少尉答道：“長官，我以為那位是您夫人”。
船長歎一口氣：“正是。”
愛莫能助
一天，一位將軍正在用餐，侍者說：
“啊，將軍……”
將軍盯著他說：“將軍在吃飯或講話時，你不應該說話。”
大家默不作聲。幾分鍾後，將軍問侍者：
“唔，你想對我說什麼？”
侍者低下頭，說：
“晚了，將軍，太晚了！”
“你說什麼？太晚了？發生什麼事？”
“是的，將軍，已經晚了，您的色拉裏有一條蟲，您已經把它吃下去了！”
理直氣壯
山地限製打獵。
森林警察正在查驗兩個獵人的打獵執照，不料其中一個撒腿就跑。
警察立刻在後麵追趕，追了很遠的路，才把那人捉住，但那獵人卻拿出完全合法的執照。
警察奇怪地問：“你既然有打獵執照，為什麼要逃跑呢？”
他答：“因為我那位朋友沒有執照呀！”
我必須去
有兩個人乘同一列火車趕往某地，其中一個問道：“您是去參加史密斯的報告會吧？”
“是的。”另一個答道。
“不要去。”第一個說，“您不值得花一個下午的時間去聽他講的東西。
他是一個很蹩腳的演講者。”
“我必須去，”第二個說道：“我就是史密斯。”
挨打
有個犯人剛入獄就挨了好幾次打，自以為是不懂牢規的緣故，於是，向老囚犯請教。老囚對他說：
“你在外麵時經常和你鬼混的那個女人是誰？你知道嗎？”
“不知道。”
“她就是典獄長的太太呀！”
少女的紙條
在上班途中的公共汽車站上，一位身穿水兵服的少女遞給身旁的男士一個折疊的紙條。“嗯，給您這個。”旁邊的人都用奇怪的眼光看男士。他雖然有點不好意思，卻也覺得不壞，男士一路哼著小曲兒來到公司，打開一看，紙條上寫的是：“您褲子上的拉鎖開了。
弄巧成拙
一位男士打算和女友結婚，於是對女友的爸爸自我介紹說：“我的生活非常嚴肅，不喝酒，不抽煙，也不打牌。”
女友的爸爸答道：“你還是不要娶我的女兒吧。否則，我太太一有機會就會對我說：“要拿你的女婿做榜樣呀！”
奇跡
“你看到這條消息了嗎？一男子從80層樓高的大廈摔下來而沒受一點傷！”
“真是個奇跡！”
是的，不過他住在大廈最底層。”
夫人展
有位夫人聽說大街上辦“美人攝影展”也想奏熱鬧去看看。她走進會場，看到很多美人照排成一列，覺得都非常好看。突然，她停了下來問道：“喂，服務員，這張照片哪兒好看，身體發胖，服裝也不入時，快把你們負責人叫來，我給他提提意見！”
“太太，使不得啊！”
“為什麼？”
“這是您自己映在鏡子裏……”
方士說大話
有個方士，好說大話，大話說得常常離譜太遠。但有時由於過於誇張，反倒成了一篇妙語。
一次，有人問他有多大年紀了，方士卻借機吹出一篇“中國神話”和“中國曆史”來。他說：“問年紀，我早已忘了。隻記得往昔女媧在世的時候，西北角的天塌下來，東南角的地陷下去，我那時還是個孩子，因為恰巧住在中央平穩之處，天傾地陷都沒能傷害我。所以，我還能和其他孩子們一起看伏羲畫八卦。這伏羲長著人一樣的腦袋，卻有像蛇一樣的身子，把我嚇壞了，回家就鬧出一場病來。多虧神農用草藥醫治，我才免於一死。蚩尤居然製造5種兵器向我進攻，我用一個指頭朝他頭上輕輕一敲，就把他前額戳破了，他血流滿麵，狼狽而逃。起初倉頡原不識字，來向我請教，拜我為師，看他愚笨的樣於，我理都不理他呢！還記得堯降生之時，他們家請我去喝喜酒，我還送了生肖錢。舜受到父母虐待，經常挨打，在我麵前哭嚎，我還為他擦眼淚，勸他想開點，看遠點。禹治水從我門口過，我想請他進家來喝兩杯，他說什麼也不進來，說治水太忙，便匆匆走了。孔甲（夏帝）不懷好意，送我一壇龍肉醬，我誤吃了一口，那味道腥臭無比，現在一想起來就想嘔吐，根本不想吃東西了。成湯開一麵之網打獵，我當麵取笑他留戀狩獵生活，忘不了野味。商紂王硬拉著我去酒池肉林大碗大碗喝酒、大塊大塊吃肉，我不幹，他竟對我也施炮烙之刑。這算什麼，不就是綁在燒紅的銅柱子上嗎？燒了7天7夜，可我仍然談笑自若，姐己把我看作異人，讓人把我放了。薑子牙這孩子在磻溪釣魚，釣到鮮魚常送我喂黃鶴；後來，在首陽山見到伯夷、叔齊兩人餓得東倒西歪，我就把這魚和麻姑送我的交梨、火棗都給他們吃了。穆天子設瑤池之宴，讓我坐首位；他中途離開了，她母親卻一直留我到終席；酒喝多了，多虧董雙成、萼綠華兩個丫頭，扶我回來，哪想到竟一醉不起，直到楚漢相爭、3月鹹陽大火燒阿房宮，一片喊殺聲才把我驚醒。呂後迫害開國功臣，我怎麼勸她都不聽，到後來三國分漢，又成了南朝、北朝，我就和陶弘景等人在華陽山隱居，自稱是山中宰相。唐明皇想遊月宮，召我去商議商議，正趕上楊貴妃送給安祿山洗兒錢，我一看就是當年我送給堯的生肖錢，你說奇巧不奇巧？陳橋兵變，宋太祖自立為帝王，大宴功臣，讓我去勸說石守信等人歸降。在這次宴會上我又喝多了，直到今日，仿佛還在醉鄉。在山中不計年月，也不知現今是什麼年頭了。”