第一個我記得比較清晰的吻，是一個阿姨，是一個19年來我隻見過一次的阿姨。她那時是多大，我不太清楚。不過我那時覺得她是一個大人。她是抱著我輕輕地吻了我的臉頰，然後觸了觸我的唇。她的唇不是唇，而是讓我迷醉的溫柔的風。
她的吻是大人對小孩的一種愛。真誠的。無私的。
可是我母親的吻難道就不是？為何我隻是記得她的吻。這是我一直在思考的問題。也許是因為她漂亮，雖然那時我還不能弄明白什麼是漂亮。但是這有點不大可靠。因為我一直想不起她到底是怎樣的模樣。朦朧得如躲在雲裏的星星，隻能在深層的記憶裏。我試圖把她從我的記憶深出挖掘出來，我一直在努力，可是我又在擔心我挖掘出來的隻是一具木乃伊而已，蒼白得要命。也許是感覺，這是一個比較好的答案。因為好多不能解釋的東西都能這樣搪塞掉。
也許我找答案的舉動是愚昧的。
因為這是沒有答案的。我也許就和想用網來網住風來看看它到底是怎樣的形狀是怎樣的顏色一樣的愚昧。白癡。
也許我在我的記憶裏找答案是愚昧的。也許是。我應該去看看我那一直惦記的她。可是這不可能。她去了天堂。這是我聽到她的第二個關於她的消息。是我姑姑和別人聊天的時候說的。她是我姑姑的好朋友，她的死多少有點悲涼，有點影響到姑姑的情緒。這裏的其中原由我不是很清楚，不過還是有個朦朧的印象。是有點關於愛情的事。她的死是因為卷入了一場三角戀。她死的時候是在她準備她婚禮的日子。她的未婚夫和別的女人有一腿，結果就自殺了，其中細節我不太知道。反正是自殺了。她的屍體就擺在她未婚夫家的廳堂。我竟有一種想去跑去看看的想法。我那時我大概7歲。我是個膽子很小的人，村裏人死了我都會害怕得晚上睡不著覺，非要躺在我父親的懷裏我才安心。我怕，棺材。可是不知道為什麼她的死我不害怕，我隻是想去看看。
當然我的心裏有種很內疚的感覺。好象是我害她的。
因為我如果娶了她，就不會了出那樣的事，也許現在她正幸福地活著。都怪我。我為什麼不早一點生，那樣我就可以保護她。可是她為什麼又不能等我長大呢？我有點恨她。可是我又沒告訴她我喜歡她，就算告訴了又能怎樣呢？因為她會以為我的話是小孩子的話是不可信。其實小孩的話永遠是真誠的，他不騙你。他若喜歡就喜歡，不喜歡就不喜歡，來得那樣的直截了當，毫無掩飾。
我覺得這是愛情，我這樣的認為。盡管我忘了她樣子，盡管我隻是見過一次麵，盡管我那時小得可憐。
22。
我自己認為那是愛情，不過也許有些人不讚同。
不過初三的那次肯定算是愛情了。因為她是我隔鄙班的年齡相仿的女生。當我們真正開始時我們也便結束了。少年人的愛情就是這樣，因為他們沒有隻是情感依賴而沒有別的依賴。情感很容易變質，風輕輕一吹就變了。