小本眼淚汪汪地看完了最後五分鍾的動畫片。
也就是從那一場小本衝著媽媽大哭之後，小本開始逐漸挑戰媽媽的底線了：早上起來不擺好自己的枕頭；吃完早飯的盤子不放好；洗澡換下來的髒衣服不丟在洗衣筐裏；畫完畫後畫筆鋪了一桌子；搭完的積木不整理，放得到處都是。
我也很納悶，為什麼話都還不能說利落的小本好像完全能猜透媽媽的心意：即使我不收拾玩具，媽媽也會跟在我的屁股後麵都收拾好——因為媽媽不允許家裏看起來亂七八糟的；即使媽媽堅持要我自己來，我也可以表示忽視——因為媽媽不會因為這些小事情而大發雷霆；即使媽媽已經生氣了，我也可以又哭又鬧地解決這個問題——因為媽媽是最不願意看到我不開心的那個人。
與其說媽媽是一個好的“醫生”，要為小本的小毛病診斷、治療、開處方，倒不如說小本是一個天生的心理學家，一眼就能看穿媽媽的心思。小本見招拆招的本領讓艾米覺得自己很失敗，連教育孩子收拾好玩具的能力都沒有，以後還怎麼讓小本聽話，還怎麼能做一個稱職的“好媽媽”？小本對媽媽權威性的挑戰，經常把這個曾經在職場上叱吒風雲的女人的自信心打擊得蕩然無存。
社區媽媽們下午茶的時候，艾米跟自己的好朋友、也是好鄰居的茱莉亞抱怨說：
“我曾經能領導一個65個人的團隊，讓65個性格各異、文化背景不同的人有條不紊地工作，創造數以萬計的利潤；如今卻不能讓我三歲的兒子聽我的話，收拾一下玩過的玩具。”
艾米放下手中的茶杯，看著正在遊樂場裏爬上爬下的小本說：
“做一個全職媽媽比在公司裏領導一個團隊辛苦多了。關鍵是，我的辛苦沒有一點回報，有的時候我甚至開始懷疑自己還是不是以前的那個自己。”
茱莉亞笑著對艾米說：
“小本不去收拾玩具，你就教訓他了？他不聽，你就衝他吼了？他繼續不聽，你們就開戰了？”
茱莉亞仿佛身臨其境地看到了小本和艾米的對峙。
“我的孩子也有這個問題。有的時候，你好言相勸，他就什麼都不說地回避你；有時候，你著急生氣，他就又哭又鬧地跟你開戰。這種情況很普遍，普遍到這個社區的每一家人都經曆過，普遍到大人孩子都發生過。”茱莉亞安慰著，她是兩個高中生的媽媽。
“就沒有一個可以解決問題的辦法？我隻是想讓小本養成用完東西收拾的好習慣而已。”顯然，艾米在向茱莉亞求救。
“想想我們，你就能知道小本為什麼這麼做了。有時候同事、老板、丈夫請求我們做一件事情，我們不樂意，就什麼都不回應。同樣的道理，一開始，你想讓小本收拾積木，試著告訴他‘用完的東西要放回原處’，本來你是心平氣和地跟他說，但是他用回避的態度拒絕了你，對嗎？”茱莉亞笑著對艾米說。
“小本拒絕的態度讓我很難受。總說大人有時會忽略孩子的一些細節，當小本回避答複我的請求時，我也會有被忽略的感覺——我覺得自己對小本來說似乎一點都不重要，他可以選擇聽我的，也可以選擇不聽我的。”艾米無助地看著茱莉亞。
“所以你就對他大呼小叫的，他也用同樣的方式對你？最後，你再也不能看著小本聲嘶力竭地哭鬧了，你就妥協了，對嗎？”茱莉亞看著艾米的表情就像一個很有教學經驗的老師麵對剛入學的新生一樣。
艾米點點頭。
“這個時候是家教最重要的契機（timing），是發揮我們作用最恰當的時刻。來，重新來麵對小本的回避。當你開始要求小本做什麼的時候，你要鼓勵他和你一起完成這件事情——‘你們可以一起收拾玩具啊’。當他表現出沒有什麼興趣的時候，你要讓他意識到這麼做是不正確的——‘如果玩具不收拾好，是會絆倒爸爸媽媽的’。當他對你的要求熟視無睹、充耳不聞的時候，你要讓他明白媽媽是會生氣的——不如你嚐試給孩子幾秒鍾，讓他觀察你生氣的神色。小本肯定是不希望你不開心的。”茱莉亞開始分享自己的心得。
“你自己千萬不能妥協，要求孩子做到的，就一定要讓他做到。無論是他主動願意去做，還是你要求他這樣去做。現在你的小本不樂意按照你的要求收拾玩具，還是又哭又鬧的，長大以後十幾歲的孩子要是跟你有什麼衝突，他就會一句話不說地把自己關在房間裏——那時候的你會更加難受，因為他跟你一點交流都沒有，因為他在很小的時候就在你的庇護下學會了這種處理方式。小本哭也好，不哭也好，這多少還都是對你的回應。你一定要堅持讓小本和你一起完成這件事情，不要替他收拾。管教孩子不是威脅，不要嚇唬他。給他一個認真的命令，你們一起去完成這個任務，不是很好的結局嗎？”茱莉亞鼓勵艾米試試看。
下午茶過後，艾米要準備晚飯了。在她準備收拾院子裏的茶桌的時候，她決定試試茱莉亞給的建議。