我在後悔自己沒有看清楚自己。
所有人在我麵前言語不定，而我腦海裏隻有你的時候。
我確定自己看透了自己。
可是到後來，我隻是一隻沒人要的小白兔。
甚至染了一身汙泥。
失去不了的，還是那份天真。以為你會回來，不用等待，卻一直望著那頭能有人出現。更希望出現的那個人，真得是你。
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在對於你的感情，我忘卻著，卻總是被提起。
在對待自己的人生觀價值觀，那時刻，隻要有你在。。。可以放棄那些所有。
直到我們對峙的某分某秒，我確實不開心，但卻不傷心，因為你的一句話：你情我願。
隻得痛心，卻又不得不。。。繼續愛你。
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才知道，這（那）份愛情是依賴，是溫暖。
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我們現在還在一起會是怎樣，我們是不是還是隱瞞著對方
像結束時那樣………我不會原諒，我怎麼原諒——怎樣。
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今天在群裏聊天，觸發了我對你的片刻思慮。
事件起源：一隻龍貓暖手寶/抱枕被。
片段回放。。。
“以前我有一個，哥哥送的——兔1
買來放車裏，給妹子蓋——諸2
然後落在前男友家了——1——記得洗洗
前男友家，啪啪啪嗎，沒想到你是這樣的兔子——2
怎麼了，去叔叔阿姨家怎麼了？有什麼問題嗎？——1
姥姥家，爺爺家我都去了，有什麼問題嗎？——1
參加聚會聚餐，我也去了，有什麼問題嗎？——1
最有問題的就是，我跟他沒結婚，怎麼了——1”
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我也不知道為什麼，隻有一提到與你有關的事情，其他人如果有遐想或者語言上有不假思索的認為該認為的事情，我隻會如此，也隻要如此，甚至知道自己那麼衝動的反應，顯得那邊可憐可笑，也許隻覺得可惜的是自己想得太多。
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我這裏天快要黑了那裏呢我這裏天氣涼涼的那裏呢
我這裏一切都變了我變的懂事了
我又開始寫日記了而那你呢——你再也不會出現。（怎樣）
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我還餘留著它，本著當作一份特殊禮物的宗旨而寫下的日記本。我記得它被我撕扯掉了剩餘的空白頁，墊在了最不堪讓我去碰它的“地底上”。或許我還能翻找出來，此刻這兒（心）有百分之五十的想法。
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And.I.wonderIf.I.ever.cross.your.mind
我想知道我是否偶爾浮現在你的腦海——Need.You.Now
在2014年的下半年吧，我失去了一直以來的倔性，軟弱不堪地給你發了消息。在那個時候，我一直覺得你徹底從我的生活裏消失了，可是那一刻冷風吹著，馬路上的車輛紅綠陪著，而我的身邊，沒有你。你、沒有理我，像極了——已經離開這裏的人。我不得不以此作為安心。同樣的，我也看到了你孩子的百歲宴聚會的照片，他的名字，我卻忘不了。張孟馳。。。告訴我，如果你是我，這個時候，你會怎樣？