我的心脹痛！我知道此刻寫在臉上的是不快和憂傷！
上網。
對紅樓夢說：“夢，我輟學了！哈哈。！”
夢：“輟學？開什麼玩笑？成績不是一直還可以啊？”
我：“嗨海！一言難盡！。。因為即便把我捉進大觀園裏，我也看不到半點風景！”
夢：“哎！不懂得享受啊！多愁善感的太根固蒂深了。。”
我：“其實多麼希望，大觀園的外圍是一片沙漠，孤芳自賞那片“大漠孤煙直”的壯美。。”
。
既然學業已斷，也要勤奮為己！我想過上一所藝術學校，藝術學校--還是上學。後來又想幹脆找個和藝術沾邊的工作！姐姐要我去爸爸廠子裏幫忙。要我去體驗生活之苦。我說，爸爸那破食品廠我堅決不會去。隨便他們勸說我，是頭牽不動的牛，我還想補充說：還是頭雷打也不動，“八風”吹不動的牛！
我是叛逆的！把以前爸爸為我安排的那套理科有前途的真理推開，衝出了校門，永不回頭！把那些變量，矢量。一大串的圓周率、什麼原子什麼能的全都抹殺。我獨自****著身子去找理想。我氣憤自己為什麼自己是塊庸才！而不是英才！我對理科更是蠢笨的，爸爸偏讓我學習理科。理科的東西別人一遍我得十遍。爸爸總是想讓山東的冬天刮東南風！我就不明白，現在的一些家長，你明明是生了個雞蛋，老自以為是銅蛋，搬起來就往值錢的金子上砸，砸出一點跟金子似的顏色，還高興的露出了笑容！卻渾然不知那是蛋破了！那金色是殘忍的蛋黃而已！或許大人們認為我是太無道理！你們自己看看自己的孩子是什麼樣的材，你們順順水推推舟，按著他們的特長和才能來製定計劃來培養，敢情那結果出來時的輝煌掌聲是多響啊！孩子臉上也會有幸福的光芒！。。或許，“事事不能由己！”、“望子成龍，望女成鳳。”－－諸如此類的話能解釋這個現象吧！！即便我們是雞蛋，讓我們下暖房也去算為社會做貢獻啊！就不要舉起我們亂扔亂撞了！。。