事實上，後來我也不得不下地，不得不去做農活，這叫什麼，這其實才叫最後搞得什麼罪都受了，而且最後整個家還像被槍打了、被炮轟了一般，讓一家人那麼四散，那麼四處顛簸、四處躲藏，就像逃難，甚至還不勝人家逃難的。逃難的有些時候還可以大搖大擺走在街上和路上，而我們隻能像老鼠、蝙蝠、貓頭鷹一樣在夜間活動，而且不能發出聲響，一響就可能引來狗叫，就能讓人渾身都發涼，似乎時時都有被子彈打爛腦袋的感受。想想這都遭的是什麼罪，這難道就是嫁到深宅大院的好？我算體味夠了。在這樣的人家，你隻有做空氣，做什麼都不是的啞巴，而且最後還要跟著這樣的家一路像灰塵一般地飄。虛娃講我受的是芥末罪，其實何止是芥末罪，幹脆就是牙打碎你也得往肚子裏咽。
後來人們覺得我更多時候不說話了，想想讓我說什麼，說什麼管用嗎？有時我都覺得自己還不如要飯的，他們還能那麼四處溜，那麼在一些地方想怎麼就怎麼，而我就不行，我似乎處處都受限製，到最後都不是別人限製你，而是你自己都將自己限製了，都讓自己再沒有任何話和脾氣。這也許就是後來的我，就是有我又沒有我的存在。有時連我都感到自己這樣是消磨時間，是隨時間那麼時間著，而且似乎越隨年齡的增長，我越感到自己似乎就是時間。有時幹脆就等於自己活在一種氣韻裏，和那些空中的塵埃、塵土沒有了區別。我想說人要活到這樣的情景還有什麼味道？我想說沒有了，最後我是什麼都已經不重要。在我看來，從脾氣到沒有脾氣，這就同活剝人，就是將你的器官、感官和讓自己有脾氣的地方都搞死、掐死和割去的過程，就是讓你感到你什麼都不是，又什麼都是的那種瘋癲，那種隻有自己又似乎沒有自己的存在。
我一路就是這麼痛苦過來的，也是這麼一路被割斷各種痛苦神經的。到最後我什麼都沒有了，似乎有的便是一種空，一種和任何東西都沒有關係的情形。後來我覺得這樣也不錯，就同自己將自己完全交了出去。這樣自己都沒有了，那麼世界發生的一切幾乎也和我沒有了關係，或者講它願意是什麼就什麼，它想是什麼就什麼，而我每天隻在那裏做自己的，無論做什麼都是自己的事，都是時間的一種呈現。
我以前並不是一個沒有脾氣的人，甚至可以說還是一個脾氣很大的人，但到了這個家之後，別說你是一個女人，就是一頭雄獅、獵豹，就是一隻老虎，最後也會將你搞得沒有了絲毫的野性。最後可能見隻貓，見隻羊你都會離它遠遠的，並比它們看上去還要溫順，還要沒有脾氣。這樣的家需要的就是這樣的人，無論男人或女人都一樣，就是不能讓你有脾氣，似乎隻要你有脾氣，就將你有脾氣的地方割了，直到最後讓你發脾氣你都沒的發，因為這時所有促使你發脾氣的地方都被割了，最後你也會發現自己不知什麼時候已經變作空氣。