女人：我要去做豐胸。
男人：不行！
女人：為什麼不行，你不是總說我的胸部小得絕無僅有嗎？
男人：正是因為絕無僅有，所以才物以稀為貴撒，一定要重點保護起來。
女人：那你這輩子就別想摸到大乳乳了哦。
男人：切，我才不稀罕咧，我就喜歡我老婆的小乳乳，愛咋咋地！
●髒話
女人：你說你像是念過大學，受過高等教育的人麼？成天就是抽煙、喝酒、隨地吐痰、說髒話。
男人：你，記住我一句話，一個男人，如果不抽煙，不喝酒，不隨地吐痰，不說髒話，那他肯定是有問題的。
有道理麼？沒道理！沒道理麼？似乎也有點兒……
●催眠
上班後，女人習慣早睡，男人仍喜歡熬夜。
晚上１０點半。
男人：老婆，你再堅持一下唄，陪我看看電視，你這麼早就睡著了，我好無聊。
女人：好吧，但我堅持不了多久啊！
男人把頻道調到“風雲足球”。
女人：趕緊換台，趕緊換台，快點兒！
男人：怎麼回事撒！我就想看這個台。
女人：真的不行，我就聽不得那個聲音，一聽，保準五分鍾之內就睡著。
男人：我才不信咧。
男人繼續看球。
兩分鍾後，女人鼾聲大作！
●看電視
女人在看《情深深雨蒙蒙》，男人上網玩遊戲。
電視裏，書桓讀了依萍從前的日記。
書桓，電眼望著依萍：好美的一張臉，好醜的一顆心。
男人：換台！趕緊的！
女人：你玩你的，是我看又不是你看。
男人：操，你看的這些ＳＢ玩意兒，嚴重影響到我的智商！
●誰養的狗
因為狗狗是沒經過男人同意就被女人帶回家的，所以男人一向很不ＤＪ它。沒事不是掐狗臉，就是扯狗尾巴，搞得狗狗見了男人就快閃，要是萬不得已被抓到，男人手一碰狗，狗必尿。
某日，男人又滿屋子抓狗。
女人：你這個人怎麼這樣啊，明知道它怕你，還弄。
男人：我養的狗，我想怎麼磋磨，就怎麼磋磨。
狗尿了。
男人：它又尿了，你快來收拾一下。
女人：是你弄尿的，你收拾。
男人：你養的狗，肯定是你收拾撒。
●訓狗
男人一向信奉“不打不成才”的祖訓，對待狗狗非常嚴厲。
女人：訓練狗狗還真麻煩，讓它搞個什麼事情，怎麼就這麼難呢？
男人，壞笑：嘿嘿，雖然我也不能保證讓它幹什麼，它就幹什麼，但我絕對能做到，讓它明白，什麼事不能幹！
女人迅速抱狗離開。
●表白
有時候，男人是個浪漫的人，男人是這樣跟女人表白的。
大四，兩人一起在中學實習，教語文。某日。
男人：你明天聽我講課的時候，一定要穿裙子。
女人：為什麼啊？
男人：到時候你就知道了。
第二天，女人並沒有穿裙子，她沒把男人的話放在心上。
男人：同學們，上課。在講課之前，請大家往教室後麵看，聽課的老師中有一位穿藍色衣服的女老師，大家看著她有什麼感覺？
學生開始起哄。
男人：好，我想說的是，看到她，總會讓我想起古人的一句詩：“關關雎鳩，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。”這就是我們今天這節課將要學到的《詩經·關雎》中的名句。
女人臉紅。
●鑽戒
女人，流口水：這個鑽戒真漂亮。
男人：結婚非要買這個東西啊？多少錢？
女人：６８００。
男人：老婆，跟你商量個事唄，６８００的鑽戒實在是太小了，完全不能代表我對你的愛情，等過兩年我們有錢了，老公給你買個大的。咱們先用鑽戒的錢買電視機，可以看十幾年咧。
●月薪超三萬
路邊，女人聚精會神看電線杆上的小廣告。
女人：快看，月薪超三萬，要求思想開放，敢於挑戰，大學生、白領、軍人優先。
男人：這跟我們有什麼關係。
女人：嘿嘿，我是覺得，為了這個家，你是不是能犧牲下，豁出去１０個月，我們的房貸就解決了撒。