我一直就不是傳統意義上的乖孩子，猶記從小他們給我最多的評價就是孤僻，如今我已努力掩飾，評價成了乖戾，我不明白我到底是脾氣是越發古怪還是脾氣緩和了，我隻知道一個人想活得順心順意好難。
那又怎樣，我就是我，過得再苦我也認了，自己的選擇就算後悔也得咬牙承擔。
看上去我得多豁達，嗬，我不豁達，一點兒都不，我不信一個曾日日想自殺的人你能違心說他豁達，說是曾，我如今亦這樣想過，抱歉，我很膽小，我不想和誰同歸於盡。
我饒恕得了別人，饒恕不了自己；我傷害不了別人，隻能傷害自己。
一次次扇自己耳光，網上說，別惹我生氣，我生起氣來連自己都打。無數人一笑而過，可這是我最真實的寫照，我真的笑不出。
我不知道該怎麼辦，活不起，不敢死，這樣的生活得多糟心。
生不對，死不起。獨木舟如是說。
我一直不喜歡獨木舟，生活太苦痛，我不喜歡悲傷，可她字裏行間全是悲哀，我不想懂，不想明白，我拒絕長大，哪怕她說的都對，唯獨喜歡她這句。
我看那本書時還不懂這裏的悲涼，隻覺得這句話怎麼讀都不對，不由遙想莫不是對不起，可還有生死不，帶著幾分天真與茫然。
如果可能我寧願一直長不大，世界裏永遠留有童真的餘地，我自私，可是沒有人嗬，自小我就獨立長大，很多事看的明白不說出口。
如今才知道這說的對，真的是生不對，死不起，不知道自己活著為什麼，仿佛所有人都看不順眼，都在問你為什麼不去死，我也不知道我為什麼不去死，大概是死不起吧，想死的時候總覺得又沒活夠。
我一直那麼懦弱無用不受人待見，嗬，多少事我都在忍受，指不定他人也這樣想著，都在苦苦忍受我。
我不自信由此可見一斑，可是越是自卑越是驕傲，我平日驕傲到惹人厭煩，誰也想不到那樣的軀殼下隱藏了顆敏感脆弱的心。
父母眼中我是無可救藥的兒子，好友眼中我是永遠知道自己在做什麼的兄弟，他們有什麼都會與我商量，我仿佛是怎麼都打不垮的存在，我當然也不能讓他們失望。
他們不知我最糟糕的時候有多接近深淵，行差錯步就會萬劫不複，我說不出口，說出口又怎樣，他們幫不上我，隻是徒增了他人口中談資。
他們說，你不好一定要說啊。
我語笑晏晏，好，我都好，我能有什麼不好。
一次次這樣說，仿若催眠，他們信了，到最後我自己好像也信了，我就是那麼百毒不侵、無堅不摧。
如同多少人假裝逗逼搏大家一笑，從而掩飾自己，沒料到最後所有人都把自己當逗逼，再說話，大家隻當是小醜取樂，如同動物園的猴子，再不想，已無法。
心裏的悲涼無限擴大。
那樣的悲涼我曾在夜間心中一次次湧起，無法避免。
我曾坐著兩天三夜的火車千裏迢迢奔赴西南某個城市，白日昏睡，夜間睜著眼，看著窗外呼嘯而過的樹木，涼風襲襲，由外及裏一寸寸涼下去，胳膊上雞皮疙瘩起了一層又一層。
心中野獸得了什麼靈丹妙藥戾氣增大，枷鎖重重亦約束不住，昂首間我看見它的臉，同我一般，麵目猙獰，口涎四流，突然不想約束了，我聽見自己說放它出來，不論結局，隻要放它出來。
我打開枷，它厭厭趴下，我苦笑不已，它的任性我曾有，隻是曾，終成雲煙。
悲涼入骨，無藥可醫，我不想醫，我怕我最後不再天真，天真是病，就讓我病入膏肓。
我曾不明白，為什麼有的人什麼都不如我，偏生過得比我好，後來明白過來，他們掌握了一門我沒有的技能，此項技能名曰投胎小能手。
與其怪爹怪媽怪祖上十八代不如怪自己不會投胎。
這個世界拚爹拚娘拚才華，沒有父母後台，有才華也不會淪落到哪兒去，可剩下的人怎麼辦，這世上有很多很多的人既沒有後台又沒有才華，你我皆凡人。
生在人世間，終日奔波苦，一刻不得閑，既然不是仙，難免有雜念，人生何其短，這世界不曾為人們改變。
我改變不了世界也改變不了自己，活著為何，我不知道。
我隻知道生不對，死不起。
到最後我們還是沒能在一起，可是有什麼關係呢，現在她過得很好，我也找到了願意共度一生的人，娶的不是她，未免遺憾。
隻是這遺憾很快過去，她不會知道我愛過她，像愛一個姐姐，像愛一個愛人一樣的愛過她，現在我是她最好的朋友，這就是最好的結果。
“顧先生，你是否願意娶司徒小姐為妻，一生無論貧困富有，都願意愛她尊敬她，”
我聽見自己清晰的回答：“我願意。”