尤其是過年的時候我的那些朋友都回到自己的親戚家，而我則隻能待在家裏。即使偶爾出去，走在街上，看著別人一家人紅紅火火，再想到我家裏的冷清，頓時就感到別人看向我的目光充滿了嘲弄。這種嘲笑更是我受不了，所以這幾年過年我很少會出家門。
我甚至會因此而感到很自卑，別人問我為什麼過年不回家的時候，我都會回答是因為坐火車太擠，所以懶得回。在說這些的時候我會努力控製我的表情到無比淡然，仿佛這件事並非什麼大不了的事。
而且，對於別人一家人紅火的樣子，我產生了強烈的嫉妒。但是我又不能改變什麼。所以，就對春節的代表物之一鞭炮產生了濃厚的的厭惡之情，聽到這種聲音就會感到頭疼，所以，對於春節更沒有了好感。
每年過年的時候我都像是在過著平常的一天，盡管有時候我不得不做出一副很喜慶的樣子，但我的心裏從來都是平靜的。
這次寒假也絲毫沒有例外，除了會買一身新衣服之外，幾乎和平日沒有任何區別。但是，新衣服有什麼意義，我不知道。我隻知道，沒有一絲人情味的春節對我來說就是一種折磨。
“老曹，哪呢？我一個人在家好沒意思啊。”我最先想到的還是曹破天。至於高中的同學，似乎還沒有比較熟的。
電話的那麵傳來一陣嘈雜聲，“喂，你說什麼？哦，我在我親戚家呢。等我回去再說吧。嘟、嘟、嘟。”我黯然的放下了電話。
平時我不會寂寞，因為有電子書的陪伴。但是，到了中國從古流傳下來的春節，即使電子書也不能掩飾我的落魄。是啊，我平時不過在欺騙自己，就像酒鬼，用酒精麻醉自己，就像吸毒的人，隻追求一時的飄飄欲仙。
自從來到了這個大城市，我從來沒有真正的開心過。從農村走出來的我，在別人麵前總是自覺低人一等。看著別人的多才多藝，看著別人的熱情開朗，看著別人的激情活躍。我仿佛是一個遲暮老人。我拿什麼和別人去比？
我為數不多的幾次產生自殺的念頭，都是在這種熱鬧的環境下。整個世界都在排擠我，孑然一身，不如到另外一個世界，永遠的孤單。再也不用看這世界的繁華、喧囂。可惜，也幸好，我太膽小了，太怯弱了，沒有勇氣。
我想要睡覺，但是睡不著。看電子書，看不進去。聽到外麵歡快的鞭炮聲，我頭疼欲裂，瘋狂地用頭撞牆，似乎能緩解一時的痛苦。太清醒，本就折磨人。
不停的用頭去撞牆，便將腦中所想的東西撞得一幹二淨。迷茫、迷茫。最後無力地癱倒在床上，睡著了……
一年之中最重要的春節就這麼過去了，過去的讓我沒有產生一絲波瀾。在北方的春節，沒有過正月十五就不算真正的過去，所以，在之後的半個月裏，我將持續保持今天的狀態。
不適應大城市繁華的我，根本不知道該如何去閃躲，不知道該躲在何方。竟然沒有一個可以讓我獨自****傷口的地方。外麵天冷，身冷，不及心冷。
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