記得一次母親還說，你這一天不在家待，倒有點像自己給自己找人家去了。我說，我最後真怕你們說的到時候我嫁不出去了。母親說，看不出你的鬼點子挺多。但後來誰能想到我看上的人家，看上的人，竟然對我就是一場噩夢，讓我5年多一點的安生日子，最後竟要用五十幾年的時光償還。我真不清楚自己這是造了什麼孽，上天竟然要以此懲罰我。最後怪誰不怪誰，實際上連我自己都說不明白。記得在這事沒有發生之前，可以說很多人都說我嫁給了一個好人家，甚至都覺得我命好福大，但等事情出來後不僅沒有人再這麼說了，而且說我當初自己把自己近似送上門給人家，本身就不是一個好的征兆。我明白人的嘴就這樣，他們似乎怎麼說都是他們的嘴，但有時人要處在了這樣的一個存在漩渦，你隻能那麼受著，那情形有時就如同吃黃連，什麼苦都得自己往下咽。我那段日子確實想一死了之，也確實情緒波動得就像鍋裏翻滾的開水。我知道男人去了西安，因而那時我說什麼都要到西安找人，但當時他們看我比看什麼都嚴，似乎那時雞、狗都比我自由，似乎那時我就是一個囚犯，一舉一動都有人看。說實在的，我自進了這個家門就懼怕公公，因為在他的臉上似乎很少有笑容，感覺他一直都像是法庭上判官的臉，這樣我在這個家裏似乎更憋屈，似乎有時連大氣都不敢喘。男人在時我還好受，起碼我們還有個話。那段日子先是婆婆不在了，後來又遇到了那個繼任婆婆，比我大不了幾歲，但有時你還得敬她，這真是尿盆子放到了鍋台上，有什麼辦法？尤其是後來男人在西安沒有了音訊，更讓我有一種不祥的感覺，要不是我當時有身孕我早去西安了。我有時也想，你死鬼死就死了，怎麼要死要死了，還讓我再懷個孩子，難道兩個還不夠我操心？
偶爾我也想，這可能就是嫁到大戶人家的好，榮光時真可謂讓很多人羨慕，但倒黴時也讓人人都看得到。我當時就有從高處掉下的感覺，而且就是那次掉下，我近乎用了自己的一生都沒有將這個坑填起，甚至感覺越填最後將自己埋得越深，甚至感到二十二歲之後，自己整個就在一場近乎沒有間斷的夢裏。我想說在公公沒有去世前，我似乎就已經像憋了足夠多炸藥的炸藥桶，但那時我一直無法自己做主，似乎一切一切都是公公說了算，尤其那次將我打了個半死之後，讓我和我們家在村子都難再抬起頭。後來還是我們家人服了軟，還是我們家人托人說好話才讓我重新進了家門。我知道公公當時有勢，雖然已經遠離官場，但在村裏還是沒有什麼人敢惹他。在這樣的一種情形下再回到這個家，我內心就像淤積著一座火山。好在後來兒子們一個個像山羊般長大，那才讓我多少有了點希望，仿佛那時候我感到自己就像一麵存在的土坡，每天看著他們幾個在我眼前那麼長，似乎我才有點要活下去和必須活下去的感覺。尤其當老大結婚後，我當了婆婆，我的心才漸漸有了些安穩，有了點更顯層次的存在。但一切都有出乎意料的情況，而人很多時候似乎就是在這樣和那樣的出乎意料中生活，在出乎意料中延續。