我隱約意識到有些什麼東西被你一並帶走了。我好像將自己放進了一個封閉的玻璃容器裏，我能看到外麵，外麵的人也能看到我，但是我們不能相通。
我們不再像剛剛認識的時候那樣頻繁地交流，我的喜怒哀樂、頹廢沮喪，所有人都通過我的博客日誌QQ簽名知道了，所有人都來安慰我、勸誡我，唯獨沒有你。
我不相信你不知道，但你就是做得到不理我。我二十三歲的前三天，原本又要拖著我的箱子跑出去，卻因為劇烈的生理痛而不得不在床上打滾，汗濕了被褥。5月的天，抱著熱水袋，躺在不開燈的房間裏，很想哭，很想哭。迷迷糊糊睡了一覺醒來之後發現天都黑了，一天沒進食，根本沒力氣起床，手機卻在這個時候亮了。竟然是你。
你問我怎麼了，聽我說“最近狀態不好，肩周炎犯了，心情又很抑鬱”之後，你笑了很久，你說，你豈止是最近狀態不好，從我認識你開始你不就一直這樣嗎？
那通電話斷了很多次，最後一次你打過來，隻是為了跟我說一聲再見。掛斷之後我拉開窗簾，看著對麵萬家燈火，那一刻，我忽然覺得自己好像也沒那麼孤單。
其實我有很多很多話沒有告訴你，有一天晚上一對情侶在我麵前吃一個棒棒糖，其實我並不是容易嫉妒的人，但那一刻，我承認我的確被擊潰了。
我曾經一直相信的、一直堅守的，其實什麼都不是，其實什麼都沒有。你明白嗎？但在你給我打完這一次電話之後，我忽然明白了一件事：這個世上確實有那麼一種愛人的方式，在我春風得意的時候，別人都稱讚我褒獎我，你冷眼旁觀；在我灰心喪氣時，別人都嘲笑我打擊我，你還是冷眼旁觀。
你看著我摔跤，卻不扶我，因為你知道我必須依靠自己的能力爬起來。你是為我好，我都知道。
所以，我怎麼可能不領情。
寫給葛婉儀II
仲夏時節，你訂了飛往南寧的機票，接下來是一段長途旅行。在你十六歲的時候會跑去打十六個耳洞，因為你在十五歲末的時候認識了周，等你二十歲的時候你又跑去在腳踝上刺青，你說Iverson是你要愛一輩子的男人。二十一歲到二十二歲這段時間，夜店是你去得最多的地方，因為喜歡看帥哥，因為喜歡很多人聚在一起，在那種場所，孤單寂寞無處遁形。
二十二歲滿了之後，你的心態忽然發生了一些改變，你不喜歡別人反複問你當年跟周的故事，你不喜歡別人在見到你的時候第一個問題總是—“你真的有十六個耳洞嗎？”
你開始唾棄自己的過去，你說你以前是腦殘，是非主流，你恨不得把那些往事從你的人生裏徹底剔除。
二十二歲這一年，過得兵荒馬亂而又熠熠生輝，從默默無聞到有人喜歡，有些人用了一夜，有些人用了一生，而你，用了五年。漸漸地，你在日誌裏說話都變得小心翼翼，有時候一個句子反複推敲最後卻還是隻能刪掉。你開始明白自己跟過去有些不一樣，但到底是什麼不一樣，你也說不上來。你隻是知道，要獲得必先懂得失去。終於明白世界上沒有感同身受這回事，你因此變得更加堅強而淡漠。我很高興看到你說，你終於明白其實緘默也是一種表達方式，在某些時候，或許是人生中最有力量的一種表達。
二十二歲的這一年年末，你認識了一個朋友，算是很重要的朋友吧。像是為自己找到了開脫的理由，你的心境發生了一些微妙的變化，嚐試著跟昔日叛逆的自己和解，在這和解中，你漸漸成長，原宥了自己的過去。其實有什麼值得那樣狷介呢，我們所有人，在青春洪荒之中，都隻能選擇安靜前行，成長並迎合，陣痛而後清醒。你說你最怕三件事情，貧窮、不自由以及沒有人愛你。貧窮可以慢慢改善，愛你的人遲早會出現，而自由，自由這回事其實在於心靈。