如果在短暫的生命中得到愛情，因為短暫而蒙蔽的眼睛其實看不清也來不及感受，隻盲目的把這當做最深刻，何時能看清友情、愛情、同情？用一篇日記記下所有的事，用主觀來陳述，不知在客觀世界裏這算什麼。我們原本是朋友，我愛他，他不愛我，可偶然中因為知道我的秘密而努力愛著我，我很感動很感謝。
11月20日
約了王琪，吳愷樂和顧秋明吃飯，雖然在一個城市上學但不是常出來，畢竟每個人都都有自己那單調乏味的生活。我到烤肉店時，隻有王琪在，說吳愷樂和顧秋明去打台球了，男生這種赴約習慣真是不能計較，即使我很想到那裏就看見他們。
吃飯的時候隻是聊一些閑話，實際的相聚總是沒有想象中的有趣，不是嗎？我沒有提顧秋明女朋友，因為我不想因此讓我們之間有過不去的隔閡，無論臆想中的世界是怎樣的，現實中我們隻是朋友，甚至連好朋友我都沒有信心確定，我不提大家也就都不提。隻要可以愉悅的相處，偶爾這樣見見麵，有時刻意掩飾一些沒有必要的事，有何不可？雖然夜深人靜時閉上眼的前一秒會想起他，但他畢竟隻是那個有女朋友也不喜歡我的人，心平氣和的時候，我祝福他們。世界那麼大有很多東西去尋求。
11月22日
在圖書館借書時，接到醫院打來的電話，我去拿了體檢報告單，晴朗的日子那麼多，為什麼今天的陽光格外刺眼，我想麵對它的時候，它回絕了我。
有時內心裏期許死亡，因為好像那沒什麼，不過是過活生活最簡單的方式，我拿了報告單坐在路邊麵對海的長椅上，南方的冬天就是這樣，樹還是綠的，還會開花。眼前的一切太明媚了，讓我連哭的氣氛都沒有，我該做什麼？就在這靜靜的坐著，好嗎？我該做什麼，任憑時間這樣浪費，還是挽留短暫的終將過去的時間，無論浪費還是挽留我又能失去什麼得到什麼。用手掩著臉哭過，像沒事一樣不是很好嗎？一切都還沒有改變，在未知的改變前維持原來的樣子，至少不會更糟，世界，謝謝你給我的時間。
12月5日
今天，其實我很開心。
出學校時碰見同學，本來隻是禮貌的問一句他們去哪，萬嶽峰說出去玩問我要不要去，我想一下居然欣然答應了。我跟他們是同班同學但並不熟。平時我不怎麼在晚間的娛樂場所玩，想想也隻進去過一兩次，待了一會就出來了。今天可真是瘋了，和大家喝起酒衝進舞池裏，我想大家也一定覺得我很奇怪。他們覺得我有點喝多了，一直問我有沒有事，其實我很清醒，我有一個秘密就是酒量非常好。萬嶽峰有點喝多了，到舞池裏找我時就拉著我說沒想到我這麼能瘋，想拉我到一邊拚酒，又摟著我的腰，見他喝多了我也不好說什麼。剛到一邊就碰見也是和同學來玩的顧秋明，顧秋明拉我衣服一下說，“於塵。”他很少叫我名字，或許有人覺得叫名字很陌生，但我喜歡別人叫我名字來提醒我真實存在。他看萬嶽峰一眼，問我怎麼在這，我故意輕鬆笑說來玩，他對我來夜店玩又表現的那麼淡定的態度，覺得有點無語。我看著他期待他之後的話，他卻遲遲沒有說，我任性的走開了。萬嶽峰看見我跟顧秋明說完話就拉我走，顧秋明終於沒話找話問我跟誰來的，我告訴他是同學，他叫我等他一起走，我真的很開心。剩下的時間就坐在那等著，無論等多久，即使他隻是陪我走出門口，我也想靜靜的聽他說幾句話。盡管認識很久，但我們從來沒有兩個人單獨見麵過。
等的時間並沒有想象的長，可能他有意抽身，送我到路邊攔了出租車，猶豫了一下還是上車。我坐在後座一直看著他耳後的頭發，我們兩個人話特別少，我覺得不說話挺好的，說話反而顯得生疏。他問我怎麼不是和王琪出來玩，我反嗆他也不是次次都和吳愷樂一起喝酒，他就笑了。我開玩笑的拿手機說夜色這麼好給他女朋友打個電話，他才驚得回過身來看我，看他那個樣子真的覺得很好笑，這樣的時刻好想依偎在他懷裏，隻是望著，有種說不出的遺憾。
他送我回來後去哪了？可能回去繼續玩了，我珍惜的事對他來說可能隻是平常的事。
12月6日
昨晚喝了酒沒能很快睡著，想了很久，早上還是找合租的舍友平靜的說了，我知道她表姐也住在這，之前她父母和表姐都想讓她過去住，所以我讓她搬去住一段時間，我知道這樣做很不合理，但還是堅持。她很詫異我的要求，但看我認真的樣子還是同意了。我不想每天都要麵對別人，我想一個人獨自待著，不想回家不想到陌生的地方，不想動不想想任何事，原本就自私的我更加自私起來，用悲傷讓自己更悲傷。
