如果世界大同就是大家隻有一種價值觀、一種戀愛形式，我寧願這個世界永遠繼續分裂。英國哲學家羅素曾經說過，參差多態才是幸福所在，這句話同樣適用於愛情。不一定要把“幸福”放在社交網站跟人家分享，不一定要把不適合自己的異性加以貶斥，更不應自己加標簽做什麼剩男剩女。如果你根本不認同那套價值觀，就請以行動拒絕你不想要的思想暴力。
結婚證書能帶給女人最大的安全感
他問：“我喜歡一個女孩，她也喜歡我，卻說暫時還沒準備好跟我拍拖，因為還缺一點東西，請問是什麼？”
我答：“你缺錢，她缺安全感。”
我也希望缺的隻是火花，或者那種很愛對方很想跟對方一起的感覺，然而我們的人生不是偶像劇，很多時候我們缺的都不是這些虛無縹緲的感覺與衝動，而是日常生活的尋常保障，那是讓很多女子感覺安全的抵押品，讓她們甘心抵上青春與身體跟你交換的抵押品，我們稱之為物質或者幹脆以一個“錢”字概括的，“安全感”。女人的安全感來自將來，要令她們有安全感，就得讓她們覺得跟你有將來，或者跟你在一起的將來很有保障，不必為柴米油鹽愁煩奔波。隻是光有錢還不行，因為你有錢也不能每次隻掏錢塞給她就可以，如果光是給錢就能令女人有安全感，世上也不會有那麼多財大氣粗的財主為情頭痛了。
隻是那安全感，譬如說定情的鑽石戒指或者房子，總是通過金錢來側麵實現。
說起錢跟安全感，女人其實極度矛盾。既想自己的男人有錢，同時又害怕自己的男人太有錢。男人太有錢，就會不甘隻擁有一個女人，因為他發現自己原來有很多很多的安全感，太多的安全感對於一個女人來說很可能是不安感，所以他總是很樂意把這滿溢的安全感分給其他女人，讓很多女人同時因為他的存在而感覺安全。
作為男人，請好好記著，要是你無法給女人提供安全感，她就不會批準你不必用安全套。如果你希望可以不必再用安全套，請給予女人更多安全感。
而令女人最樂意批準不用安全套的終極安全感，價錢極低，但代價極高，那東西是一張紙，名曰“結婚證書”。
愛情裏，千萬別自視過高
他問：“我們是不是不該妄想能夠拯救什麼人，撫平對方感情上的傷口？”
我答：“如果你不懂急救，又不懂自救，這種很可能幫倒忙的事最好別做。”
不管男女，都很容易犯上救世情結。明明自己有傷在身，自身難保，卻妄想拯救對方的同時一並拯救自己，讓自己的遺憾獲得救贖，或者單純享受當英雄的美好快感，自告奮勇好心做壞事，結果？哼哼，還要說嗎？
做人也好，戀愛也好，千萬別自視過高。很可能你就是為對方添上新傷、讓對方流血不止的凶手——還是更大的傷口——要是你並非醫護人員，未有任何急救的專業資格，我勸你還是別逞英雄了。
很多人就是太高估自己的能力，以為能夠在某人跌倒時拉對方一把，卻沒想到對方的重量原來比想象中沉重，或者背著對方走出黑暗的路途比想象中遙遠，低估了溺水者的氣力。結果不是連自己也賠上性命、一同沉溺，就是不得不黯然把對方半路丟棄，讓對方在好不容易重新相信一個人後再次被扔下，二度受到傷害，傷上加傷。
你可以相濡以沫，互相支持扶持，但不該以救世者的姿態給對方過多依靠與幻想。知道世上最殘忍的是什麼嗎？就是你在對方的幻想泡沫破碎後，以白馬王子的姿態現身，讓對方願意再次把好不容易撿拾的身心放心托付給你，最後你卻說一句“不好意思認錯人了”，然後翩然遠去……肥皂劇中，從手術室裏走出來的醫生毫無說服力也不像真的盡了力的那句“對不起，我已經盡了力”，總叫我火大。如果你不想成為這樣的角色，就不要在愛情裏逞英雄、裝偉大。
愛上了，吻下來
他問：“每次發現自己喜歡上一個人都會有害怕的感覺，該怎麼克服？”
我答：“吻下來，豁出去。不然呢？”
發現自己喜歡上一個人會有害怕的感覺，是正常的事。也許是因為你害怕失敗，害怕受傷，你的內心在你好不容易找到一個值得愛的人時，警告你小心別又重蹈覆轍，喚起你之前喜歡上一個人帶來的痛苦與傷害。所以，悲喜交集，同憂同歡，一時不知該安慰自己還是該歎氣。
又也許，是你已經很久沒有這種感覺，太久未試過喜歡一個人，所以誤把心跳當心驚，將興奮憂愁患得患失的心情錯誤判斷為害怕而已。
心理學上有一個叫作“吊橋理論”的經典實驗，找來一個漂亮女子在搖晃的吊橋上向異性搭訕，事後證實原來人們會不自覺把對吊橋危險性的懼怕與對愛情的心跳感覺聯係在一起。為什麼人們在危難的境地特別容易動心？愛上一個人，也跟周圍環境有很大關係。