不知是從什麼時候開始，這種頹廢的心境便一直縈繞在心頭。是我自己疏忽了，本以為會和以往一樣，隻不過是旅途短暫的停滯而已，卻沒想到這樣的狀態一直延續到現在，甚至都不知道什麼時候才是個盡頭。
想想現在的生活，找不到一點激情，心口就像有一塊石頭壓著一樣，透不過氣來。我不知道用茫然去形容現在的生活會不會誇張了一點，這樣的大學生活是我沒有預料到的，這每一次邁出的腳步都讓我找不到一個固定的落點，好像在不經意間就會迷失掉自己。這種恐懼感深深地觸及我本已感傷的心。
有人說是我太敏感了，也有人說現在的我處在瓶頸期，就要看我怎麼去選擇。這幾天一直在下雨，當我漫步在雨中的時候，沒有找到以往的感覺，有的隻是更加的落寞。在我寫出這些文字的時候，我的眼眶濕濕的，眼淚如潮水般湧出來。是我太感性還是太懦弱？
作為男生，本可以豪邁一點，隻是，我一直沒能做到。記得有位老師對我說過，要學會調節自己的心態，那樣才能長大。我一直不停地在學著，學著去處理一些事情，隻是這一次，為什麼會是這樣特殊，讓這種低潮一直在自己心頭回蕩……
又是一個春末夏初。
每年夏天，在寂靜的夜晚，聆聽著蟲叫蛙鳴，這才是心靈深處最和諧的樂章。而此刻的我總期盼著偌大的蒼穹能來一場流星雨，然後我奮起抓住流星的尾巴，和它一起從天際隕落。享受這片刻的唯美浪漫。
其實人生不足百年，對自己身邊的那些過客來說，我就隻是一顆隕落的流星而已。
荏苒的時光，似乎不夠我這樣一直感慨下去。看看周圍的人，似乎也沒有太多真心實意的，就像我突然想退出學生會一樣，我不想過早把人性看透，還是讓他們在我心底留下一份美好的憧憬吧。
身邊少了可以交心的朋友，隻有寫下來，這也算是一種無聲的傾訴吧。或許是沒有一個主題，隻是覺得寫出來心裏會好點。鬧得沸沸揚揚的地震，直接震一下得了，死裏逃生，那樣我才更加懂得活著的珍貴；死了的話，同樣也很好，不必再這樣杞人憂天。也許把心態放平和一些會好點，該來的總會來，太過於擔憂隻會讓自己更累。
想想一個新的明天，我隻想活出最真的自己……
曾經寫下了幾首詩，訴說著對過往的追憶。或許是自己認為昔日的種種真的很美好，不願早早地忘卻吧。回憶那校園小徑意想著那當初的點滴。我喜歡追憶，隻因我珍愛過往，更或許我沒有活在現在。
寫過一些關於自己對大學的感悟，總說著日子過得忙忙碌碌，自己的時間被太多無形的東西所占有，對那昔日的摯朋佳友卻疏於聯係，想走出某些困境，卻被某層網套住，想著自己遠方的路卻總勉強著自己在原地填飽肚子，不被不適所禁錮。
現在大二了，依然有許多事情纏繞著自己。雖然我會有忙碌，但有時候我會問自己，你真的忙嗎？其實不是的。我依然有著許多時間可以自由支配，但我做了什麼了呢？沒做，什麼都沒做，上課我沒有很用心地去聽，沒課的時候我又做了什麼呢？坐在電腦旁點點這看看那，時間不知什麼時候已經悄悄溜走。大學就是這樣的嗎？是我希望的過法嗎？一直以來我沒有醒悟，隻是天天把時間推到其他事上。對自己，我負責了嗎？真的想給自己兩巴掌，讓自己不再迷茫不再彷徨不再停留在過往。
從來不愛睡得太晚，從來不希望逃課，從來不會不對自己做過的事負責，從來不願自己在無知中死去。然而，當我睜開眼已經是7：45時，我便感到今天的失敗，醒來的第一句話就是“墮落啊”。看著剛從睡夢中醒來的室友們，我端坐起來理清自己的思緒卻發現昨天晚上的作業竟然忘寫了。我質問著自己，大學的日子就是這樣渾渾噩噩恍恍惚惚地度過的嗎？
想讓自己想更多的問題，怎樣走出思想與行動的困境，自己該做的還有許多許多。
日子總在過著，自己在慢慢成長。明白了許多事情，也會試著去做自己該做的事，更會放棄那些不該做的東西。今天去了圖書館，雖然感到孤單，但已經習慣了，我還會做著我要做的事，追著自己要追的夢。
我是個不怎麼喜歡學習的人，學習是靠逼出來的。
父親總認為學曆代表著一切，其實這不是他的錯，也許應該說他沒錯。錯的隻是他把他想的東西強加到我的身上。他做到了，隻是做得並不完美。我始終認為學曆並不是當今社會生存所必須的東西，有它我們也許會過得好點，但隻是也許。我並不是否定現在的學曆，我隻是認為它不能代表一切。也許有人說我是吃不到葡萄就說葡萄酸，如果你是這樣認為的你可以不要看這篇文章了。