總歸是要平靜，那麼我不妨現在就開始適應。
當你步入新生活，一定要記住，不要懷舊，麵向陽光，因為你不過是別人的過客，僅此而已。
其實我做不到，初中有美好的回憶，也有心酸的曆史，很多人都說，已經痛過了一次為什麼還要翻出來再給自己痛一次。我想這叫，讓自己更好的看清，讓自己不要重蹈覆轍。
初中有幾個很好的朋友，也算了解我吧，但不是很能懂我。我不是一個善於表達情感的人，也不是一個善於說好話的人。要是你們認識了現在的我，一定會覺得我冷漠，我世故，我圓滑，我不擔心你們會怎麼想，我隻是明白，如果我不保護好我自己，那這世間就再沒有人能保護我了。
不過，你們要是能了解之前那個我，你們會懂得其實我並非不快樂。我很喜歡玩，有你的陪伴；很喜歡發脾氣，對著你發；我很喜歡撒嬌，對著你撒；我很喜歡吃美食，都是你帶我去......你對我真的是情到深處，我怎麼能不知？
我或許會調侃一句，因為這就是我啊，是人見不一樣的煙火啊。殊不知，你難受我會和你一起難受。
有一次，和一個最好的朋友鬧翻了，幹脆就有人挑釁，說我在背後說她壞話。我承認，我說過，但我不是那種沒有品味的人，就算說別人話，也不會爆粗口，顯得多掉身價。
這件事情並沒有很快的外傳，我也漸漸忘記了。初三的時候，她突然和我說一句：就算你做錯任何事情我都會原諒你。平常的人都會很莫名其妙吧。我也很納悶，就窮追不舍，知道了原來就是當初那些瑣事。
或許是因為關係很好，我不想和她破裂，就和她闡明清楚了，盡管這樣，我們之間還是有隔閡和嫌隙。
我待她算是真心誠意，她或許如此。但就不知什麼緣由，彼此總是不能突破“斯大林模式”，在這封鎖裏交際著，不冷不淡剛剛好。
有時候，不要太過於單純的好，現在想想，其實貌似她做過的事情，應該很多我也不清楚，是她不願意告訴我，還是一時忘記了和我訴說這些都無關緊要。因為過程已經結束，我們看見的就是眼前的結果。
從旁人嘴邊聽起你們：比如說現在貌似和我初中談了很久的人關係很曖昧。我有料想過，很有可能啊，畢竟在此之前，他喜歡過你。我沒有悲傷，也無需悲傷。
英雄氣短的事，我向來不做。其實被我說中了，他們的確玩了地下戀。
上次我們碰麵來我學校玩玩，因為都是互相想念。她問了我一個問題：你還喜歡他嗎，我看了她一眼，沒有疑慮的說：“應該不喜歡了。”
能這麼快忘記一個曾經很喜歡的人嗎，但我也隻能這麼說。
我問她：“他有喜歡的人嗎？”
“不知道，沒有吧。”她和我說想聽聽我初中的故事，想知道一些她不清楚的故事，尤其說想知道我和他分分合合這麼多次什麼原因。我也說不出個所以然來，幹脆回避。
她說她最近有點煩，關於她浙江的閨蜜：“她和一男的談了，可是那個男生喜歡我朋友的朋友，而我朋友很喜歡那個男生，現在他們分了，我朋友要怎麼樣麵對呢。”
我淡淡的說：“坦然麵對。還能怎麼辦。”
她說：“要是你你會怎麼樣呢？”
我思考半響，說：“我會成全，畢竟他是真喜歡的吧，會祝福。”
她驚訝的看著我“我還以為你會很生氣呢，要是以前的你肯定氣死。”…………
其實我是什麼樣的人，她並不清楚。我說我上了高中變了，她有點不信，可能朋友永遠就隻是朋友，而自己才是正在看著你蛻變的人。
每一個人都在隨著世俗的洗禮，而變化著。無論是心境還是言語，都會和以前有所不同。
譬如，以前的我很快樂，無拘無束的身邊有一個人的陪伴，算是“男閨蜜”吧。人生得一知己，足以。
他會在我難受的時候替我擦眼淚，幫我出氣，會在我嘴饞的時候買東西給我吃，對我是百般疼愛。我也曾明白他那份用心，但我越沒有給予答複，而草草地離開了這裏。
我承認是我的不對，但我無法回去找你，滿身的愧疚於一身，我的生活也很壓抑。漸漸r地我變得沉默寡言，隻知道埋頭寫作業、看書。
楊過，你知道嗎，我當了班長。我知道你聽見會為我開心，一定會像以前一樣摸摸我頭說我好厲害，帶我吃我最愛吃的哈根達斯，還有好多好多我愛吃的。
可是，這都是過去了，怪我的匆匆別離，但不是我願意的。我為你最後一次哭，來悼念我的曾經。
我是一個內心極脆弱的孩子，你是知道的。現在的我，掉下來的眼淚再也不用你擦拭，是令我開心還是難過。我卻無以回答。
我要開始蛻變了，我不會再流淚，因為我的眼淚隻會留給你。