“不，不要。。。不要。。。我不要。。。不要！！！！”我再一次忽的從夢中驚醒，立即從床上彈起，驚慌失措地看著不遠處鏡中布滿淚痕蓬頭亂發的自己，緊緊地捂住臉，試圖把那場噩夢帶來的悲傷恐懼變得不真實。可心髒的麻痹感令我清楚的認識到我苦苦維係的那一堵連回憶都擋不住的牆此刻傾塌的麵目全非，分分秒秒的提醒著我夢不是夢，現實不是現實。
六年了。我掙紮在夢跟現實之間六年了。醉生夢死六年了。
當初滿臉驕傲的把那些本就弱不禁風的回憶摔得支離破碎，以為扔幹淨了就能重新換種活法。那種天不怕地不怕的性格讓我連承受被放棄的那種撕心裂肺也延遲了六年。
丟了那麼多該丟的，也丟了那麼多不該丟的，卻忘了自己才是回憶的根源。
夜夜痛哭日日強笑的日子我過了六年。過夠了。真的過夠了。
一晃神。鬧鍾把我強行拉回現實，去麵對這世界最最冰冷的，冰冷。
“媽媽，快起床！我上學都快遲到啦！”孩子氣的撒嬌聲伴隨著一個瘦小的身影破門而入。我落寞的眼神正對上那對忽閃忽閃的大眼睛，純黑如潑墨般的眼珠四處打轉著，弱小的身體充滿著倔強的能量，我抱住他痛哭流涕，恨不得把他揉碎送進我的生命裏。隻有他能讓我毫無保留的哭出聲，成為我在這個世界活下去的唯一力量。不，是唯一的借口。
他像個溫馴的小綿羊伏在我的胸口，就像根刺狠狠地紮在我心上，任憑我瘋了般地抓亂他的頭發，他總是默默的不吭聲，盡管我的力氣已經足以讓他喘不過氣，幾乎天天如此，換了我也早就該習慣了吧。
五年前。他第一次學會走路，連走帶爬的進了我房間，那是他第一次看見的如此真實的，狼狽不堪的我。我一把扯過他的肩膀擁進懷裏，複雜的眼淚交錯地滴落在他柔軟細膩的頭發上，顫抖的聲音斷斷續續，連帶著震動他孱弱的身體。他本能地用盡吃奶的力氣推開我，眼睛裏反射出的恐懼無形地把無助不安的我勾勒成他的認知世界裏最大的魔鬼。
“啪”。我把所剩的全部力氣彙成一個響亮的耳光狠狠地覆蓋在了他白皙稚嫩的臉上，鮮紅如血的巴掌印清晰深刻地浮現出來。
我像個瘋子一樣衝著他大喊：“你他媽就是個爹不要娘不疼的東西，連個私生子都算不上，有什麼資格在這衝著老娘發脾氣！別忘了你還能活著是我天天打工供你吃供你住！這個家有哪個人給過你一粒米，我告訴你，如果現在我把你扔垃圾堆裏也沒人會把你再撿起來！”
講到一半我就後悔了，可悲的自尊讓我在這段話上加上了許多一個一歲孩子根本無法承受的字眼，於是，我咬牙切齒地講完了那些連我心裏都驚得天翻地覆的話。
看著透明的液體撲簌簌地滑過巴掌印，漆黑的瞳孔裏盛滿了無辜乞憐，仿佛浩瀚星空裏，突然所有星辰黯然失色，接而墜落的粉身碎骨，化為漫長的眼淚帶著淒涼闖進我的心。
我以為他會拋下冷的如同寒冰的我就像當初他父親拋下我一樣頭也不回地離開，他卻忽然懂事地擦幹了眼淚，直勾勾的盯著我看了很久，不可名狀的眼神離他年紀該有的調皮天真越來越遠，就像，就像那個人的眼神，不是害怕，不是憤怒，不是仇恨。是同情。
沒錯。是同情。我最憎恨的同情一直存在我最深愛的人的眼中。
他們流著一樣的血，用著一樣的眼神同情著一樣的人。
我心裏的負罪感瞬間消失了一大半。以前他爸對不起我，我不能在他兒子麵前也抬不起頭。
我正想說什麼，他輕輕地抱住了我，我沒有反抱他，隻是靜靜地讓他抱著。
不抵抗不示弱。
以前的我做不到的不卑不亢，此刻正像個跳梁小醜得意洋洋地在空想的大舞台上淋漓盡致地表演著。
我低頭，深深地望著我懷中這個肉乎乎的小東西，布滿冰渣的心慢慢軟了，他是如此脆弱天真，還需要我的保護。我寵溺地撫摸著他的頭發，毫無顧忌的讓被淚水****的嘴唇緊緊貼在他光潔的小額頭上，緊緊地抱住他。
“安安，不能生姑姑的氣哦。”我努力用最撒嬌的口氣去安慰他。
“嗯。”他微微地點點頭。
我不能要求他太多，就算他再怎麼懂我的痛苦，也隻是個剛學會走路的孩子，他的世界黑白還未分明。
何況，沒有人能真正明白誰的痛。
你痛不欲生，你萬箭穿心，都是你自己的事，沒有人會對別人的痛感同身受，因為他不是你，永遠不會明白這些。所以無謂把血痂撕開任人觀看。
自那以後，他每天都早早地推開我的房門叫我起床，每天在我撕心裂肺的痛哭下安靜地埋在我懷中，把孩子獨有的溫暖傳遞給我。
我偏執地認為那是我清晨換上人皮的第一次洗禮。