每天認識不同的人，心很累。喜歡看各種各樣的書，常常想就這樣看到天荒地老。多數時間裏，我嚐試翻之前翻過無數遍的書，想在裏麵找出些漏洞，也嚐試挑戰自己的神經，嚐試黑白顛倒的yy，最後砸傷自己最脆弱的一麵。又開始了，灌了四五杯酒下肚突然覺得有點甘草的甜味，察覺到有點恢複知覺了。每天不曉得為什麼會總蹲在那邊聽人家吼歌，我不覺得對不起誰也不知道在等什麼，我是濫情的家夥，說不清楚。人說戲子是無情無義的東西，果真他娘的是這樣，我也不過逢場作戲罷了。談論娘p的日子過的真快，想起他和他女朋友還有同類逛街的小片斷，焰火阿金屬馬甲阿眼淚阿什麼的統統是奇異的色彩，還有那個彩裝的流浪女孩子，還有我單純的含蓄，好像不過是一顆煙的時間而已。嘲笑自己就好像嘲笑看肥皂電視劇看到攝影機影子一樣。我神經了才會這麼在意一個素未謀麵的人，這種尷尬的情景貌似不遠的一周之前才剛剛經曆過，還真打擊人，這樣的我不好。不知道為什麼總會想到其其格，“其其格其其格”的叫著，可是我忘記了其其格到底叫什麼，烏尼日其其格麼？記憶是恐怖的東西，不要記憶的好。做音樂的時候創意很多，大概今後不會再有了，我可以覺得這方麵的我已經死掉了，朋友畫的hyde、nana、manson都讓我覺得很刺激，不曉得為什麼每次想起他們腦袋裏就冒出來理想之舌那曲子，大概它太深入我的腦袋骨髓了。所以我決定將要死掉的時候一定要枕著music——有什麼困難的。聽兒童的恬淡音樂果然讓人昏昏欲睡，我也真想真想睡的像嬰兒一樣，不過，變形的嬰兒怎麼都沒法像其他可愛的孩子一樣，這就是我的自知之明。悠悠習慣在想要曖昧的時候在固定的時候短信過來，也習慣在這種無聊的無所謂的晚上為了遊戲忘掉我。誰也不是誰的，我也一樣。
三月三十日早上六點四十分，放棄了睡眠，惡意的穿上白色襯衣粉色黑色外套，偽裝自己是個溫柔可愛的家夥，抓起書包往門外衝去。早上七點二十分。晚上看了很多沒營養的小說，發現自己看書的速度又快了許多，不過似乎還是比較鍾情於年代較早的一些作者和一些書。有些東西，恥笑的太多連恥笑的意義都沒有了。腦袋裏很多東西，所以眼睛裏的東西就會混亂到讓我迷失方向。沒有沉迷在某項事情的時候，人都該是清醒的，我也是普通人而已。飛車行駛中，想簡單一點，不想要飄飄乎乎的東西，也不要這樣的人，車子似乎在飄。沒有概念的，不經意已經到了目的地。口袋中的電話在響，對不起我不在有事請留言。我還有什麼不滿意的。牛奶衝的咖啡喝起來比較不會胃疼，可是不好喝為什麼還要強迫自己灌下去？其實我沒有自虐的傾向。見到了很多人，不一樣的表情，隻有我懶懶散散的吧。想到了以前許多沒心沒肺做錯的事情，有點臉紅，趕快轉念不去想這些，玩遊戲其實也是件好事，至少在遊戲的時候什麼都不會想。
從幼稚到成熟，從軟弱到強悍，經曆了十年。難得的，沒有常性的我會堅持不放棄心裏的某種感覺這麼久。一個午後的時間很短，看到的卻不止十年。有點懷念青春的味道雖然懷舊並不適合我，僅僅當成尖銳的joker好了。漸行漸遠的他們還黑幕中哼唱著紅。光裸的肩、躁亂的紅發、迷離的彩妝、透明的吉他聲以及所有嘶叫和呐喊，都快樂的迸發著。他單純的笑著，像個孩子，無聲的看著他的樣子沒有注意到有眼淚掉下來，我還是原來的我。天生誘惑，當腦海上不停的投出白眸白發少年的影像的時候，我情不自禁的想到這樣一句話。空氣裏焦灼的感覺讓我回憶起十年前某個夏天中午我翻出hide死訊的時候。調皮的、詭異的、曖昧的、溫柔的無數個表情都混合到這種甜膩膩的空氣中。
張愛玲歸結了紅玫瑰和白玫瑰在那個年代，而這年代，現實變化了很多，速食日趨流行，微妙的心理變化使人需要配偶關心起居，需要情人調節心情，需要密友關注心態，也需要一些無關緊要的陌生人傾吐無關緊要的閑話。所以，人複雜了，人的心隱秘了。我寧願心裏常駐著單純如水的白發少年。他一直喜歡一種音色，尖銳的，冷淡的。
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有一些事情要永遠放在心裏，即使流行已經不在，即使生命已經不在，即使單純已經不在，即使時空已經不在…