昨晚不小心著涼，今早起來，大呼不好。頭痛欲裂，渾身乏力不說，身子微微發燙。轉眼一看鬧鍾七點十七。我的高中周日是沒有早課的。但隻剩下十幾分鍾，要起床洗臉，刷牙吃飯。再跑到學校。剛飄過雪的東北，早晨的路麵不是一般的滑，外加此時正是高峰。車輛也不是一般的多！這些對於身體健康的我來講都是勉強。何況是現在生病的我呢？拖著病體上學並非不可，這毅力我也敬佩。可我的成績本身就已經爛到了極致，老師講什麼本來就聽的不明白，就這麼拖著病體上學那不過是美名其曰罷了，到了學校除了睡覺也就剩下睡覺了。這般想過，便呻吟著對老媽提出來我的想法！
不上學了！咋滴啦！也不是感冒，也沒發燒，就是難受一點點你就不上學了！就你這樣的怨不得學習這麼爛！一點毅力都沒有，能幹成什麼事業！我最反感這樣的人！“越煩什麼樣的孩子越攤上什麼孩子！”老媽和老姨的對話聲清晰地傳入我的耳朵。迷糊的我還能聽到這樣的聲音，一點也不上人家誰誰誰，人家那孩子不感冒發燒嘛，啥時候見到人那孩子都是笑嗬的。人家那孩子才有毅力呢。“那孩子確實有毅力”這，你看不趕人家這話在教一半……姐你說的在教育上都犯了大忌諱。他還是小孩子嘛，就這樣的我算看好了沒啥出息，他可快走吧我好淨心。看見他我就來氣……
如是這樣的話語在長大的路上我聽過了不知道多少次.青春期的時候聽這些話，甚至有了離家出走，跳樓自殺等等的負麵思想。也許這輩子我就是注定‘沒心沒肺’的人，這些想法也不知道怎麼的就消失的幹幹淨淨。也正因為如此我才能平穩的走過青春期。現在聽到這些話語，並不會有什麼波瀾，甚至能順出來老媽接下的來要說些什麼。我的心雖然平靜但是心底又閃出這樣的想法：你是不讓我去上學嗎。那我就偏偏不去！更堅定了我不去的決心。這個時候，我有這個想法是很突兀的。我開始隻是把它定義為叛逆，在我查詢了相關資料後，我把他更正為逆反心理。我覺得這個詞更適合我。逆反現象在我身上一直體現著。小學大家都喜歡和學習好的孩子交朋友，我偏偏對那些同學不屑一顧反而和最瘋，最淘，學習最不好的同學稱兄道弟。初三大家都要和成績好的，不吵鬧的做同桌，唯獨我主動請纓去了班級最混亂的地區。老師幾次調動都被我說服，而就此作罷。至於高中太過慘淡，我的記憶近乎是空的。所以就不做表述、。別人做過的，我不喜歡做。別人想做的，我偏偏不做。把全部的心思都投入到那些沒人做，沒人理的事情中。也正是是因為這樣，我才有了這樣的想法。老媽對於上學的事太重視，甚至把它視為工作一樣。而我偏偏是反的。這一點也讓我變得更加特立獨行，也就是同學口中的格魯。俗稱差勁。
逆反現象，我本人是很喜歡的且樂此不疲的。不過經曆了這麼多事，也讓我更深刻的明白，逆反對有實力的人來說是牛逼的;對沒有實力的人來講那是裝逼的！我想做個低調的牛逼的人物，而不是突出的，顯眼的的裝逼小醜。
昏睡到十點鍾，老媽輕輕推開房門，給我倒了杯水，柔聲對我說去吃點東西。有了力量，出點汗就好了。老媽的出現，以及如此溫柔的語言，讓還處於懵睡中傻眼。對老媽的印象我還停留在半睡半醒時的狂轟亂炸！突然麵對這樣的老媽我愣了。坐在飯桌，看著熱騰騰的麵片。記憶的碎片刷的映在眼前，那是我十歲的時候重感冒。老媽帶我去打針。那時候還沒有現在這麼多樣的電視節目，也沒有現在這樣的經濟騰飛。在那個小診所裏有的隻是一張床，枯燥乏味。沒一會就睡著了。也不知過了多久，睜開眼老媽的身影出現在視線中。她是端著碗著坐在床邊的，要喂我吃飯。還給我買了薯片和牛奶。。。媽，你還記不記得我小時候，來你坐著。媽，待會你回來的時候給我帶包薯片唄。“我現在就去“不用等你回來的時候就行。“回來就不知道幾點了”說著穿上衣服就走了。還嘀咕著我就去隔壁的超市一會就回來。許久，老媽帶著一大包的零食回來！各種各樣的，眼花繚亂。我知道她是怕我擔心她，才說去最近的。老媽的臉涼涼的。我突然感受到了母愛的溫暖。無論她們說了什麼，內心的最深處都是愛你的。很多時候這種愛帶著邊刺，這個時候需要做兒女的去理解。所以我做出誓言，在老媽麵前多多順著她。愛護她。逆反什麼的，有多遠滾多遠！