執著著捧著手機，與母親說是“在見不到他的日子裏唯一和他聯係的方式”，自己心裏又不由得痛楚起來，是那種安靜的痛著，有些“哀而不傷”的高雅傷感。
不知道說些什麼才好，上周請了一天半的假，在時間如此緊張的現在，這些時候便已是化為跟不上的課業。自己則一遍遍地朝自己喊“怎麼可能會跟不上啊？！”可卻依舊幾乎是無動於衷，原先熱心腸的老師也不來了，他們卻也真實地丟了時間，我也是該理解他們的。
和他的距離，就像在大海中航行。是那種蒼茫一片的、灰色的海。在記憶中似乎也存在過的，想起這點不僅很自豪，何樣的大海我也都見過的。不僅是灰色的海，也是灰色的天，是那種海與天無線相連的灰暗。
卻說不上什麼別的，我依舊是沉默著，不插嘴，沉默著隻是看向窗外。和他一起的時間畢竟是長了，總是記著他是什麼樣性子的。可自己卻不想照他希望的那樣去做。我和他說：“我也是人啊！”卻不知道要怎樣才能尋得一個兩全其美的辦法。
終究我也是有小情緒的，被卷進這混亂一片的人何其之多！可隻有他一人是最為幸運的，隻有他可以“蘇世獨立，橫而不流”，明明笑著卻可以對這混亂事態說“I/don't/care”。
好像在這漩渦中的所有人雖然沉迷，卻都可以放手，隻有我一人已經無法再接受失去。可是這世態炎涼，冷暖自知，又有誰真的可以陪伴我呢？我想要的向來不多，隻是在累的時候渴望一個肩膀，醒的時候希望一個身影罷了。
窗外的天依舊是灰暗的一片，處在六樓，仍可以聽見犬吠。可畢竟是六樓，聲音到我這裏就變了，聽來隻覺淒涼。
這世界太快，快得來不及揮手就已要告別。現在所有還在我身邊的人，好像都有一天要離我而去，可是那一天，我還能有什麼活下去的理由呢？不去管什麼“人是為自己活著的”，我活著就是為了我在乎的人，為了他們也等於為我自己。
我可以堅強，隻要不超過我的接受範圍，我可以一個人佇立在這車水馬龍之中，甚至不需依靠。
可就算如此，我也是人啊。怎麼可能一直堅持那麼好幾十年？世界變化太快，隻渴望一個人可以陪我，可以包容我的錯誤，可以接受我有時的小性子，可以在混亂的漩渦中與我一個肩膀，給我一個堅持的理由。
希望有一天，我也可以住在別人的心裏，而不是自己一個人小心地擦幹眼淚守望著我所在乎的人，我也會累，隻是我向來小心翼翼地以一臉風輕雲淡去掩蓋心靈和身體的傷痕累累罷了。沒什麼原因，隻是因為不舍自己在乎的人因自己而難過。
有時候會突然感歎自己終究還是一個小女生，不可能獨自堅強地麵對所有這一切。我也不夠冷靜，不夠理智，可能會因為他不經意的小舉動就非常不高興，至氣憤，至失望，甚至於絕望；也可能因為他和我說笑，對我笑一下而自己暗地裏高興一整天。無法控製自己的情緒，無法控製自己，愛到了深處情不自禁，已無法自拔。
隻是我還不到無可救藥的地步，我要的不多，隻要我能陪在他身邊，不論是作為什麼身份，就都值得了。隻是這樣，我不強求要上升到男女朋友這樣的親密，隻像兄妹，或朋友、閨蜜這樣的陪伴也未嚐不可。
有一句話特別喜歡，叫“陪伴，是最長情的告白”。對這句話，我感慨頗深。隻不過每次想起這個，都會對應地想起我為他做的點點滴滴。
他問我：“你想得到什麼？”我每次都不語，隻是微笑，搖頭。我想得到他的目光，想要得到他的重視，想要住在他心上，想要他陪伴一生。可是我怎能告訴他？我不想影響他，也不想令他為難，於是隻苦了我自己獨自一人守著一座空城。
我告訴他：“我想得到，我希望不僅僅是我付出，至少這所有的付出要有那麼一點回報吧！”
我不知道他是否是真的不知道我想要什麼，我喜歡他是真，於是一切都不再重要。
——the/end——
（ps：抱歉因為隻剩兩百多天就要分別所以對他的感情尤為強烈，真是難為我一邊“早戀”，一邊還能在學習上取得進步。）