總以為自己很隨性，可是突然和哥哥聊天之間，哥哥可能一句玩笑，卻讓我氣憤的掛斷電話。知道是自己的任性，在過與不過之間，總是分不清楚自己。
本來就是網絡上的隨緣，何必去強求。以為自己很冷靜，以為自己不會為了網絡幹嗎。可是還是掛斷了電話，手機響了，卻還是去切斷，關機。
麵對這樣的自己，我都認不出來自己。那個麵色蒼白的我，是我嗎？
可能是明天的情人節讓我無措了吧，去年的，前年的，情人節如同年夜一樣無力，麵對的隻有那一麵牆壁，一個孤單的人影。
感覺自己就象更年期提前來到，脾氣暴躁了起來，小性子也特別的多，也特別容易出來一些傷人的話。記得過年的那次，父親就對我說了一句“你這個丫頭就是太任性了。”那時的我衝著父親來了一句“有本事你們自己去啊！”看著父親無言轉去的背影，我自己又何嚐開心的起來。知道父母的期望，也知道我自己的不孝。一個人任性的離開家鄉，讓父母擔心。
以為逃離了家鄉，我就可以忘記。卻成為我靈魂深處的記憶。那山那水，無數次在夢中出現。
寂寞的心，灰色的靈魂，傷了自己，也傷了周圍的關懷自己的心。
好像我總是很任性，一氣之下說了“我永遠不在進聊天室”於是聊天室已經成為過去的回憶。
肥貓對我說，氣話總是你最當真，一個人生氣時候說的，怎麼可以當真了？可是我還是沒有再去聊天室過。明明知道他說的是對的。。。。。。
在論壇灌水聊天，自己居然會火氣上來，說了“不再管起點的事情。”從來沒把自己當作什麼寶貝。網絡本來來來往往的，離開一個地方也不會說再見。當時一句話出來，自己也有點傻了。看著論壇上的語句，好像一下子都和我沒有關係了。關了論壇，任性的拿起包衝出去，在上海的陽光下，逛了一圈。回來了，卻沒勇氣打開論壇。
一下子起點的一切都變得陌生了許多，昨天還切膚之痛的關係，一下子淡去好多。
或許我該戒網了。。。。。。
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不知道該幹嗎了，胡寫了一通。。。。。不明白自己想表達什麼，也不知道自己要什麼，有點迷茫了。意者哥哥隻是催發了我一點愁緒。
可能明天一切都會好吧。。。。未來又有誰可以得知了。。。。。