我在盒子裏，翻來翻去。我不知道我要翻什麼，要找什麼。想，難道這紙盒子裏有那歌？我翻動的盒子裏東西的聲音惹火了我的父親。
他眼睛一翻說，你小孩懂什麼？聽什麼歌？走一邊去。聲音有點粗暴。
我低下了頭。
走出了那個房子，停杵在一個月光的陰影裏。
淚不住地往下流，阻擋不了。也許我的眼淚就如那個女人的丈夫血樣，是不可阻擋的，什麼辦法都沒有。
我到如今我都弄不明白我父親那次僅僅是加大了聲音說了我幾句，我卻覺得他深深地傷了我，深深的，我恨他。其實他後來，他對我還有更粗暴的，更激烈的方式，然而我都淡忘了，如沒發生過一樣，心裏沒有絲毫受傷的痕跡。
是不是那個看起來溫婉動人且惹人戀愛的可憐女人是狠毒的，是那種陰狠的毒辣，如蛇蠍笑裏藏刀。在不經意間致人於死地後，她還麵若桃花，一臉無辜，還說著些甜如蜜的話。若不是那樣的話，她難道不知道我那樣一個小孩不會認識字嗎？她可以把卡帶放在三用機裏，那僅僅是舉手之勞，不費吹灰之力，她為何要為難一個隻有四歲的孩子呢，惹得他挨罵。她真是一個可怕的女人，可怕的。她為什麼要那樣做，連一個僅僅隻有四歲的孩子都要中傷。愛，是自私的，是獨享的。是她怕我分享父親的愛，怕，她怕。她孤寂幹涸的內心多想多一點點愛的滋潤，她怕看到愛的流失，那怕是一點點。她看到愛就如溺水的人看到稻草樣，想死死地拽住。以為抓住了稻草就抓住了一切。可是她忘了稻草是不牢靠的，縱使她用盡了力，可是她還在下沉，往下沉。因為她想得到的--我父親的愛，我父親終究沒給她。當我父親再也沒有和她聯絡的時候，她肯定是傷心欲絕，日夜以淚洗臉。後來，也許她明白了，愛，僅僅是幻覺，是轉宵即逝的，無法把握。生活本身就是無常，就是無情的捉弄，就是將就。人，終始要敗下陣來，狼狽不堪，體無完膚，如碎了的玻璃樣。她想到這些，她也許就釋然了，就讓眼淚停止了，從新開始了所謂的新生活。
她不是狠毒的女人，不是的。
她僅僅是個渴望愛的可憐女人，就算她是有心中傷父親對我的愛，我不恨她。
不過我更相信，她是無心的，她沒有那樣狠毒的心計，她隻是一時疏忽了我僅僅是個不會識字的小孩，她和我父親聊天過於投入。
那是我，是我，是我怕那女人搶走父親的愛？
怕父親隻愛她，冷落我？
是這樣嗎？是嗎？我也許也和那個女人一樣，是怕愛流逝的可憐人？
不知道，我無法得到答案，也許是這樣，也許不是。
5．
其實我上麵的種種揣測僅僅是我現在的想法，用了太多的人情世故，人世險惡。不知道是更接近事實，還是離事實偏離越來越遠，我無從知道。
其實那時，我根本沒想什麼，就是覺得委屈，想哭。
恨我父親，他怎麼能那樣對我。就是這樣簡單。
可是我為什麼覺得那次父親是真的傷了我呢，是我記憶中最深的，就算現在，一想到，心還是覺得痛。
我絞盡腦汁，拚命想，想還有沒有別的事件父親也傷了我。
若是那樣的話，我有可能找到一些共同點，歸納出這裏的答案，就算不能，也還是能看到一些端倪。
6．
是三歲時，對，就是我三歲時，父親一個不耐煩的，失望的，眼神傷了我。
那眼神，我記得，如火樣，永不熄滅的雄雄烈火樣，灼傷著我的心。
7．
那年父親還是幫別人開車。