在船上漂泊了大半個月，終於再一次踏上實打實的混凝土地麵。
雖然我一向是抱著坐郵輪去旅行的心，但實際上，我隻是個貨輪上的普通船員。
嗯，對的，我是上海一家航運公司的船員，主要工作是隨船出行，走國內航線，是甲板上的一名打雜人員。
其實在貨輪打雜，並不太勞累，隻是過於單調，一次出航就是大半個月，不過回航後能休息好幾天，而且每天都能看著茫茫無際的藍天、藍海，足以叫人心情相當舒暢。所以說到底，我還是不太討厭這份工作的。
黃昏時分，我來到老城區的弄巷，隨意挑了一家小餐廳，小口小口地啜著啤酒，借著昏黃的暮光，消遣心中的鬱結。
我心裏頭的鬱結好多好多，若果要從頭說起的話，恐怕讀者們沒有那個耐性看下去了，隻好揀幾條簡單的，來概括一下我二十七年人生的悲劇。
我是一名屌絲，屌絲中的屌絲，堪稱“屌絲完全體”。今年，我２７歲了，沒有交心的青梅竹馬，沒有交命的手足兄弟，甚至可以說，除了父母親戚，幾乎沒有親密的朋友，無論女性還是男性。
而且，最失敗的是，我兢兢業業地念了十六年書，到頭來終究是沒得到大學文憑所帶來的任何好處。五年前大學畢業，我也就失業了…應該也不算是完全失業吧，畢竟我有當過半年的小文員、跑過半年的業務、熬過半年的電子廠、碼過半年的網絡小說、宅過兩年多的頹廢男…這種“失業”持續了差不多五個年頭。這五年中，我沒能為自己攢下五位數的存款，直至三個月前，決心來上海之前，我手上的存款隻有區區兩千塊！踏上社會五個年頭了，我竟隻有兩千塊！
這種延續了五年的極度失敗，我真不能怪責我的大學專業冷門無用，因為我總算領悟到了，我隻是個一無所長的屌絲，無能成為一名於某企業不可或缺的能者。
我在生活上，沒有智慧，卻有矯情；在事業上沒有能力，卻有懶骨，在交際上沒有資本，卻有眼光…這個或許就是我多年來活得失敗透頂的原因了吧。
二十七年來，我沒有成功談過一次戀愛，沒成功幹過一件稱心的美事。如此叫人傷心的人生，終於使我的懶骨、傲氣和眼光被消磨殆盡，終於使我狠下心腸，離鄉別井來到這個陌生的大都市，尋找那一絲活下去的希望。
三個月前，我來到了這兒，一頭紮進航海大業裏…當一個甲板上的打雜工…
這個都市是煩囂的，處處流金溢彩，可惜那一切都與我無關。我仿佛隻是一個過客，從海上漂來的過客，隻是偶爾泊在這兒，隔著翻湧的浪花觀賞岸上的人來人往。
我自小便是一個有理想的人，小學時夢想成為一名懸壺濟世的醫生，中學時夢想做一名流芳百世的文豪，大學時夢想做一名開好車、玩美女的成功人士…現在的夢想，做一個安安分分的船員，賺夠錢回家買小車、蓋房子、娶媳婦。
我從未想過在上海安家，我家在廣東一個二線城市的城鄉結合部，有自己的宅基地，不需要買房，起碼壓力不算大。按照我當船員的待遇，包食宿，平均每月薪水七八千，做個幾年應該足夠了。
這個“理想”是否能稱為理想，我不知道，也不願去深究。曆經這些年來的無奈，我已經對憧憬中的生活死心了。逆襲麼，嗬嗬，我隻是想想而已，一沒能力、二沒運氣，憑什麼逆襲，說到底，我隻是身無長技的屌絲，連最簡單的Ｐｈｏｔｏｓｈｏｐ都不會的廢物，要怪隻能怪自己懶吧，不思進取。
隻是，現在知道後悔也太遲了，２７歲的年紀，還能從頭開始麼。
想得太多也沒用，幹脆不要想了。
我估計，自己最大的優點便是“豁達”了吧，從未被生活的壓力壓壞過。壓力逼進一步，我便退讓一步，現在已經退到不遠千裏進城務工的農民工大流中來了…
夜色已經臨來，餐廳裏的光線卻一如既往的昏昏黃黃，隻是由暮光轉成了燈光。
這時候，總有些下班的白領們陸陸續續地走進來，或者喝酒，或者抿咖啡。我好喜歡這兒的氣氛，看著那些衣著得體的年輕男女，總讓我有種自己是他們的其中一份子的幻覺。
曾幾何時，我也有過對愛情的美好願望，是關於漂亮的大姑娘和體貼的軟妹子的願望，隻是不知道從何時開始，我才恍然驚覺，我已經絕望了…
絕望，或許還談不上，隻是對愛情的理解有了另一種新的看法：真摯的感情是用漫長歲月的相濡以沫慢慢地磨合出來的。幾千年來，絕大部分中國人的婚姻不都正是這麼樣的麼，我何必介懷與沒有感情的女人結婚呢…