喜歡你這件事情，我承認我是沒有辦法做得到，我已經卑微到能在你身邊苟延殘喘，都萬分慶幸，見你眉眼流露出來的神傷，是不是……
會不會……
都是因為我……
我這種口口聲聲說著要讓你每天開心的人，最後還是放手了，卻又一直不忍心，舍不得，無法釋懷。
你的名字是早就刻在我心上了嗎？
既然還能對我有感覺的話，那一次在十大歌手的《一路向北》的演奏，就聽不見我琴聲極力嘶吼的淒慘叫聲，那琴弓真真實實地鋸著是我的心髒……
對於感情這件事情，我就好像已經麻木了。
為了讓自己徹底忘記事情，我還投入到了無盡的工作中，我也沒被那種莫名其妙的善良所約束妨礙公私；我再也沒被你的事情而擾亂我所有的工作計劃；我再也沒有為了思考你的事情而擾亂我的工作情緒。
這真的就是我自己所想的嗎？
這種極度拉仇恨，把過錯放在別人身上的事情，我還真的做不到，就連這樣思考的最後，我還是沉浸在無盡的自責當中。
這種想法究竟是好的還是壞的？說白了，我就是在找各種借口在逃避事實而已……
就是連想都不敢想，說也就是個妄想了：我還是會喜歡你。
我極力否認自己的想法，我用各種方法去逃避你的一切，就連為什麼男生宿舍一定要跟教學樓相連，為什麼我的宿舍樓層一定要在五樓，我連思考到各種逃避的方法，卻每次路過都心驚膽跳，想著平常心卻沒有辦法……
沒有辦法……
我就是還喜歡著你……
我知道連互相寒暄都沒有，你是得多想跟我徹底斷絕關係？一切都是因為我嗎，我打亂了你的生活，你對我生氣，對我怨恨，你是不是也會因為當時一時衝動後悔，當年為什麼要喜歡上我，這個暗戀還傻傻地進行了七八年，要是這股暗戀藏在心中，是不是就不會像現在這樣。
我是不是當初沒對你一見鍾情，我就不會像現在這麼狼狽？
每一次靜下心來都會去思考你的事情，我這種人大概是瘋掉了吧？就是想多見著你，每次下課都蹲在走廊往你的課室看，就是為了看見你的身影，那種五味雜陳一樣的心情，我不知道是欣喜還是悲傷，它那股情緒波動，我……
我還是放棄吧……
這思緒已經在我腦海裏麵浮現過很多次，卻被別的浪花衝走了，我覺得我還是有機會的吧……
嗬……每次的冷笑都在嘲諷著我自己的無能為力……
我真不該跟著李澤一塊去拿個快遞，他是去拿快遞了，走出來了卻被你拿走了魂。
都怪我自己……
對她的感覺還是那麼的靈敏……
這種感覺要在什麼時候才會給我結束掉，什麼代價都好，讓它徹底消失掉，我就不會對她這般留意了……