2003年很快過去，麵對未來的時間，總有些感慨。希望我能在2004年可以更加的快樂。而且最近玩遊戲有點讓自己迷失的感覺，所以特此在這裏寫下新年願望。順便回顧一下過去。
2003年是一個悲痛的開始，那時的自己對自己一點信心都沒有，生活在自怨自艾之中，以為自己作錯了什麼，卻還是麵臨這樣的結局。萬般的不願，卻不得不麵對。一個月中，朋友的安慰和鼓勵，還有弟弟的關懷，讓我從逃避中走了出來。去麵對我所不願看到的一切。曾經有過的溫暖和陽光，都不屬於我。
有時覺得自己很苦悶，為什麼他們總是說我好，卻一再的傷害我。是緣分不到嗎？還是我過去強求？一個朋友說我感情豐富，是我的優點也是我的短處，對於一份感情過於的在意，不夠灑脫。可能就是因為這樣讓我渴求一份安全感，期望得到那麼一份溫暖。太過的在意，讓自己失去了自我，過於去要求別人的感覺。在意的太多就成為一種負擔，給自己，也給了對方。可身在遊戲中的時候，是無法讓自己明白，這就是所謂的當局者迷。弟弟在我失眠或者被噩夢驚醒的夜晚，一遍遍對我說“你好傻，讓自己明白失去你是他最大的損失就可以了。”
我也一遍遍這樣對自己說，可是我不快樂。我從一個地方逃避到另外一個地方，從一個遊戲逃避到另一個遊戲。離開網金，離開在一起玩樂1年多的朋友。當刪號的那一瞬間，我知道自己無悔。朋友很多次勸我去回檔，最後我還是離開了哪個我深愛的遊戲。義無返顧的離開了。從RO到天狼，看著那些99的號，我告訴自己快樂嗎？看著那些朋友，我知道這不是我想要的生活，一次次努力掙紮想要離開網絡這個世界。可是在回家後，看著同室的女孩子和她男朋友在一起的身影，我又回到了網吧。
11點，12點，常常在很晚才回家，早上起來也不用和他們打招呼。這真的是一種逃避了，看見別人幸福的在一起，總是告訴自己，這是命中注定的。我2個室友，都已經搬出去和男友同居去了。其中一個已經結婚半年多了。可能是我的生活環境注定了我要漂泊，可能是我自己的想法不夠正確。
2003年的末尾，我父母給我買的房子終於交了。看者父母滿頭的白發，我明白了我的無理，我的任性。如果不是我當年一味的想要出來，可能在家鄉我們會過的很幸福，這樣一筆款子可以在家鄉過的很幸福了，我也不用離開哪個我深愛的人。說不定到現在，我都已經有了屬於自己的孩子。可是一切都是因為我的任性，我選擇了上海，卻失去了一些很珍貴的東西。麵對責任和愛情，我選擇了自由。作為一種借口，我選擇了消沉的去麵對一切。本來想好好學習，讓自己變的更加離開，可以有更好的工作機會。卻一點點的消磨掉了，現在隻有一個很簡單的目標就是做一個好妻子。可能是我愛的人，也可能是愛我的人。緣分還沒來到，愛一次按理應該是一生的，我們已經錯失了很多很多。
對父母的責任讓我變的更加的理智，也失去了我的任性。我畢竟不是屬於我自己一個人的。我沒有辦法自私的離開他們，讓他們去麵對一切。當我坐地鐵的時候，看著迎麵而來的車，有次真的很想邁出去，讓一切解脫。不過一個承諾就算當初要我承諾的人不在意了，我還是要遵守。做一個認真的人很難，可是我不後悔。
做一個沒有原則的人可能更加容易點，但是我還是不想去後悔我的決定，畢竟一切都已經過去了， 我不能因為過去的事情而去怎樣。新的一年到了，我希望今年可以找到一個對我很好的人，可是珍惜我的，讓我可以去愛的人，除這個我別無所求。