這一刻，我的心中陷入了難得的平靜。
並不是說一潭死水、心如死灰的那種死寂，也並不是帶有美好期盼的安寧，僅僅隻是單純的平靜。
如同冷冷月光下的平靜湖麵。
多餘的事物在我視野中消失斂去，我不去看它，它也不來看我。
多餘的任何情緒也不再從我心頭泛起，或者它們還在，或者已經不在。
我的心中已經沒有多餘的雜念，清澈，自由。
我的思維依舊存在，但客觀，簡單，不喜不悲，不懊不惱，不急不躁，不憂不慮，冷靜地如同高高在上俯視著一切的局外人。
人生天地間，難免有雜念。
不僅是有雜念，而且是每時每刻都從心中不斷地生出雜念。
這些雜念，如同野草，如同玫瑰，如同蛀蟲，如同蝴蝶，有的美麗，有的醜陋，有的對人有益無害，有的對人有害無益。
這些雜念，揮之不去，斬之不盡，死而複生，去而複返。
於是人的心，每時每刻都在被自己生出的雜念包裹著，不得自由地活。
我從來並不能例外。
其實在我的短短一生中，心中的雜念更多。
孩童時期，我足夠擔得起精靈古怪這個形容詞，或者聰明或者蠢笨的想法一個接一個地從我腦袋裏跳出來，樂此不疲。
這大概是種天賦。
後來漸漸長大，卻依舊沒什麼改變。
直到四年前那次車禍後，僥幸生還的我無法自主地想了更多，更多。
無窮多的雜念，或者說純粹的負麵情緒將我死死包圍，幾乎可以與這次的規模相比。
恐懼、自責、悲傷、痛苦、絕望、憤怒……
那樣幾近窒息的滋味一點也不好受。
為了活下去，為了活得好受一些，我漸漸試著讓自己消滅這些情緒，從這些情緒的困擾中擺脫出來。
可惜我並沒有辦法很完美地做到這點。
古老的佛家道家都講究靜坐，我因為成了殘廢，倒是每天除了睡覺都在靜靜地坐，可惜一點用都沒有。
大概是我沒有慧根，沒有靈性吧。
所以我就退而求其次，不求消滅他們，隻求遠離。
我開始有意識地製造一些比較好受的雜念來替代、占據這些負麵情緒的存在空間，比如說各種天馬行空的想法，各種無聊的思考、辯論、分析……
類似於劣幣驅逐良幣，鳩占鵲巢之類……
然後，漸漸地我就成為了現在的這個樣子，一有機會就喋喋不休，而且牙尖嘴利，擅長一本正經地胡說八道，而且有喜歡分析事情、預測事情的愛好……
這就是現在的我……
準確地說，是在現在的這起突發事件發生之前，我一直都是這個樣子。
這次事件發生之後，我習慣地如此照舊而為之，很快發現，沒用……
我依舊陷入了和四年前那極其相似，甚至更甚一籌的負麵情緒包圍中……
再接著，我似乎崩潰了……
在我發現的命運怪獸之前，這些負麵情緒原來也什麼都不是……
再之後，我這算是涅槃了嗎？還是最後的回光返照？