我在子宮裏，我認識這個地方，因為這是我第二次重生了。我異常沉靜，可能是因為我悲傷過，憤怒過，現在的我，全然沉浸到無盡的惶恐中，我害怕再次出生在那個家庭裏，同樣的軀體裏，眼睜睜的看著自己第二次重複那小二十年慘痛的人生。我不斷為自己做心理建設，不就是重複人生嗎？重複那小二十年，又不是重複同一天，我會痛，但是起碼，我痛的不單調！如果自我安慰有用，就不會有那麼多人自殺了！我依然很焦慮，焦慮逐漸變成焦躁，可是子宮外的世界漸漸變得不再混沌一片，這讓我不得不頹喪的接受這個事實，我第二次重生了，還是在我親媽的子宮裏。因為我聽見舅媽和姑姑們，為我的名字爭執不休，不過我並不關心，因為在我之前，家裏連著有了幾個都是表哥，大家以為我八成也會是個小夥子，最後我被命名“程權”，成全了誰呢？至少前兩次人生，我都沒能成全自己，順便抱歉，我甚至都沒能成全親戚們的期待，我是個女孩，不過是男是女也不是我自己能決定的，這樣一想，也就沒什麼好抱歉的了。
照理說，胎兒發育到這個階段，可以開始胎教了，不過我們那會兒還不流行胎教，胎教音樂我是沒聽過了，不過我家樓下就是早市、夜市，賣什麼的都有，盜版磁帶倒是沒少聽，爸媽早上聽著《亞洲雄風》起床，晚上伴著《不再猶豫》入睡。沒有胎教，幼教、早教更是聽都沒聽說過！那時候，在這樣一個中小城市裏，精英教育也才剛剛起步，我爸媽都是高中畢業，老爸之前閑著無聊，還試著考過兩次大學，不過沒考上，即使這樣，他們也算是同時代人裏的高學曆了，但是並沒有什麼用，我爸是個普通技工，我媽是個質檢員，兩個人本分的憑著微薄的工資，在這個重工業城市裏勉強地維持生活。我比周遭的小朋友成績好，原因之一，可能是我爸媽祖上離得遠，我算是個混血，遼南混遼北嘛！基因差異大，碰撞出了我這個新品種；其二應該是我孤僻的性格，沒有小朋友跟我玩，精力更集中，不過這隻是個階段性優勢，人，畢竟是個社群性動物，孤僻的性格，讓我十歲之後的人生非常艱難。不過作為一個胎兒，在親媽的子宮裏擔心這個，還太早！
我媽，東北話講，“皮實”，二十九歲生第一胎，在那個年代，算是高齡產婦了，不是不想生，是因為之前的兩個沒保住，才有了第三個，也就是我，說實在的，我都懷疑她是慣性流產了，照理說這種情況，家裏人都應該小心看護，免得第三個也保不住，其實並沒有，我媽在懷我期間，沒請過一天假，直到我出生那天都是滿勤。陣痛？幾乎也沒有！直到我出生前的那個下午，我媽乘通勤車下班，路上顛簸了一下，我媽也許才第一次覺得哪裏痛，然而她並不覺得怎樣，先是爬了五層樓，發現沒人在家，我親媽就獨自一人，挺著足月的肚子，步行了兩三站公交站的距離，然後一臉迷茫的進了產房。我爸下班騎車到家樓下，沒等上樓，就被鄰居攔下，“你媳婦自己走著去醫院了，好像要生了！”我爸沐浴在七月傍晚五六點，卻依然熾熱的陽光中，伴著大街上此起彼伏的《亞洲雄風》《我不想說》汗流浹背的騎車去醫院。如果讓我選，我更喜歡聽《海闊天空》或者《相思風雨中》。