“我的第一次自殺沒能成功，或許說差點就成功了。如果我不能著急的話，哈，萬事都不能急，著急死都死不了。沒能死也就沒能死吧，我就把這事擱置在一旁了。
“在我上了高中後，我從來不想讓身邊的人去理解我了，我學著偽裝，一種傻子式的偽裝，甚至連自己都要騙的偽裝，不然我活不下去，我欺騙自己，我喜歡這種天天開心的生活，然而在高三的時候我就裝不下去了。
“我還是想死，我不明白為什麼那時候我沒有再度選擇自殺，但我得承認，確實有幾個瞬間，我有點恍惚，想從六樓的窗戶上跳下去，我沒有死，隻是懶得死了。
“想死的人，有很多種，有活不下去想死的，還有另一種，隻是想死的。
我隻是想死，我太孤獨了，當初我讓自己從這種性格中走出來，我就知道我以後會是什麼樣子，可我太過於尊重自己了，我告訴自己不能嘲笑每一個時刻的自己，即使有些時候很幼稚。
“我本來能活下去的，我死都不怕的人，我為什麼怕活，可是如果活著不如死了舒服，那為什麼要活。
“我不想告訴任何人我為什麼接下來我會去死，但不是立刻，至少在我記錄完這些之後的幾天，還有一件重要的事情等著我去辦。
“我真是沒什麼必要接著說下去，很可惜，我太了解我自己，
“我試著安慰自己，這沒有什麼，我不想再過每天沒人的時候都要靠香煙和眼淚來麻痹自己的生活了，疼，我的心一直在滴血，這世上，總有好多事情在提醒著你那些血淋淋的事實。
“那些逝去的，你不得不懷念，即使是用手握著心髒，踩在刀尖上去懷念，你想憤怒的握緊拳頭，可你的心承受不住。那些還在世上的，隻會讓你覺得越來越孤單，
“我握著拳頭，拳頭裏攥著我的心髒，我恨，我就用拳頭轟擊著這個世界，如果拳頭不夠緊，我就沒法發泄我的仇恨，如果足夠打碎這一張又一張的網，我的心也會支離破碎。我的拳頭滴著血，是拳頭的，也是心的。
“呼，剛好陽光照了過來，這陽光，沒有上一次照在我身上的暖了...
“我有些不舍，這不舍更多的是我的無奈，我不再抱有任何態度了。隻是提前離開，不用那麼矯情，反而讓我更煩。
“所以當我下一次說再見的時候，就是永別了。
“我希望自己死後魂飛魄散，不要再在這世中，痛苦磨礪了我，卻沒能造就我，我是一個廢物，我沒有在該走的事裏走出來，也沒有必要走出來，一切，也隻是夢，睡著了，就醒過來了。
“那些不甘的火，也該熄滅了。
“還有12天，就該說再見了。”