世界是不公平的，關鍵是我不希望它是公平的。如果世界是公平的，那將是一潭讓人絕望的死水，那世界枯燥得讓人活不下去。我一直覺得世界不公平是那些生活不順的人發出來的牢騷，我想沒有一個有錢的，有權的會嚷嚷道，世界是不公平的吧，如果有，一定會遭人白眼，或者一道飛鏢飛過來殺死他，無病呻吟最讓人深惡痛絕。
人人生來而不平等，其實打我出生開始，我就已經開始遭受不公平待遇，堂哥出生的時候，可以在祖宗的墓碑上留下自己的手印，告訴祖宗有自己是他們的子孫，祈求他們保佑他，明明我也是祖先的子孫，但是我隻能在一邊站著。
人人生而平等，世界將失去意義，每個人都扮演不同的角色，承擔不同的責任。
我不喜歡不溫不火的生活，要麼轟轟烈烈，要麼沉默到底，溫開水式的生活讓人打不起精神。
我不希望世界是公平的，因為我希望有人寵我，愛我，做錯事不許罵我。如果那人對所有人都是一般的好，那是一種好好先生的處事方式，我對這種友好甚是反感，我覺得那是一種敷衍，不是出於真心的，是不帶感情，我厭惡這種為人。我不希望世界是公平的，我說這句話，應該不會引起公憤吧，因為我處於高低不平的低窪處。
知道“世界是公平的”這個概念是小學老師的課堂上，她給我們灌輸這個的觀點，那個時候我毫不質疑地接受了，因為老師說的話就是權威。
後來我漸漸發現老師的話並不是百分百是真理。像“世界是公平的”就是一個偽命題。鄰居的一個同學，成績是學校數一數二的人，而且不是書呆子，是真的聰穎，考試從來不失手，心理素質非一般的好。從重點初中，到重點高中，最後小失意，以北大的成績進入中山大學。我自然隻能遠遠地觀望著她，生活在家長每次比較的下風，她本人沒有比的意思，是家長的意思，家長總喜歡拿我們做攀比的資本。
老師說“世界是公平的”，我想那我應該可以在其他方麵會勝過她，結果發現沒有，相貌比我好，身材比我棒，家裏是模範家庭（其實隨便一戶人家家境都比我好，但是她的家境還是讓我垂涎），世界真的不公平！
有人說，你怎麼知道你的下半生不會比她好？
我說，你能期望比爾蓋茨一夜之間身無分文嗎？哪個人家不想找個有才，有貌，家境好的女子，古代善有門當戶對。灰姑娘遇上王子隻是個童話，現實就是現實，我又怎麼能奢望這種微乎其微的幾率，那會在奢望破碎的時候瘋掉。
如果這個時候，我想世界公平，我隻能跟其他人比較，我的成績比下遊的人好，我四肢健全，但是我的家境最好還是不要拿出來比較。
世界隻有這個時候才稍微覺得是公平的，原來公平是這樣比出來的。
我不喜歡不溫不火的生活，要麼轟轟烈烈，要麼沉默到底，我排斥溫開水式的生活。而上帝順了我的意，給了我一段段戲劇般的人生經曆。
我叫小珍，很多人都開玩笑叫我貞子，是《午夜凶鈴》裏麵的女鬼，我的筆名叫海心，截取海心雲韻前兩個字，另外有個含義，海心的“心”和弟弟的名字“新”是一個發音。
我個人很普通，但是發生在身上的事寫起來，別人覺得不像是真實的人的人生，更像是一場戲劇。張愛玲用一部《傾城之戀》告訴我們傳奇的傳奇是平淡，我用我22年的人生證明戲劇的戲劇是生活。
我出生的時候家裏窮得連樣像樣的補品都拿不出來，不像現在的孩子，在還沒出生的時候，家裏七大姑八大婆就已經開始忙活，挑個好日子，選家好醫院早早住進去，孩子還沒成型，衣服已經買到3歲的時候的了，世界就是這樣不公平，我覺得他們真的很累。
對比自己，我會覺得自己是一個下等人，好像是一個低賤的貨物。我出生也是在醫院，因為是頭胎，爸爸不得已花了這筆錢，他要是早知道是個丫頭片子賠本貨，估計這筆錢也不會出的。
我八八年五月初八早上八點出生，媽媽和外婆總說我的八字好，命裏注定有貴人相助，我討厭這句話，隨著年齡的增長，越來越討厭，一來我不信這些東西，二來事情明明不是這樣，不但沒有很順，相反還很坎坷，或許我命裏還差一個八吧，要是是在八月生的情況可能會不一樣。
出生到出院我在醫院足足呆了一個星期，期間爺爺奶奶和伯伯叔叔都沒來看過我，所以從出生，我都是一個被冷落的生命體。在出生的時候差點在醫院裏掛掉，那時候手已經針都打不進去了，藥水隻能從腳注射進去，“你們那家人，孩子都這樣了連個人去看都沒有”。多年以後，每當想起我當年病危時我父親那邊的親戚沒有人去探望，外婆總是憤憤不平。