菩提本非樹，
明鏡亦非台，
本來無一物，
處染塵埃？
離開那充滿向往和童話般的校園，踏入了爾虞我詐的現實社會中.
不光是我，跟我一樣的社會新鮮人似乎都是這樣，該繼續保持原汁原味的真誠和單純，還是讓前麵的荊棘來麻木和腐朽自己，從而“和諧”地融入社會中呢？
以前的愛情可以用一個眼神，一個動作，一個微笑，一點關愛來徹底地詮釋，然而城牆之外的愛情又是什麼呢?
感覺好像又轉化成另外一種角色，似乎是建立在某中基礎之上的，我們這樣的社會新鮮人好像並不能馬上接受和適應.我們是會葬送在它美麗的帶毒玫瑰之下呢？還是會用自己釋放出的感動來更好地駕禦它呢？
在無數的反問自己的同時，我茫然了，至少目前是這樣.
我真的不知道該拿什麼來拯救自己了，麵對自己喜歡的卻有所不敢，並不是因為害怕被拒絕，而是害怕愛情真的能象理想中的那樣維持一輩子嗎？
如果我沒有金子般的“外衣”，沒有一人之下，萬人之上的權力，我的愛情也會堅不可摧嗎？我不想去一直追尋那誰人都無法肯定的答案.
所以，我不想命中這顆情毒，也許暫時避開它才是最好的免於“死亡”的最好救贖吧，無能為力讓我總是會問：“我拿什麼拯救自己？”
在城市與鄉村之間，我一直在徘徊，有一點無助.
現實與理想之間，我一直在躊躇，有一點無奈.
在蒼白與彩色之間，我一直在猶豫，有一點無望.
盈盈一水間，
歲月又經年.
驀然回首，
春在枝頭.
我叫水情,很平凡的一個女子,有一份很普通的工作.
隻是最近總是有人在耳邊抱歉，日子越過越少了味道缺了激情，不止像白開水，甚至像一桶喝不完的純淨水，純的逼真，靜的死寂。我儼然一笑，總以為自己才有這樣的感慨，原來這條路上的同行者很多.
總是說平平淡淡才是真，如今確實是真，真的隻剩下看見的，摸到的，連點夢幻都沒有，現實的讓人疲憊，就連感覺都是真實的疼痛.
以前經常開導身邊失戀的朋友，當他們為一段情束縛，無法逃出時，經常會舉同一個例子.
一個無人居住的房間裏，在一張桌子上放一杯白開水，時間久了便會落滿灰塵，你越是用木棒攪拌它，它就越變的渾濁不清，若是不去管它，灰塵會慢慢的沉澱在杯底，杯裏的水自然會清。
在開導別人的同時也一樣馴化著自己，讓心底那份已經人去屋空的回憶慢慢沉澱，不去攪拌，不去推敲，就讓時間慢慢淡化，或許如今真的做到了，那份渾濁成了白開水，可這樣的日子一直延續著，平淡的讓人在深夜裏有種想呐喊的衝動.
這段時間我一直以為是煙抽的太多，嘴裏才失去了味道，吃飯喝水都是無味的，甚至連酒都成了白開水，慶幸自己有這樣的境界，也嘲笑自己把生活的精彩都撕碎了。房間裏晝夜已經無可分辨，除了自己的呼吸，就是自己腳步聲。有時候夜裏開著燈入睡，醒來時，總認為自己在大白天睡懶覺，儼然一笑，打開窗子才發現原來是個昏沉的夜，苦笑不得。
白開水似的生活是蒼老的，無趣的，生命就像是一隻等著宰殺的豬。
在深夜四點十八分醒來，看看外麵還黑壓壓的一片，昨夜下了一場雨，能聽見雨點打在玻璃窗上的“啪啪”聲，溫度又降了。點上一支煙，看著火光在漆黑的夜裏閃了一下就熄滅了，最近老是在深夜裏驚醒。
外麵路燈孤零零的亮著，濕漉漉的地麵在路燈的映照下閃著陰冷的光，除了我和它們，整個城市仿佛都陷入了沉睡中。我對著窗口深深吸了一口煙，再慢慢讓它們從呼吸道裏慢慢湧出來。
我喜歡夜，喜歡夜裏的詭異，喜歡在夜裏點著煙躺在床上。
習慣在每個夜晚,總會想起遠方的他,卻又不知道對方也在念著自己的時候
才有被遺忘的感覺,總在被煙嗆的難受的時候,才會在意是不是有害.
原來曾經的那些喜歡，並不僅僅是喜歡。我忘了愛除了一見鍾情，還有日久生情.
我唯一能說的也許隻能是：我們每個愛過的人都是勇敢的。明知愛裏有痛，但誰也阻止不了我們飛餓撲火.