為什麼成長環境類似，有人性格開朗，有人沉默寡言？為什麼遭遇的問題相同，有人沉著自信，有人恐懼不安？我們的心理特征究竟取決於天生基因還是後天環境？所有的疑問都源於這種心理需求——了解我自己。
每個人都是自己的孩子
你愛你自己嗎？
我常常會這樣問那些企圖從我這裏得到幫助的來訪者。
他們的回答千篇一律：“愛，當然愛。”
但是當我繼續細問下去時，他們多半會用一種很敷衍的態度來回答我。比如說：“我每天都會健身啊”，或者“我常常給自己買好吃的”，再或者是“我潔身自好”……這些其實都不是愛自己的真正表現，它們很像是某種電視廣告傳媒的產物，或是道德標準上的自愛或自憐。愛自己，是一種小心翼翼、仿佛嗬護最柔軟的嬰兒、最脆弱的少女那樣的愛，是一種甚至比你初戀時還要患得患失的感覺。
一個不懂得愛自己的人，是沒有辦法去愛別人的，更沒有辦法給自己一種安全感。更多的時候，他常常以一種懷疑甚至可以說是冷酷的理性態度，來對待自己生活中的一切。他的心，就像荔枝一樣，雖然裏麵柔軟，但外麵裹著厚厚的一層殼，而且布滿荊棘。
這樣的人，他的安全感是理性的。他用自己的頭腦判斷形勢，然後用頭腦來解釋生活。這並非是壞習慣，但他喪失了用感性去觸摸世界的孔道。
要想重建一份融合感性和理性的安全感，要想讓自己對世界的反應不那麼機械，第一步，就是要學會理解和同情自己，要學會理解自己的行為，學會同情自己的傷痛。
和愛一樣，同情也是一種能讓人減少痛苦並且給人以生機的情感表達。當然，這種同情不同於我們常見的套路式的同情，它植根於一種人性層麵的理解。
當你從別人那裏得到同情時，你需要的不僅僅是對方漫不經心的隨聲附和，而是對方發自內心的好像確實知道你曾經過的傷痛與悲傷，並且能夠深深理解你因此而產生的所作所為的那種感覺。你需要對方肯定你的價值，需要對方發現你獨一無二的地方，需要對方能夠體會你對成長的渴望。
誰會真給你這些？朋友？父母？還是我們自己？
無論是朋友或父母，盡管他們很愛你，但都有可能在無意中傷害到你。在他們麵前，你特別脆弱，所以得到的傷害也最深。
我們所需要的這種同情、愛與肯定，是容不得傷痕的。在同情麵前，我們像孩子一般脆弱。
所以，我們也需要像對待孩子那樣，嗬護我們的內心。在我們的成長道路上，總有著各種各樣的磨難。我們要學會閉上眼睛，想象麵前站著一個童年的自己，然後問問自己，他是什麼樣的？
是正茫然地看著世界，還是畏懼地縮成一團？抑或是躲在角落裏，隻敢露出一雙眼睛？
無論是什麼，我們都要過去，抱抱他，然後輕輕地牽著他的手，順著時光隧道慢慢地向前走，直到走到那個讓他如此不安和恐懼的地點。
當他重溫那個讓他不安恐懼的事件時，他可能會顫抖，可能會流淚。這時你所需要做的，是要盡你最大的能力，去理解他，安慰他。你可以用所有你想到的方法，陪他走過那件事。不要把希望寄托在父母、朋友或是師長身上，因為他們此時此刻並不在你身邊。最了解你，最愛你的，始終是你自己。
這是一個需要想象力的過程。當你學會和那個內心深處的小孩對話時，你才有可能學會如何用感覺來觸摸世界，也才有可能真正重建一個良好、堅強的自我安全感。
自戀的甜檸檬
在人們的生活裏，常常麵臨著各種各樣的選擇。基本上，供人們抉擇的事物各有優缺點。這時，選擇就變成了一個大難題：究竟哪個更好呢？
心理學家沃盧姆兩個很有意思的試驗：
第一次，他找了兩個班的應屆畢業生，那些學生馬上麵臨畢業找工作。在離校前半年，沃盧姆讓學生根據已有的資料評出3個他們最感興趣的單位。半年後，學生們基本上都已經確定了自己的工作崗位。有些人如願以償，另外一批人卻去了其他的地方。這時候，沃盧姆又讓學生再給這些學校做個評價。結果很有意思：所有人對自己要去工作的地方評價都大為提高，而對自己不會去工作的地方，則人為地降低了評價。
這是學生們獨有的心理現象嗎？
第二次，沃盧姆找了一些家庭主婦。他買了兩種小用品送給這些家庭主婦，讓她們在其中挑一件。不過挑的時候，要給兩件東西都做個評價。“好”，還是“差”。