2.她經常在午休時打電話到我辦公室，問我：“你在哪兒呢？”我無奈地說：“還能在哪兒！”而我打電話問她“你在哪兒”時，她總是說：“哼，我就不告訴你，氣死你！”
3.她寫了論文後非逼著我看，我問她：“那我寫文章你看嗎？”她說不看。我問她為什麼，她說：“我隻聽說過白居易寫詩念給不識字的老婆婆聽，沒聽說過老婆婆寫詩念給白居易聽啊！”
4.我帶她出門迷了路，走了好久都找不到我們要坐的車。她忽然朝一輛環衛車拚命招手。我問她幹嗎？她說：“給你打車啊，那個車就是專門搭廢物的嘛！”
5.我體重隻有68公斤，她卻叫我“胖子”，以至於很多人一看到我就會驚呼：“你就是那個胖子啊！”現在，即使明知我隻有一身排骨的人也叫我“胖子”，包括跟我一起長大的表妹。
6.有一次她突然在我胳膊上狠咬一口，對“肇事現場”勘察半天後■得出這樣一個結論：“我的牙不齊。”
7.她問我：“我拿你的腿當枕頭行不行啊？”我說行。她就使勁拍我的大腿。我問她幹嗎打我？她一臉無辜：“我拍自己的枕頭，關你什麼事啊？”
8.我為了哄她開心，常常誇她是世界上最美的女人，甭管見到多美的女人都昧著良心死不改口。她可好，隻要電視裏一出現貝克漢姆就不會再看我一眼。看小貝踢一場球，我的腳比小貝的都累，因為我得常常抬起腳來截住她那沒完沒了的飛吻。
9.她把她那雙大近視眼叫“帥哥搜索器”，還說可惜遇見我的時候這項功能還沒有開發出來。
10.我幹活時她常常隻在一邊看著，不幫我。如果我問她：“你就忍心看著嗎？”她會說：“不忍心，真的不忍心。”然後就把眼睛閉上。
我的相親史
工作好幾年了，一直沒有解決終身大事，於是在朋友們的安排下，一次又一次地相親。以下是俺和諸位美眉相見時的對話：
第一次
美眉：“聽說你在北京混呀！”
俺：“不是在北京混，是在北京工作！”
美眉：“怎麼著第一次見麵就敢和我頂啊，那以後還不反了，我還有事，先走了！”
第二次
美眉：“我漂亮嗎，要說真話的呀？”
俺：“漂亮，真的漂亮！”
美眉：“哎！為什麼呀？我不喜歡的都說我漂亮，我喜歡的卻不理我呢？”
第三次
美眉：“聽說你家有輛紅旗轎車呀？”
俺：“那是我哥的，不是我的！”
美眉：“啊？是你哥的呀！他結婚了嗎？有女朋友嗎？”
第四次
美眉：“北京什麼最美呀？”
俺：“北京的夜色很美的！”
美眉：“什麼？夜景？是和別的女孩子去的吧？那還和我談什麼呀！我最恨這種男人了！拜拜！”
第五次
美眉：“我們要是結了婚，就搬出去住吧，婆媳關係不好處的。”
俺：“不會的，俺娘和俺嫂子處得挺好的呀！”
美眉：“你個笨蛋！女人都心眼小，她心裏裝著你嫂子，哪還有地兒放我呀！”
第六次
美眉：“你睡覺打呼嚕嗎？睡覺前洗腳嗎？有沒有口臭和狐臭呀？這事一定要問清了，要不後悔都來不及！”
俺：“我……我……”
美眉：“我什麼我，有就有，沒有就沒有，吞吞吐吐的沒男子漢氣概！討厭！”
第七次
美眉：“我喜歡有愛心的男人……”
俺：“我就很有愛心呀，特別是對小動物。”
美眉：“太好了！我有一個小狗，我視它為我的女兒，要是咱的事成了，你就是它的後爸，要是不成你就是它的幹爸，不過可不能白當，你要常給它買吃的呀！OK，就這麼說定了，你沒意見吧！”
第八次
美眉：“我想知道你以前有沒有女朋友？”
俺：“以前有，後來分手了。”
美眉：“一定是你把人家給甩了！你們男人呀，就沒有一個好東西，不是衣冠禽獸，就是禽獸不如！哎，你是哪種呀？”
第九次
美眉：“你的情況我都了解了，你是一個不錯的男人，我們什麼時候結婚呀？”
俺：“我……我想我們還要多了解一下，畢竟我們剛認識呀！”
美眉：“你……你什麼意思呀，嫌棄我呀？你以為你是誰呀，切——”
各位朋友，不好意思，我馬上就要相第十次親了。俗話說“十網打魚九網空，打到一網就成功”，俺想這一次一定會成功的，等著吃俺的喜糖吧。