12月13日
我、王琪下午去喝杯東西，可能是我話太少了，一直看從圖書館借來的書，王琪就說了顧秋明說在夜店碰見我的事，問我為什麼看起來不開心，是不是因為顧秋明。其實這幾天來沉浸在自己的事情中，根本沒有過多的去想他，王琪這麼一問我就笑了，王琪也笑了，我跟她說隻是心情不好，但其實和她這樣坐著說說話已經好多了。我以前也覺得生活中有許多簡單的幸福，但沒有像現在這樣感受的明顯，我從來不缺少親情和友情，身邊的人都對我很好，真的，即使是難相處的人也對我比較友善。如果生命真的沒剩下多久，可能我最大的遺憾就是沒有過愛情中被愛著的那種感覺。我是個勇於追求的人，可我發現愛情不隻是勇於追求，然後我就怕了，不知所措了。
喝完東西我和王琪一起去逛街了，其實我們下午都還有課，不過這種偶爾偷溜的感覺太好了。我買了一頂紅色的毛線帽，最近一直喜歡紅色，現在我也戴著它。
12月27日
何必為難自己，想做什麼就做什麼，我相信所有人會原諒我，帶著這種想法欣喜的去了顧秋明的學校，但結果有一絲失落。
我沒有打電話給他就直接過去了，希望可以碰見，就算碰不見我也可以讓吳愷樂做我的間諜，幫我打探到顧秋明在哪。可我在學校門口還沒來得及等，還沒有時間假裝抱怨命運讓我們無緣，就看見他和女朋友在一起，看來吳愷樂給的消息還是很準，顧秋明女朋友果然常常到學校去，盡管執拗的我，看見這樣的情景還是退怯了，像無數劇集裏演的一樣，過去叫住他們又能怎樣，我的心境已和期待與他見麵時不同了，我也無法改變他們兩個對今天做出的約定，我走開了。不得不承認，我像個孩子似的想哭。馬上吳愷樂打電話給我，問我見沒見到顧秋明，我說沒有，也不想努力找了，我記得他之後說的話，“你在哪？我給去找你，別亂走哦。”恰好是哄小孩的語氣，還來不及掛電話我就哭了，在他來之前收住眼淚。他一見到我就笑了走過來，可能是覺得我等了很久又沒見到顧秋明會心情不好，才想讓我不失落，我真的很感謝他給我的笑容，不然可能沒有辦法好好支撐過完今天。??????（謝謝朋友）。
12月31日
顧秋明打電話問我去他學校為什麼不打電話給他，怎麼沒見麵就走了，我問他那天有其它事要做嗎，他說有事耽誤一下也可以，聽了這句話突然間有種厭惡感，明明他是出於友善而這麼說的，但我生氣了，為什麼跟我講這種場麵話，我是隨便哪個敷衍一下就可以的朋友嗎？我寧願他說有事，但沒見一麵是我不太對。我借口說要上課了，掛了電話。
1月2日
下午的時候，一個人坐在窗前，坐了好久，看著窗外過往的人，有一個帥氣的男生從路邊走過，那條路那個場景，我也似無數次的出現過，不知有沒有哪個人定睛凝視過我這個過路人。
本來在複習英語的。
活到現在才覺得自己沒什麼出色的地方，學習也是，人際交往也是，自己性格也是，個人才藝也是，我不過是平凡眾生中平凡的一個，可常常把自己當作世界的中心，以前複習的時候拚命的想睡覺，現在用那個咖啡杯裝著白水喝也是清醒的，不怕自己睡著，隻怕此刻落下的太陽到下一次升起的夜太漫長。
1月11日
今天是我生日，期末考試到結束了，父母想叫我回家，我說同學想幫我慶祝生日就留下了。不過其實今天王琪和顧秋明都有考試科目。
我在電腦上添了一張表格，希望我死了可以這樣做，我知道父母會支持我，盡管他們會很傷心，但這樣做會讓我覺得輕鬆點，我不想負載一個終將腐爛的身體的重量。之後我一個人去買了蛋糕，又去超市買了點零食和一瓶紅酒。上大學之後就沒人在管喝酒這件事了，隻要不喝得太過分。
最早給我發短信的是吳愷樂，問我今天是不是我生日，祝我生日快樂。傍晚的時候和王琪講了很久的電話，她說明天幫我補過，我跟她說不用了明天我就回家。遲遲沒有顧秋明的消息，我有點失落，有點生氣。晚上才發來短信說，“生日快樂。”是和朋友出去玩了嗎？還是和女朋友在一起？可能是王琪告訴他他才知道的吧，如此般的男人。
1月24日
相比用短暫的時間珍惜家人，我更不想見到他們，每一個對我好的語氣我都格外煩躁，我不知道他們到底有沒有看出我臉上的不耐煩，其實我不是真的厭煩，隻是有一種說不清的情緒壓在心頭，讓我很不舒服。我當然知道無論我做什麼家人都會寬容，但是真的對不起，我不曾讓你們為我驕傲。