第二五五章 我總是想得太多(1 / 2)

或許有那麼一瞬間,我其實是猶豫了的。

因為我捫心自問,還是更願意逃走,走得遠遠的,不繼續在這錯誤的時間,出現在這個錯誤的場合中。

或者說,如果我剛才順利地下線成功了,那應該是會更好一些的情形吧,我忍不住地這樣想。

即使是在理智的層麵,已經審時度勢,做出了破釜沉舟的決定之後,我依然忍不住這麼想。

嚴格一點說來,這個時候,我其實就是在逃避現實和事實,做些無謂的幻想來麻痹自己。

又看到了軟弱的我……

許多時候,人在世上,經常會不知不覺淪落到兩難的處境,麵對著兩難的抉擇,而且之所以兩難並不是因為兩種選擇一樣的好,而是一個比一個糟糕。

從一開始,我選擇留下來參與進這場戰鬥的目的,一個是為了親眼目睹自己的預測是否準確,另一個才是在預測準確的基礎上,和師尊大人並肩作戰,一起打架什麼的……

毫無疑問,這是很酷炫也很浪漫的事情。

所以我特意延長了自己的上線時間,留了下來,等待著,並且在切實等到了異變,尤其是發現猛將公雞兄作為異變的開端之後,理所當然地出手,和猛將公雞兄打了起來。

到這個時候為止,我還沒有意識到我的留下會對局勢有什麼負麵的影響。

直到和猛將公雞兄的戰鬥挺突兀地結束,我看著猛將公雞兄遠去背影的時候,我才突然間反應了過來,我的存在似乎已經不再是一種幫助,而是一種拖累,或者說破綻。

世事變化得太快,也或者我之前還是欠考慮了。

總之亡羊補牢為時未晚,我便打算下線。如果能下線成功,那自然是裝了比又逃跑成功,刺激得不得了,但偏偏名為事情的賽車在朝著壞的方向奔馳的時候,一向是車技max的,所以我的下線還是被強行拉了回來。

站在敵人的角度上,既然會有強行破壞我的下線的舉動,那就說明,我的存在比起我的消失,對於它們來講要有利得多。

對於我這邊來說,那自然是大大的不妙,同時也變相印證了我的擔心正在成為現實。

話說,通過對我出手的舉動,來讓師尊大人露出破綻,這是怎樣奇怪的想法啊……我原本以為隻有我會這麼胡思亂想,別人都不會當真的。

但偏偏事情就這麼眼看著發展了。

我是應該為自己成為了外人眼中師尊大人的破綻而感到驕傲,感到不好意思的羞澀之類的呢?還是擔憂師尊大人根本不把我視為破綻?又或者我確實是破綻之後師尊大人會不會因此而落入下風甚至有什麼危險?再或者我是應該自尊心爆發一下,不接受破綻這個一看就屬於弱者,任人揉捏的稱謂?

我也不知道我自己那個時候是哪種想法,或者哪種想法都有?

雖然我這個人每逢大事有靜氣,依舊在冷靜地思考在做決斷,但理智層麵的井井有條,並不代表我在感性層麵上就不能是波濤洶湧亂成一團。