是人都想，我也不例外。我就是一個很現實的人，我無法做到向陶淵明一樣忘卻世俗，歸隱山林。做不到像範仲淹一樣“不以物喜，不以己悲”的曠達胸襟。
現在看來，我又分不清之前是現實還是夢境，它曾經出現在我的世界裏，隻是有點短暫。
立刻頓悟，是現實。它曾經令我困擾，令我自卑，種種感情都是從這個不見天日的舊房子開始。
我還依稀記得，大門不像現在的防盜門，而是是一種上個年代流行的大鐵門，可以有管家的那種。
門上長滿藤條，地上長滿青苔。每遇下雨，便最是我們頭疼的事情，發出來各種味道。飯菜的餿味，蔬菜的腐臭味，生物的血腥味，還有我想嘔吐。
現在我終於離開了這個房子，才終於發現我也有對它的眷戀。不是歡喜，而是不舍。再讓我生活在這裏，我還是會搖頭不願意。
現在的房子裝修的蠻精致，隨著生活條件的日益改善。我也想讓楊過來看看，我不再是每天混著泥土雨水的氣息睡覺了。
或許在他眼裏這些並不算什麼，他從小就沒有生活過我的世界，那種不是滋味的痛苦。
我認識了何九州，他來過我的家，我開始喜歡他。應該都是生活的轉折點。
我不知道他的家庭是和我一樣還是和楊過一樣，或者都不是。但是我也像當年楊過一樣對我的“不在乎這些身外之物”那樣想。
經過上次他給予給我的溫暖，我就知道我會很幸福。
陪我去看一次山野我就知道，他也喜歡我。我很自戀地認為。他對我的態度形成反差，我沒有過多去思考為什麼，我理解。
他會不會能明白我以前的種種艱辛呢，能不能不要以眾人嘲笑的眼神看我呢。在他毫不知情的情況下，我不敢下此說法。
以前為了擺脫貧困，我努力學習想以後不要生活在這樣的日子裏。其實在別人眼裏以為我是天才。
我在學校裏整天和楊過玩耍，逃課。回了家就超死裏發狠，課外書也都是像學校借的。別人疑惑為什麼我總借書而不買呢，我隻能樂嗬著說：“我家裏書太多放不下去了，不想再買了。”
隻有我知道，並不是這樣。我家裏書少得可憐，還是童年時的基本，以及初一偷偷拿零花錢買了一本盜版的泰戈爾詩集。
我是被功利衝昏了頭腦，這麼大就知道要用言語來武裝自己，隻要一切對自己有利的說法，我都會說出口。
現在我並沒有在努力學習，因為我不畏懼貧困了。盡管再將我放在那個空靈的房子裏，我依然會拒絕，但是我不畏懼。
不是害怕生活的艱辛，還是不想看到別人的令眼相看。別人不會明白，這種壓抑的生活，給人帶來多少心酸。
我笑著想，以前的生活苦是苦點，但是很安逸。沒有爭吵，或許隻是當我麵吧。
現在卻大不同了，對我是冷漠，是無情，就連吵後的一片狼藉也是讓我整理。我當然不會做，隻是何九州幫了我。
我不懂越是走近美好，他們越是不懂得珍惜之前的患難之情了。人為什麼這麼不懂得滿足。
就譬如生意做大了，就忘卻了自己的兒女；工作加班，就讓孩子自己吃點...這是不懂得怎麼抓住現有的，而去攀抓那似霧飄渺的機會。
這些都是現實，我們生活的現實。我隻是經曆後，感悟出來的罷了。
我時而迷糊，時而清醒。對於何九州對我的好，我不知道是現實還是夢境。
我當然向往的是現實，這樣我會更加開心。是夢境也罷，至少我還有這樣豐富的想象。
我的稚氣或許還沒有憑空消失，像何九州所說那樣。
有人告訴過我：理想很豐滿，現實很骨感。其實我想糾正一下，在你經曆了現實的磨練以後，理想遭受挫敗，你會明白，理想和現實一樣都很美好。
我神情遊走了很長時間，這時候已經上課到一半了。幸虧我是低著頭想的，不然又要成為眾目睽睽的玩笑。是何九州把我從夢境抵回現實。
下課他敲了一下我的頭：“你上課不好好聽在發呆想什麼？”
“沒有啊，想著想著就如神了。至於是什麼，以後再告訴你。”我笑著說，以後等到我告訴你的那一天，那我想我們會進展得更快。
其實現實中並不是像她所說狼藉不堪。何九州是喜歡她的，從第一次見過麵打過交道後，就決心用他最摯愛的筆記本記錄下與她的點滴。
不願意說出口，或許總有些理由。不必追究。
我想成為愛麗絲，夢遊一次仙境。讓我不要回到現實中來了，我不敢直麵慘淡的人生。