“如果小本可以好好學習遊泳，做一個菲利普斯（Michael Phelps，美國遊泳名將）也不錯。”艾米一邊盤算著自己的小本或許能在泳池一展風采，一邊和教練商量一周兩次的訓練可以盡快開始。就在媽媽的計劃快要成功的時候，小本不小心被水嗆了一下，結果打死也不下水了。教練遺憾地看著艾米抱著小本離開了泳池。
艾米並沒有被眼前“四處碰壁”的事實擊倒，反而更加堅定了她要給小本找一個好的興趣發展項目的決心。晚上，艾米開始給朋友和社區的鄰居打電話，問問哪裏還有別的興趣課可以帶著小本去試試。
“我不是很想去學那些東西。”小本對學什麼的興趣並不大。
“那你羨慕不羨慕布賴恩會拉小提琴？你也想在開學的時候給大家表演，對嗎？”艾米以為用這樣引起大家注意的方式可以吸引小本，結果被小本打擊了。
“我不羨慕，聽布賴恩說練琴很辛苦，我不想很辛苦。我不想我的下午都被練琴占滿。”這小家夥兒倒是蠻機靈的，事先做了不少功課啊。
“那你想學點什麼呢？隻要是特長都需要花工夫的。”艾米有點著急，但是三歲的小本又怎麼會懂得“工夫”這兩個字的意思呢？
我們小時候彈鋼琴也好，練舞蹈也好，哪一個不是在媽媽的毛衣簽子下堅持下來的，有多少是真正發展興趣的？其實並不多。我媽媽經常說：“你彈的曲子媽媽都會唱。”現在想想，我的特長都是媽媽堅持的結果。
要是按照艾米這樣民主協商的辦法，就小本這個性情，估計什麼也學不了。
“沒有必須要學什麼啊！班裏隻有布賴恩一個人學，剩下的我們都是聽他拉琴，給他鼓鼓掌就好了。”小本說話的聲音越來越大。
“那你現在就不學了？一個都不學？”艾米的聲音也越來越大。
“不學，現在不學，以後也不學。”小本的回答不但“空了前”，還“絕了後”。
艾米看著別人家的孩子有的會唱歌有的會彈琴的，自己的小本玩的還是兩三歲孩子玩的玩具，就算小本不願意，媽媽這一關的同伴壓力（peer pressure）也很大——別人會覺得艾米不是一個稱職的媽媽，作為一個全職媽媽，連孩子的特長都不培養。
“我再找找別的項目，我們下周再去別的課聽聽。”艾米雖然聲音低了下來，但是語氣更加堅定了。
“我不會去的！”
“我不學！”
“我恨你！”
小本的這三句話讓艾米目瞪口呆。一句比一句讓艾米難以接受，最後“我恨你”三個字就像針紮在她的心上一樣。小本說完沒有覺得怎麼樣，艾米的眼淚就在眼眶裏打轉轉。明明是為了孩子好，卻是這樣一個結果。
艾米的眼淚再也控製不住，嘩嘩地順著臉頰留下來。“難道我真的是一個不稱職的媽媽？我的小本就一點不喜歡我？”小本的“我恨你”讓艾米作為一個母親的自信心瞬間全無。
“是別的媽媽要求的太少了？還是我要求的太多了？為什麼每一次，我都會被眼前的這個孩子打擊得想找個地縫鑽進去？我努力為了小本好，但是小本似乎沒有辦法理解。到底是他出了問題，還是我出了問題？”艾米對自己的懷疑達到了頂點。她開始懷疑自己是不是一個好媽媽，甚至是不是適合做一個媽媽。
小本一個人在地毯上搭積木，好像什麼都沒有發生。當我們在感歎現在的青少年越來越脆弱，都是“草莓一族”（看著光鮮靚麗，但是承受不起任何壓力）的時候，其實孩子們的父母也是一樣敏感，一樣會有挫敗感。這時候的小本甚至都沒有明白“我恨你”這三個字的意思，但是當他對媽媽說出這句話的時候，她的母親已經沒有辦法麵對孩子的指責，雖然這個孩子還不到四歲。
小本猛然回頭，看見坐在沙發上擦著眼淚的媽媽，他也傻了。他甚至都不記得跟媽媽說了些什麼，為什麼媽媽會坐在一邊哭。倔強的小本走到媽媽身邊，幫她擦了一下眼淚，又回到自己的積木前。
我告訴艾米，小本才這麼大一點，他不明白這些詞語的真正意思，隻是學來沒有地方練習，剛好碰到跟你對抗的時候練習一下。但是一整個晚上，艾米的心情都很低落，無論我和傑森怎樣開導，她都固執地認為“自己不是一個好媽媽，不然為什麼小本不聽話”。
“媽媽吃不下飯，怎麼辦呢？”傑森問小本。
小本一個人低著頭不說話，安安靜靜地吃著自己的晚飯。在我的記憶中，他從來沒有這麼聽話地吃過晚飯。
“晚飯好吃嗎？”艾米關切地問小本，希望他能說些什麼，安慰一下剛才被他打擊的媽媽。
“好吃！”小本肯定地對媽媽說。
“如果我發現自己喜歡什麼了，我會告訴你的。”小本停頓了一下，轉過身對媽媽說：
“媽媽你很棒！（Mom is great！）”
意大利有一句諺語：“孩子再不聽話，你都是一個好媽媽。”
我們都看得出，小本不是真的“恨”媽媽，他比誰都愛這個成天圍著他的可愛女人。小本隻是不喜歡媽媽“加”在他身上的壓力，無論是學琴，還是學遊泳，這些也許真的不是小本喜歡的、願意發展的項目，而這些能帶來掌聲的辛苦還不是小本在這個年齡可以理解的。